El piu piu Martinee - Que par de pajeros
LUZ VERDE PARA LAS OREJAS
Hace 7 años
viernes, 17 de octubre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
lunes, 6 de octubre de 2008
.las 10 canciones mas noventa (primer entrega)
Hola. Me he propuesto firmemente VOLVER. Si, desde que FACEBOOK se apoderó de mi vida, dejé de lado a mi fotolog (que lo mismo da) a mi flickr, a mi cuenta YouTube y, como algunos pudieron notar, también a mi preciado blog...
También habrán notado que soy un gil. Y ustedes, fieles lectores deben pensar de que además de gil, soy una persona sin postura alguna, débil de mente y hasta falto de ideas, que cae en lo fácil y que se contradice permanentemente por el solo hecho de haber BARDEADO (Dios... ¡como odio esa palabra!) a Facebook para luego pasar a ser un esclavo mas de su maliciosa red social.
Pero acá es donde yo me defiendo ante eso, diciendo (o escribiendo) que ya les había advertido que esto iba a pasar. De hecho, procedo a auto-citarme:
"En cuanto al nucleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)"
Como me gusta auto-citarme. Admito que es una de esas pequeñas cosas que me hacen sentir "importante" a pesar de que no lo sea.
Dios, que unipersonal es este blog...
No se qué es lo que voy a escribir a continuación... Pensé en terminarla acá, pero eso solamente comprobará de que si... soy un gil. Así que dejemonos llevar, y demostremos lo contrario:
CREEEEOOO que voy a hablar (diría "o escribir", pero es un chiste que, encima de no ser gracioso, ya he usado mas de 187 veces en mi blog... actually, ya lo usé en este post) de canciones de los 90, lo cual requeriría de unos minutos dedicado al RESEARCH (que en inglés significaría algo así como "buscar YouTube y ensamblar en mi blog")
Si. Primero coloco el título arriba.
Listo.
Ahora, pongamonos noventosos, y pasemos a mirar/escuchar los 10 videos/canciones mas noventa:
(NOTA: La numeración es SOLO representativa, acá no se pelea puesto, solo posicionamiento en mi memoria, pues las voy a colocar a medida de que me acuerde de ellas)
1. LA LAMBADA
Ok. Esto seguro que ya lo escribí alguna vez, pero puedo estar SEGURO de ello, sin embargo voy a hacerlo de nuevo: La Lambada es una de esas canciones a las cuales uno le puede estar agradecido de por vida. Y esto no es una exageración. A ver...
¿Cuántas veces hemos ido a una fiesta / boliche / cumpleaños / reunión de tupperware / casamiento /despedida / divorcio y hemos estados mal, muy mal (a punto emo caramelo) con ganas de irnos a la mierda, y pensar en no volver a ver ninguna de esas caras sonrientes y felices?
A mi ME HA PASADO, y tengo que admitir que en esas noches, lo ÚNICO que me ha levantado el ánimo y me han dado ganas de bailar (y vivir) es LA LAMBADA.
Sory. Es así. NO HAY CANCIÓN MAS ALEGRE QUE LA LAMBADA. ¡Te entras a mover ni bien le das al PLAY! Es increible.
O sea, miren el video por Dios: El padre de la nena es MALÍSIMO. Bad person, man. Le pega una cachetada por bailar con el negrito. Le pega una cachetada, incluso después de verla CÓMO SE MUEVE con ese negrito. Y las cachetadas definen qué clase de persona sos: SI BUENA, O MALA.
Ok. Entonces expliquenme ¿CÓMO UNA PERSONA TAN MALVADA PUEDE TERMINAR BAILANDO FELIZ VIENDO COMO SU HIJA HACE LO PROHIBIDO?
...?
Por LA LAMBADA man.
Next.-
2. COCO JAMBO
Hey. Esta canción es un infierno. La escuchás UNA vez, y la cantas todo el mes (versito)
Un verdadero garrón enterarse que detrás de esa dulce voz se esconde un rostro tan... tan poco dulce.
Neeeexxxxtt.-
3. SCATMAN
Ok. Esta es una historia muy simpática, pero empalagosa. Verán que este hombre (John Scatman) es un tartamudo de puta madre, y pensó que lo mejor que podía hacer era sacarle jugo a eso. De ahí salen sus conocidos "Biii, bo po poro pó." (pronunciese por separado, suena mas gracioso)
Lo raro del caso, es que este hombre canta "im a scatmaaannn (8)", lo cual no solo lo hace redundante, sino también bizarro. Es como si yo hiciera una canción que dijera "Soooy Nachoooo, po po poro pó"
No conformándose con eso, saca su segundo (y creo, ÚLTIMO) hit, llamado "SCATMAN´S WORLD"
¿No fue, acaso, suficiente John?
Parece que no...
NEEEXXXXTTT!!!!
