. hey.
me cuelgo.
siempre me cuelgo.
lo que pasa es que se me complica escribir desde el trabajo (la idea es TRABAJAR, no escribir boludeces)
así que como mis amigos, me abandonaron amablemente en Tunuyán, y se fueron todos a Mendoza, no se me ocurrió mejor cosa que trarme la notebook (que aclaro, NO ES MÍA. Pues el dueño suele ser el que la paga, y no necesariamente el que la usa) y ponerme a escribir desde la comodidad de mi parque en mal estado (mi viejo siempre me dice que el pasto esta tan largo, que los leones se quejan. ja! -malísimo papá, malísimo -.-) bajo los encandilantes rayos de luz de las 9:47 (de la noche?)
como puedo tomarme mi mate, y mi tiempo, voy a hacer un poutpourri de boludeces.
o sea, voy a escribir unos 3 o 4 post seguidos (lógicamente resumidos, de lo contrario sería IN-LEÍBLE. mas de lo normal)
como decía, voy a escribir varias cosas.
cosas que me estan dejando varias noches desvelado, y necesito compartirlas con alguien. con ustedes estimados plebeyos.
voy a dividir cada tema con muchos guiones altos (me gustan mucho los guiones altos) no solo para diferenciar uno de otro; sino también pata que, en caso de que algún tema te aburra, puedas pasar al siguiente sin perderte de NADA.
empiezo.
--------------------------------------------------------------- (a esto me refería con "muchos guiones altos")
por ejemplo, si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas, son los nicks MaYúScUlA/MiNÚsCuLa (¡Dios! ¡Que difícil fue escribir eso!)
Hey, cabezas de tacho, faltos de ideas: eso NO-TIENE-ONDA.
NO!
lo tenía hace 3, 4 años. y si es que!
Pero hoy por hoy, NO TIENE ONDA
"vos lo hacías" me dijo mi amigo Sebastián.
Si. es verdad. yo lo hacía- PERO CUANDO TENÍA 13 AÑOS!
(ok, ok. 13 y un poquito mas también. pero eso ya es personal. puesto a que soy una persona de muy lenta maduración)
Y ustedes, mis pocos pero fieles seguidores (que se pueden contar con las puntas de la cabeza de Bart Simpson) saben mas que nadie, mi odio, mi repulsión y mi contra-postura ante las mayusculas.
esas estúpidas mayúsculas!
Yo solo las uso cuando quiero darle mucho énfasis a algo, cuando estoy enojado, cuando quiero que se lea como un grito, o cuando no encuentro esa maldita tecla que vuelve a las benditas y gloriosas minúsculas.
Entonces, teniendo en cuenta esto, se darán cuenta que las MAYUSCULAS opacan a las MINÚSCULAS. Ahora visualicen un nick MaYúScUlA/MiNÚsCuLa (copy and paste, obvio) Miren como esas soberbias MAYÚSCULAS pisotean a las humildes MINÚSCULAS. Miren, por el amor de Dios! También notarán que no, NO TIENE ONDA.
Dejando eso en claro, paso a lo siguiente.
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Esto no es menos que lo anterior, no. Esto también resulta inquietante para cualquier alma observadora.
Hablamos de que NICOLAS CAGE SIGUE-SACANDO-UNA-PELÍCULA-POR-MES!
y a veces mas. mirá lo que te digo.
creo ya haber planteado mi preocupación por el asunto. pero esto no solamente no ha parado, sino que se ha desenfrenado.
vayan a la cartelera de cine. por lo menos UNA (y en los mejores de los casos, he?) película es de Nicolas Cage.
sino, vayan al vídeo-club-amigo (ja! amo ese termino. es tan de los noventa) y pregunten lo siguiente: "¿Algún estreno con Nico Cage?" (digan NICO, no NICOLAS. digan NICO. resulta mas simpático y gracioso)
las respuestas a estas alturas, es por demás obvia.
¡DETENGAMOS ESTE FLAGELO!
¡DIGALE "¡NO!" A NICOLAS CAGE!
¡NO!
ok. siguiente tema. (neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeext!)
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esteeeemmm...
esperen. se me olvidó.
se me fue.
ok. no importa. lo escribo otro día.
chau.