4. Ace Of Base - All that she wants
Sory no? Pero Ace Of Base debe ser, seguramente, la banda icono de los 90. Y hablo de que TODOS sus hits, son como quien dice, HITS PROPIAMENTE DICHO.
Y ni hablar de como Ace Of Base mejora y lleva a otros planos el ambiente laboral: ¡hey! ¡Yo lo he vivido! He estado trabajando luego de una larga jornada, con todos al rededor irritablemente cansados, y he visto como Ace Of Base les ha levantado el ánimo, haciendo de las últimas horas de trabajo, las mas satisfactorias.
Me quedaría escribiendo horas sobre esta banda, pero ya casi esta la comida.
5. Sin With Sebastian - Shut Up (and sleep with me)
Ok. Banda gay como las hay... Sin With Sebastian traumó mi cabeza de 10 años de edad con su todavía poderoso y pegajoso estribillo. Esta canción pone pilas a cualquier persona, objeto o animal. No hay forma de estar triste mientras uno escucha esto... daaahh???
7.
Ok...
6. Azul Azul - La Bomba
Que alguien por favor, me diga como esta canción, con ese video, pudieron alguna vez tener éxito. Seguro se debe a la remera que lleva puesta el gordo... pero seguro, mirá...
7. Grupo Chocolate - Mayonesa
Esa necesidad que tenían las bandas tropicales de anteponer la palabra GRUPO al nombre del mismo, fue, es y será todo un misterio.
nexxxxt
8. No Podrás - Christian Castro
Este video es sumamente noventoso. Ni hablar de la canción, que es un temón. Y tengo muchas, pero muchas ganas de hablar sobre este genio que se hace llamar Christian Castro, pero para eso ya cree un grupo en Facebook. (http://www.facebook.com/home.php#/group.php?gid=29912673340&ref=ts)
Además, ya escribí en este blog sobre el.
neeeeeeeext!
9. MEGAMIX - El Simbolo
Ok. Noventa tatuado en la frente. Tengo que admitir que me atormentaba decidir qué canción de El Simbolo iba a poner, hasta que encontré este MEGAMIX (termino sumamente noventoso) en el canal del mismísimo Frank Madero, una persona que todavía conserva el MISMO corte de pelo que hace 10 años. Admirable.
10. La Morena - Ilegales
Ok. Una vez que se entra en el rubro LATINOS, es muy difícil salir.
Todavía recuerdo, como si fuera ayer, cuando mi mamá me atormentaba (lenta y dolorosamente) en el auto con esta banda. "candela candela, quemaalaaaa!!!" gritaba mi mamá mirándome sádicamente con cara de como quien disfruta el sufrimiento ajeno... una imagen que DUDO la podré sacar de mi mente.
Voy a serles sincero, al principio puse como número limitante "10" pensando que iba a llegar a la número 8 sin saber qué mas poner. De hecho, verán que cuando llegué a las 6 ya me había cansado. Pero tengo que decirles algo, mi alma noventosa revive por momentos, y justo llegó ahora... y tengo ganas de poner 20 mas... Lamentablemente ya escribí el número "10"
Podrían decirme "en vez de darnos esta pobre explicación, subí al principio y simplemente cambiá el número... cara de garcha..."
Pero yo no hago así las cosas, lisa...
Además, ¿qué necesidad de insultarme?
Simplemente subiré, y al lado del título colocaré "LAS 10 CANCIONES / VÍDEOS MAS 90 parte I"
Y ya...
¡enjoy!
Nos leemos en la semana, cuando actualice con... LA SEGUNDA PARTE DE LAS 10 CANCIONES / VÍDEOS MAS 90!!!!! (eso en mayúscula digase GRITANDO por favor, gracias)
También habrán notado que soy un gil. Y ustedes, fieles lectores deben pensar de que además de gil, soy una persona sin postura alguna, débil de mente y hasta falto de ideas, que cae en lo fácil y que se contradice permanentemente por el solo hecho de haber BARDEADO (Dios... ¡como odio esa palabra!) a Facebook para luego pasar a ser un esclavo mas de su maliciosa red social.
Pero acá es donde yo me defiendo ante eso, diciendo (o escribiendo) que ya les había advertido que esto iba a pasar. De hecho, procedo a auto-citarme:
"En cuanto al nucleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)"
Como me gusta auto-citarme. Admito que es una de esas pequeñas cosas que me hacen sentir "importante" a pesar de que no lo sea.
Dios, que unipersonal es este blog...
No se qué es lo que voy a escribir a continuación... Pensé en terminarla acá, pero eso solamente comprobará de que si... soy un gil. Así que dejemonos llevar, y demostremos lo contrario:
CREEEEOOO que voy a hablar (diría "o escribir", pero es un chiste que, encima de no ser gracioso, ya he usado mas de 187 veces en mi blog... actually, ya lo usé en este post) de canciones de los 90, lo cual requeriría de unos minutos dedicado al RESEARCH (que en inglés significaría algo así como "buscar YouTube y ensamblar en mi blog")
Si. Primero coloco el título arriba.