ME VOLVÍ A LA PC NI BIEN ME PARÉ.
ya me acordé sobre que iba a hablar (o escribir, para el caso es lo mismo)
EL INSULTO.
si. el insulto.
hay Dios! NO HAY NADA MAS LINDO QUE EL INSULTO (y miren que lo digo en MaYúScUlA)
creo que aquel que domina el insúlto, esta apto para hacer uso de el.
y ojo.
digo "y ojo" porque, además de ser una conocida expresión de la lengua popular, quiero resaltar que el BUEN uso del insulto no va en algo medido/desmedido, racional/no-racional.
no.
aunque es cierto que cualquier cosa (no solo el insulto) que se usa de sobre-manera pierde fuerza, cuerpo y poesía (y se llega a caer involuntariamente en un fucking cliché) El BUEN USO del insulto no consiste generalmente en putear POCO.
hablo de que el buen uso del insulto es aquel en el que se le da un significado a cada puteada.
un significado, que por mas que este sujeto a la subjetividad, es un SIGNIFICADO al fin.
yo cada vez que digo LA CONCHA DE MI MADRE digo siempre lo mismo. cada vez que me refiero a algo como PORONGA, significa que lo estoy calificando de la misma manera que las demás cosas a las que les atribuyo el adjetivo calificativo PORONGA.
esto es difícil de entender, lo se.
tal vez sea porque soy un boludo, y como buen boludo, no hago otra cosa que pensar y escribir boludeces, pero hagan un esfuerzo y traten de entender lo que les dije (no me hagan quedar como un GRAN-BOLUDO -en mayúscula)
y el otro parámetro del buen uso, consiste en que un insulto NO PUEDE reemplazar una palabra.
Soy fiel creyente de que la Real Academia Española otorga una palabra a cada cosa que se quiera decir.
O acaso ustedes piensan que yo voy a comer a casa de Seba y le digo a la madre: "gracias Vivi, esta gilada está de puta madre" "no gracias Vivi, esa mierda me parece una pija, no me gusta"
¡NO!
¡Que el insulto no nos incomunique!
Seamos ubicados (wooow!)
otra cosa curiosa sobre el insulto (que no tiene nada que ver con el BUEN USO/MAL USO del mismo) es que nadie visualiza al insulto literalmente.
ja!
O cuando te dicen "CULIADO" te imaginas, justamente... culiado (guacale!)
no.
O cuando te dicen "SOS UN VERGA" te imaginas como un gran miembro masculino?
NO!
ja. eso era como yapa. (YAPA ¿Quién se habrá inventado esa palabra del demonio?)
ok.
si lo que acabas de leer te aburrió, no pases a lo siguiente. posta.
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ok. vamos a hacer esto breve, porque (sin darme cuenta) se me cortó la tan trabajadora (he! 15 horas ÚTILES al día exige un sindicato!) luz natural que es el SOL, y los mosquitos, paquitas y zancudos (que recién hoy, puedo decir que son las misma mierda) me están dando guerra.
ok. la cosa es la siguiente:
el sábado a la noche fui de visita a mi amada ciudad, que es Mendoza, y regresé a mi viejo departamento (ese que se ha adueñado de mi línea telefónica) solamente para llamar a la gente con la que pensaba juntarme (extraño ese loco y moderno aparato llamado CELULAR)
lo que pasó después no lo puedo describir.
en serio.
bah. si. si puedo.
vieron que cada hogar tiene su olor?
si. SU olor. (yo siempre me refiero al HOGAR como algo con vida, perdón si no comparten mi humilde opinión)
no es ni rico, ni feo. es SU olor.
por mas que los habitantes de la misma se vayan, el olor queda.
por mas GLADE ULTRA que uses, el olor queda.
por mas saumerio que prendas, el olor... queda.
a lo que voy es lo siguiente. ni bien entré, me vi invadido de ese olor. ese olor que me hizo recordar, momentos de mi vida, y mi primer amooooorrrr (8)
parafraseé a Pappo, pero estoy hablando en serio. no es huevada-
muchos recuerdos.
¿Qué hice entonces?
Ni bien terminé la llamada telefónica (la cual era la culpable de que yo estuviera ahí) me dispuse a recorrer de arriba a abajo el departamento.
hablo de sentarme en la ventana a mirar la peatonal, de tirarme en los sillones a tocar la guitarra, de ir al baño a afeitarme (no no, si ME TOMÉ MI BUEN TIEMPO en el dpto) etc.
a lo que quiero llegar es que en una abrida (ja. abrida) de placares me topo con un cuaderno verde. muy viejo. empapelado de tinta con frases de Sabina, Calamaro, Led Zeppelin, Ramones, Rancid y los Rolling Stones. ERA MI CUADERNO! yeah?
Es un cuaderno el cual, el contenido no se basa en otra cosa mas que escritos míos, canciones nunca cantadas y algún que otro recordatorio como "EXAMEN MAÑANA. ESTUDIAR O HACER EL QUE ESTUDIO, EN CASO DE QUE SI DESAPRUEBO, PAPÁ NO TENDRÁ EXCUSA PARA RETARME"
Me puse a leer un par.
penosos.
peor que esto que están leyendo ahora.
no me cabe ninguna duda que en uno, dos o tres años, cuando me ponga a leer todo esto que escribo en mi blog me de vergüenza haberlo hecho.