Listo.
Ahora, pongamonos noventosos, y pasemos a mirar/escuchar los 10 videos/canciones mas noventa:
(NOTA: La numeración es SOLO representativa, acá no se pelea puesto, solo posicionamiento en mi memoria, pues las voy a colocar a medida de que me acuerde de ellas)
1. LA LAMBADA
Ok. Esto seguro que ya lo escribí alguna vez, pero puedo estar SEGURO de ello, sin embargo voy a hacerlo de nuevo: La Lambada es una de esas canciones a las cuales uno le puede estar agradecido de por vida. Y esto no es una exageración. A ver...
¿Cuántas veces hemos ido a una fiesta / boliche / cumpleaños / reunión de tupperware / casamiento /despedida / divorcio y hemos estados mal, muy mal (a punto emo caramelo) con ganas de irnos a la mierda, y pensar en no volver a ver ninguna de esas caras sonrientes y felices?
A mi ME HA PASADO, y tengo que admitir que en esas noches, lo ÚNICO que me ha levantado el ánimo y me han dado ganas de bailar (y vivir) es LA LAMBADA.
Sory. Es así. NO HAY CANCIÓN MAS ALEGRE QUE LA LAMBADA. ¡Te entras a mover ni bien le das al PLAY! Es increible.
O sea, miren el video por Dios: El padre de la nena es MALÍSIMO. Bad person, man. Le pega una cachetada por bailar con el negrito. Le pega una cachetada, incluso después de verla CÓMO SE MUEVE con ese negrito. Y las cachetadas definen qué clase de persona sos: SI BUENA, O MALA.
Ok. Entonces expliquenme ¿CÓMO UNA PERSONA TAN MALVADA PUEDE TERMINAR BAILANDO FELIZ VIENDO COMO SU HIJA HACE LO PROHIBIDO?
...?
Por LA LAMBADA man.
Next.-
2. COCO JAMBO
Hey. Esta canción es un infierno. La escuchás UNA vez, y la cantas todo el mes (versito)
Un verdadero garrón enterarse que detrás de esa dulce voz se esconde un rostro tan... tan poco dulce.
Neeeexxxxtt.-
3. SCATMAN
Ok. Esta es una historia muy simpática, pero empalagosa. Verán que este hombre (John Scatman) es un tartamudo de puta madre, y pensó que lo mejor que podía hacer era sacarle jugo a eso. De ahí salen sus conocidos "Biii, bo po poro pó." (pronunciese por separado, suena mas gracioso)
Lo raro del caso, es que este hombre canta "im a scatmaaannn (8)", lo cual no solo lo hace redundante, sino también bizarro. Es como si yo hiciera una canción que dijera "Soooy Nachoooo, po po poro pó"
No conformándose con eso, saca su segundo (y creo, ÚLTIMO) hit, llamado "SCATMAN´S WORLD"
¿No fue, acaso, suficiente John?
Parece que no...
NEEEXXXXTTT!!!!
4. Ace Of Base - All that she wants
Sory no? Pero Ace Of Base debe ser, seguramente, la banda icono de los 90. Y hablo de que TODOS sus hits, son como quien dice, HITS PROPIAMENTE DICHO.
Y ni hablar de como Ace Of Base mejora y lleva a otros planos el ambiente laboral: ¡hey! ¡Yo lo he vivido! He estado trabajando luego de una larga jornada, con todos al rededor irritablemente cansados, y he visto como Ace Of Base les ha levantado el ánimo, haciendo de las últimas horas de trabajo, las mas satisfactorias.
Me quedaría escribiendo horas sobre esta banda, pero ya casi esta la comida.
5. Sin With Sebastian - Shut Up (and sleep with me)
Ok. Banda gay como las hay... Sin With Sebastian traumó mi cabeza de 10 años de edad con su todavía poderoso y pegajoso estribillo. Esta canción pone pilas a cualquier persona, objeto o animal. No hay forma de estar triste mientras uno escucha esto... daaahh???
7.
Ok...
6. Azul Azul - La Bomba
Que alguien por favor, me diga como esta canción, con ese video, pudieron alguna vez tener éxito. Seguro se debe a la remera que lleva puesta el gordo... pero seguro, mirá...
7. Grupo Chocolate - Mayonesa
Esa necesidad que tenían las bandas tropicales de anteponer la palabra GRUPO al nombre del mismo, fue, es y será todo un misterio.
nexxxxt
8. No Podrás - Christian Castro
Este video es sumamente noventoso. Ni hablar de la canción, que es un temón. Y tengo muchas, pero muchas ganas de hablar sobre este genio que se hace llamar Christian Castro, pero para eso ya cree un grupo en Facebook. (http://www.facebook.com/home.php#/group.php?gid=29912673340&ref=ts)
Además, ya escribí en este blog sobre el.
neeeeeeeext!
9. MEGAMIX - El Simbolo
Ok. Noventa tatuado en la frente. Tengo que admitir que me atormentaba decidir qué canción de El Simbolo iba a poner, hasta que encontré este MEGAMIX (termino sumamente noventoso) en el canal del mismísimo Frank Madero, una persona que todavía conserva el MISMO corte de pelo que hace 10 años. Admirable.
10. La Morena - Ilegales
Ok. Una vez que se entra en el rubro LATINOS, es muy difícil salir.
Todavía recuerdo, como si fuera ayer, cuando mi mamá me atormentaba (lenta y dolorosamente) en el auto con esta banda. "candela candela, quemaalaaaa!!!" gritaba mi mamá mirándome sádicamente con cara de como quien disfruta el sufrimiento ajeno... una imagen que DUDO la podré sacar de mi mente.
Voy a serles sincero, al principio puse como número limitante "10" pensando que iba a llegar a la número 8 sin saber qué mas poner. De hecho, verán que cuando llegué a las 6 ya me había cansado. Pero tengo que decirles algo, mi alma noventosa revive por momentos, y justo llegó ahora... y tengo ganas de poner 20 mas... Lamentablemente ya escribí el número "10"
Podrían decirme "en vez de darnos esta pobre explicación, subí al principio y simplemente cambiá el número... cara de garcha..."
Pero yo no hago así las cosas, lisa...
Además, ¿qué necesidad de insultarme?
Simplemente subiré, y al lado del título colocaré "LAS 10 CANCIONES / VÍDEOS MAS 90 parte I"
Y ya...
¡enjoy!
Nos leemos en la semana, cuando actualice con... LA SEGUNDA PARTE DE LAS 10 CANCIONES / VÍDEOS MAS 90!!!!! (eso en mayúscula digase GRITANDO por favor, gracias)
jueves, 7 de agosto de 2008
.20 canciones argentinas de los 60 - 70
ok
no hay duda alguna que los 60 y los 70 fueron grandes decadas... de avances de todo tipo: tecnológicos, humanos, culturales, de cine... y de música...
y ahí es donde me quiero detener. específicamente en la música nacional de esa época.
son pegajosas, de notas clásicas y te ponen de muy buen humor. SON GRANDIOSAS. eso es indiscutible. yo las escucho siempre. de echo, Leo Dan juega en mi reproductor mp3.
PERO... tengo una gran duda... ¿En qué se basaban o inspiraban los músicos de esa época para escribir tales canciones?
NO LO SE.
(o sea, si lo supiera no sería una "gran duda" como dije que era...)
No espero que ustedes, estimados plebeyos, me den la respuesta... pero solo quiero que compartan esta duda existencial conmigo... que vean de que estoy hablando...
Voy a ranquear 20 canciones (que no van a ir por puesto, o sea, no va a ser un ranking... o sea, me equivoqué, ya me dí cuenta...)
Ustedes den el orden que crean que merecen... no estoy para tomarme tanto trabajo.
Ok. empezamos por acá. Bajo el título de la canción, voy a poner las partes de las letras que mas me desconciertan... ¿me acompañan?
1- Un día de paseo en Santa Fe - Industria Nacional
ok. acá tenemos un serio problema de creatividad, sin duda alguna.
¿qué querrán decir cuando dicen... ay! no! tendría que copiar toda la canción.
A ver... narra una caminata por... por Santa Fe!
Un día de paseo en Santa Fe, no le hace mal a nadie... ya lo se.
Dios -.- Ya lo sabe...
Y el estribillo es genial. Encima lo repite cada 26 segundos:
De pantalones anchos y de vincha, de camisa bordada color té.
SIN PALABRAS.
2. Despeinada - Palíto Ortega
Esta es la pegajosa y alegre por excelencia. Dios. Te dan ganas de saltar, mover las manos en la cintura (para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, etc) y mover los pies de la misma manera (para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, etc) Después de romper todo. "Huy, si nacho!"
Pero vamos a lo que nos importa: la letra.
Tu tienes una carita deliciosa, tu tienes una figura celestial, tu tienes una sonrisa contagiosa
(hasta acá zafa... y hasta ahí nomas he?)
Y acá se va al carajo:
Pero tu pelo, es un DESASTRE UNIVERSAL
¿Por qué en esa época se pusieron de moda los adjetivos geográficos? UNIVERSAL, MUNDIAL, CONTINENTAL, REGIONAL, etc
Y eso no es NADA. Acá se pudre todo, cuando dice:
Se paran de punta, como un puercoespín, parece la estatua de SAN PELUQUÍN.