Porque siempre, pero SIEMPRE pasa, vieron?
Uno mira para atrás, y se ve en el pasado y dice "QUE NABO ERA". Mas aún si uno deja algún rastro de ello. en mi caso, el cuaderno.
bien.
una de las cosas que leí, me resultó entretenida (ni graciosa, ni copada, sino ENTRETENIDA. a no confundirse) y pensé en hacerla pública.
Así es como arranqué la hoja y me fui cagando al departamento (que, como ya he dicho, esta a media cuadra) a bañarme pues Valentina (esa amiga tan petisa que tengo yo) me pasaba a buscar para ir a comer un asado (SOBRE-INFORMACIÓN NACHO, SOBRE-INFORMACIÓN! LIMITATE A ESCRIBIR LO IMPORTANTE!)
Ok. lo que me llevé fue una ENTREVISTA AL MONUMENTO GENERAL SAN MARTÍN DE LA PLAZA... DE LA PLAZA SAN MARTÍN. no debe tener mucho. 2 o 3 años a lo sumo. no me pregunten en que estaba pensando en el momento en el que fui a la plaza a hacerle una entrevista a un monumento (hablo de MI como si fuera OTRA PERSONA. recién me doy cuenta)
paso a transcribir textualmente la entrevista. lo único bueno es el final. ja. (PERO NO ES GRACIOSO! -grito furioso)
-La siguiente entrevista fue realizada al Monumento General San Martín:
-Buen día, mi General.
--Buen día pibe...
-Digame, ¿Cómo anda?
--Y mirá viejo... como el orto, ¿que querés que te diga?
-¿Por qué no me cuenta su problema?
--Te explico. Cuando me hicieron, la mecha era que yo apuntara con mi dedo indice, a la cordillera de Los Andes. ¿Sabías eso, no?
-No.
--Bueno. Ahora mira. Apunto a la oficina del imbécil del Gerente General del Banco Francés. Y como que no da...
-...
--A ver si me explico: Yo no me puedo ir de aca así como si nada loco. No! Yo me tengo que quedar a donde estoy, sin cuestionar nada. Pero te repito: Mirá a dónde apunta mi dedo índice! Yo presenté un par de quejas, mientras construían el banco (porque yo me olía que algo así iba a pasar) pero nadie hizo nada... ¿Podes creer, pibe? NADIE HIZO NADA!
-No se preocupe, alguna solución debe haber...
--No seas pelotudo, ¿querés? No hay ninguna solución. Te digo que ya intenté de todo. Hoy por hoy a la gente no le importa un carajo nada. Mas si son franceses. Esos putos franceses, como los odio! Cambiemos de tema, si no te mando a la mierda a vos también.
-No hay drama, mi General. ¿Se puede saber que música escucha?
--Y mirá, de pibe me copaba la Banda Militar de Campo Los Andes, pero eso ya fue. Hoy en día me gusta mucho la onda Led Zeppelin, Cream, y toda esa onda sesenta.
También me gusta Radiohead, Blur, Franz Ferdinand y Pity Alvarez.
Pero lo que realmente no soporto, es esta piba... ¿Cómo es que se llama? Es Julieta algo.... Juliete vinagre, Julieta vuneta, no, Julieta...
-Julieta Venegas.
--¡EEESSAAA MISMA! Es una mierda.
-Y si... la verdad que si.
--Che, si queres seguir hablando, comprate una coquita.
(noté en sus vivas expresiones que el no estaba mintiendo. tendría que conseguirle lo que quería sino no iba a seguir hablando. así fue como crucé decidido la calle y encaré al quiosco o kiosco- ya no importa como se escriba- que estaba en frente de la plaza)
--Trajiste vasitos, me imagino.
-Si.
--¿Cuánto te cobraron?
-¿Que? ¿La coca?
--No pibe, los vasitos. ¿Cuánto te cobraron los vasitos?
-Ha. no se. creo que $0,10 cada uno.
--Jajajaja! Que boludo sos. A la vuelta cuestan $0,05.
-Bueno. ¿Sigamos?
--Sigamos.
-¿El caballo habla?
--No pibe... los caballos no hablan.
-Hay una película en la que el caballo habla. ¿La vió?
--Si, es bueeenííísima.
FIN.
Si. eso es todo. así termina. yo te advertí que era una mierda. PERO NO ES MI CULPA, no no!!!
el que escribió ese es el Nacho 2/3 años atrás (la esencia es la misma, no?) (risas)
Ok.
me voy. ha sido un gusto.
dejo un par de canciones or something.
no, mejor no.
chau.