...he?
No hace falta decir MAS NADA.
3. De boliche en boliche - Los Naufragos
Ok. acá tenemos un serio problema de adicción. Adicción al boliche. Adicción a la noche. Adicción al bochinche. (si señoras y señores, adicción al BOCHINCHE)
frases tales como
mi chica es un tiro y le gusta bailar
o
soy un caso perdido, me meto en el ruido
y no puedo parar
lo dicen todo... TODO.
4. Zapatos Rotos - Smith
Esta canción no está cantada por un pordiosero, o un ropavejero, no no. Habla de un rockero en busca del éxito, del dinero, sexo, fama y rock n roll. Una canción que dice mucho...
Y parafraseandola:
Zapatos rotos, zapatos rotos,
con esa facha ¿a dónde vas?
Ahí nos dice algo así como... como nada. Traté de analizarla pero no tiene doble sentido. Es simplemente una canción dedicada a sus zapatos... que además están rotos.
Y no nos olvidemos de la mejor parte de la canción, que dice algo así como:
un perro amigo me sigue atrás.
Tirale un hueso, tirale un hueso,
pobre sabueso, que flaco está.
Ahí, nos da a entender que... que, que nada. Que además de sus zapatos rotos, tiene un amigo, que es un perro, y que además está re flaco. ¡Suertudo, que buena vida!
6. Cómo te extraño - Leo Dan
Hay... esta canción debe ser lo más, sin duda alguna. Su ritmo sesentoso se hace notar. Dios, es genial.
PERO... (y acá viene la mejor parte) ...LA LETRA.
El dolor es fuerte y lo soporto (detenganse ahí... no ven nada raro?)
Porque sufro pensando en tu amor
Quiero verte, tenerte y besarte
Y entregarte todo mi corazón
Chicos, no hace falta que diga nada. se delata por si sola.
Nota: La versión de Cafe Tacuba no le llega ni a los talones.
7. Estoy hecho un demonio - Los Naufragos
a ver, empecemos por los "sha la la la" del principio. Otra cosa que se puso MUY de moda (y gracia a Dió) en esa época: LOS CORITOS.
Muchos gritos además, onda como que "SE PUDREEE TODOOOO!!! ESTO HECHO UN DEMONIO CARAJO!!!"
Muy punk, man.
Lleva el ritmo en la piel, lo podes ver, y dicen que bailando es el rey de la noche. Eso quiere decir que está hecho un demonio...
Yo sigo pensando si esta canción tiene algún tipo de mensaje subliminal, de alguna secta satánica o algo por el estilo. Para pensar...
8. Quiero gritar que te quiero - Los Naufragos (creo)
Bien. Otra. El grito con el que abre la canción es... SENSACIONAL.
sabadadabada dá!!!! (8)
Pero "partes" de las canciones tales como
Quiero tenerte a mi lado, correr por el campo, que moje el rocío tu pelo en el mío, saber que quieres lo mismo que yo, amor, amor, amor...
Dejan mucho que desear... (ni hablar de la versión de Tal Para Cual, de Jorge Rossi)
9. La balsa - Los Gatos
Ok.
Tengo que conseguir mucha madera,
tengo que conseguir, de donde sea.
Y cuando mi balsa esté lista
partiré hacia la locura
Si esto no habla de algo ilegal, que me dejen de joder.
10. Salta pequeña langosta
A ver... parece que en esa época también estaba MUUUUY de moda escribirle canciones a animales, o insectos... como que los músicos se inspiraban en el zoológico, o en el patio de su casa... no se. Hablo de canciones como esta, como EL CAMALEÓN, EL MOSQUITO, EL ORANGUTÁN, y muchas mas. Que alguien me explique este fenómeno creativo, por el amor de Dios...
La letra se la saben. No hace falta que escriba nada.
Ha, y no tengo la mas pálida idea de quién fue el hijo de re mil puta que escribió esta canción. Sory.
11. Estoy tocando fondo - Viudas e hijas del Roque Enroll
¡Oh Dios! Si no es una de mis canciones preferidas del rock nacional, pasa raspando, pega en el palo, pasa de costado, y un sinfín de expresiones mas...
SE que me fui a los 80... pero no podía no ponerla...
O sea, es excelente. No podes escuchar esta canción y quedarte quieto. Tiene el mismo efecto que La Lambada. Es genial. El twist resumido en 4 notas. Además que amo a María Gabriela...
PEEEEEEEEROOOO... ¿Y la letra, Nacho?
Y, la letra dice algo así:
esto de la musiquita ya me tiene loca, ya mi papi no me quiere, mi reloj no da la hora, mi fonola no funciona, el batido se me afloja...
¡¡¡pero el twist está de moda!!!
o
tus canciones son cafonas ¡¡¡que te escuche mongo!!!
o sin ir mas lejos, el estribillo que dice: FONDO MONETARIO INTERNAAACIOOONAAAL (8)
¿Qué habrán querido decir?
13. En el amor todo es empezar - Raffaella Carra (ja!)
Si esta canción se hiciera película, sería una película porno.
Juzguen ustedes mismos:
Si el te lleva a un sitio oscuro, que no te asuste la oscuridad, pues casi nunca se está seguro, si es por amor o por algo más...
14. Esa Pared - Leo Dan
Dice un montón de cosas lindas, así como
si pudiera estrecharte seria tan dichoso, el mundo mas hermoso lo vería por ti...
pero después larga algo así:
pero no se que hay entre nosotros, que me separa cada día mas de ti...
Ahí uno piensa que habla sobre raza, religión, cultura, problemas familiares, previos engaños, etc... pero no... ahí es cuando Leo remata con:
esa pared, que no me deja verte; debe caer por obras del amor.
¡Ja! ¡Era una pared! O sea, son vecinos o algo me imagino yo... y como que la medianera no les permite verse la face...
Esta canción es TAN buena, que hasta Damas Gratis hizo un cover de ella.
15. Noche excepcional - Los Naufragos
Otra que empieza con un buen grito... haaay... Los Naufragos eran tan alegres...
Hoy te juro que me animo, a decirte la verdad...
A ver... ¿Qué piensa una mente retorcida como la mía, si me dicen eso?
Posibles verdades: "Te engañé con el verdulero de la esquina" "Tengo sífilis" "Me excitan los tobillos ajenos, mucho mas cuando estan en movimiento" "Me gusta que me chupen la clavícula" "Me atrae tu mejor amigo... que es un enano sadomasoquista gay" (siempre recurro a ellos)
Pero no... la verdad que le quiere decir esta noche es la siguiente:
Hoy será una noche excepcional. Iremos juntos a bailar.
Podré decirte que te quiero
Te quiero, te quiero…
Quería decirle que la quería.... Haaaaaaay... eran tan inocentes.
17. Pity Pity - Billy Cafaro (???)
Yo solo les voy a poner la letra de esta canción. Ustedes dirán:
Du du du du WAAA du du du du waaaaaaaa du du du du du du Wa
Pum!
Pity pity pity pity, amor de mi amor, dime que me quieres
( de fondo: du du du du WAA du du du du WAA )
Oh Oh Oh Oh OH OH! Apiadate.
Pity pity pity pity dime que si, regalame tu sonrisa
no no no no no no! no me trates así.
(WAAAAAAAAAA) no habrá más nada (WAAAAAA) si es que te pierdo a tí.
(Bom bom bom WAAAA) Vas a dejarme! (WAAAAAAAA) y no comprendo porqueee queridA!
Pity pity pity pity que puedo hacer si estoy enamoraado?
no NO NO NO NO NO no te me vaas.
(trompeta y coro haciendo WAAAAAAAAAAAA)
Oh Oh Oh Oh Oh Oh! Waaa apiadate
18. La Tarde que te amé - Industria Argentina
Bien. Admito que esta canción me encanta. Pero es taaaaaaaaaaaaan cursi. Taaaaaaaaaaaan cursi que pasa a ser erótico. Pero eso no te atrae. sino todo lo contrario. Siento como que fue la tarde en la que "HICIERON EL AMOR" (y no hay expresión mas uncool y desagradable que esa)
Llega a dar hasta asco no?
Era la tarde, la tarde cuando el sol caía, la tarde, la tarde que tu fuiste mía, la tarde, la tarde que te di mi amoooooor...
No tuvieron sexo... HICIERON EL AMOR...
¿me explico?
no hay duda alguna que los 60 y los 70 fueron grandes decadas... de avances de todo tipo: tecnológicos, humanos, culturales, de cine... y de música...
y ahí es donde me quiero detener. específicamente en la música nacional de esa época.
son pegajosas, de notas clásicas y te ponen de muy buen humor. SON GRANDIOSAS. eso es indiscutible. yo las escucho siempre. de echo, Leo Dan juega en mi reproductor mp3.
PERO... tengo una gran duda... ¿En qué se basaban o inspiraban los músicos de esa época para escribir tales canciones?
NO LO SE.
(o sea, si lo supiera no sería una "gran duda" como dije que era...)
No espero que ustedes, estimados plebeyos, me den la respuesta... pero solo quiero que compartan esta duda existencial conmigo... que vean de que estoy hablando...
Voy a ranquear 20 canciones (que no van a ir por puesto, o sea, no va a ser un ranking... o sea, me equivoqué, ya me dí cuenta...)
Ustedes den el orden que crean que merecen... no estoy para tomarme tanto trabajo.
Ok. empezamos por acá. Bajo el título de la canción, voy a poner las partes de las letras que mas me desconciertan... ¿me acompañan?
1- Un día de paseo en Santa Fe - Industria Nacional
ok. acá tenemos un serio problema de creatividad, sin duda alguna.
¿qué querrán decir cuando dicen... ay! no! tendría que copiar toda la canción.
A ver... narra una caminata por... por Santa Fe!
Un día de paseo en Santa Fe, no le hace mal a nadie... ya lo se.
Dios -.- Ya lo sabe...
Y el estribillo es genial. Encima lo repite cada 26 segundos:
De pantalones anchos y de vincha, de camisa bordada color té.
SIN PALABRAS.
2. Despeinada - Palíto Ortega
Esta es la pegajosa y alegre por excelencia. Dios. Te dan ganas de saltar, mover las manos en la cintura (para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, etc) y mover los pies de la misma manera (para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, etc) Después de romper todo. "Huy, si nacho!"
Pero vamos a lo que nos importa: la letra.
Tu tienes una carita deliciosa, tu tienes una figura celestial, tu tienes una sonrisa contagiosa
(hasta acá zafa... y hasta ahí nomas he?)
Y acá se va al carajo:
Pero tu pelo, es un DESASTRE UNIVERSAL
¿Por qué en esa época se pusieron de moda los adjetivos geográficos? UNIVERSAL, MUNDIAL, CONTINENTAL, REGIONAL, etc
Y eso no es NADA. Acá se pudre todo, cuando dice:
Se paran de punta, como un puercoespín, parece la estatua de SAN PELUQUÍN.
...he?
No hace falta decir MAS NADA.
3. De boliche en boliche - Los Naufragos
Ok. acá tenemos un serio problema de adicción. Adicción al boliche. Adicción a la noche. Adicción al bochinche. (si señoras y señores, adicción al BOCHINCHE)
frases tales como
mi chica es un tiro y le gusta bailar
o
soy un caso perdido, me meto en el ruido
y no puedo parar
lo dicen todo... TODO.
4. Zapatos Rotos - Smith
Esta canción no está cantada por un pordiosero, o un ropavejero, no no. Habla de un rockero en busca del éxito, del dinero, sexo, fama y rock n roll. Una canción que dice mucho...
Y parafraseandola:
Zapatos rotos, zapatos rotos,
con esa facha ¿a dónde vas?
Ahí nos dice algo así como... como nada. Traté de analizarla pero no tiene doble sentido. Es simplemente una canción dedicada a sus zapatos... que además están rotos.
Y no nos olvidemos de la mejor parte de la canción, que dice algo así como:
un perro amigo me sigue atrás.
Tirale un hueso, tirale un hueso,
pobre sabueso, que flaco está.
Ahí, nos da a entender que... que, que nada. Que además de sus zapatos rotos, tiene un amigo, que es un perro, y que además está re flaco. ¡Suertudo, que buena vida!
6. Cómo te extraño - Leo Dan
Hay... esta canción debe ser lo más, sin duda alguna. Su ritmo sesentoso se hace notar. Dios, es genial.
PERO... (y acá viene la mejor parte) ...LA LETRA.
El dolor es fuerte y lo soporto (detenganse ahí... no ven nada raro?)
Porque sufro pensando en tu amor
Quiero verte, tenerte y besarte
Y entregarte todo mi corazón
Chicos, no hace falta que diga nada. se delata por si sola.
Nota: La versión de Cafe Tacuba no le llega ni a los talones.
7. Estoy hecho un demonio - Los Naufragos
a ver, empecemos por los "sha la la la" del principio. Otra cosa que se puso MUY de moda (y gracia a Dió) en esa época: LOS CORITOS.
Muchos gritos además, onda como que "SE PUDREEE TODOOOO!!! ESTO HECHO UN DEMONIO CARAJO!!!"
Muy punk, man.
Lleva el ritmo en la piel, lo podes ver, y dicen que bailando es el rey de la noche. Eso quiere decir que está hecho un demonio...
Yo sigo pensando si esta canción tiene algún tipo de mensaje subliminal, de alguna secta satánica o algo por el estilo. Para pensar...
8. Quiero gritar que te quiero - Los Naufragos (creo)
Bien. Otra. El grito con el que abre la canción es... SENSACIONAL.
sabadadabada dá!!!! (8)
Pero "partes" de las canciones tales como
Quiero tenerte a mi lado, correr por el campo, que moje el rocío tu pelo en el mío, saber que quieres lo mismo que yo, amor, amor, amor...
Dejan mucho que desear... (ni hablar de la versión de Tal Para Cual, de Jorge Rossi)
9. La balsa - Los Gatos
Ok.
Tengo que conseguir mucha madera,
tengo que conseguir, de donde sea.
Y cuando mi balsa esté lista
partiré hacia la locura
Si esto no habla de algo ilegal, que me dejen de joder.
10. Salta pequeña langosta
A ver... parece que en esa época también estaba MUUUUY de moda escribirle canciones a animales, o insectos... como que los músicos se inspiraban en el zoológico, o en el patio de su casa... no se. Hablo de canciones como esta, como EL CAMALEÓN, EL MOSQUITO, EL ORANGUTÁN, y muchas mas. Que alguien me explique este fenómeno creativo, por el amor de Dios...
La letra se la saben. No hace falta que escriba nada.
Ha, y no tengo la mas pálida idea de quién fue el hijo de re mil puta que escribió esta canción. Sory.
11. Estoy tocando fondo - Viudas e hijas del Roque Enroll
¡Oh Dios! Si no es una de mis canciones preferidas del rock nacional, pasa raspando, pega en el palo, pasa de costado, y un sinfín de expresiones mas...
SE que me fui a los 80... pero no podía no ponerla...
O sea, es excelente. No podes escuchar esta canción y quedarte quieto. Tiene el mismo efecto que La Lambada. Es genial. El twist resumido en 4 notas. Además que amo a María Gabriela...
PEEEEEEEEROOOO... ¿Y la letra, Nacho?
Y, la letra dice algo así:
esto de la musiquita ya me tiene loca, ya mi papi no me quiere, mi reloj no da la hora, mi fonola no funciona, el batido se me afloja...
¡¡¡pero el twist está de moda!!!
o
tus canciones son cafonas ¡¡¡que te escuche mongo!!!
o sin ir mas lejos, el estribillo que dice: FONDO MONETARIO INTERNAAACIOOONAAAL (8)
¿Qué habrán querido decir?
13. En el amor todo es empezar - Raffaella Carra (ja!)
Si esta canción se hiciera película, sería una película porno.
Juzguen ustedes mismos:
Si el te lleva a un sitio oscuro, que no te asuste la oscuridad, pues casi nunca se está seguro, si es por amor o por algo más...
14. Esa Pared - Leo Dan
Dice un montón de cosas lindas, así como
si pudiera estrecharte seria tan dichoso, el mundo mas hermoso lo vería por ti...
pero después larga algo así:
pero no se que hay entre nosotros, que me separa cada día mas de ti...
Ahí uno piensa que habla sobre raza, religión, cultura, problemas familiares, previos engaños, etc... pero no... ahí es cuando Leo remata con:
esa pared, que no me deja verte; debe caer por obras del amor.
¡Ja! ¡Era una pared! O sea, son vecinos o algo me imagino yo... y como que la medianera no les permite verse la face...
Esta canción es TAN buena, que hasta Damas Gratis hizo un cover de ella.
15. Noche excepcional - Los Naufragos
Otra que empieza con un buen grito... haaay... Los Naufragos eran tan alegres...
Hoy te juro que me animo, a decirte la verdad...
A ver... ¿Qué piensa una mente retorcida como la mía, si me dicen eso?
Posibles verdades: "Te engañé con el verdulero de la esquina" "Tengo sífilis" "Me excitan los tobillos ajenos, mucho mas cuando estan en movimiento" "Me gusta que me chupen la clavícula" "Me atrae tu mejor amigo... que es un enano sadomasoquista gay" (siempre recurro a ellos)
Pero no... la verdad que le quiere decir esta noche es la siguiente:
Hoy será una noche excepcional. Iremos juntos a bailar.
Podré decirte que te quiero
Te quiero, te quiero…
Quería decirle que la quería.... Haaaaaaay... eran tan inocentes.
17. Pity Pity - Billy Cafaro (???)
Yo solo les voy a poner la letra de esta canción. Ustedes dirán:
Du du du du WAAA du du du du waaaaaaaa du du du du du du Wa
Pum!
Pity pity pity pity, amor de mi amor, dime que me quieres
( de fondo: du du du du WAA du du du du WAA )
Oh Oh Oh Oh OH OH! Apiadate.
Pity pity pity pity dime que si, regalame tu sonrisa
no no no no no no! no me trates así.
(WAAAAAAAAAA) no habrá más nada (WAAAAAA) si es que te pierdo a tí.
(Bom bom bom WAAAA) Vas a dejarme! (WAAAAAAAA) y no comprendo porqueee queridA!
Pity pity pity pity que puedo hacer si estoy enamoraado?
no NO NO NO NO NO no te me vaas.
(trompeta y coro haciendo WAAAAAAAAAAAA)
Oh Oh Oh Oh Oh Oh! Waaa apiadate
18. La Tarde que te amé - Industria Argentina
Bien. Admito que esta canción me encanta. Pero es taaaaaaaaaaaaan cursi. Taaaaaaaaaaaan cursi que pasa a ser erótico. Pero eso no te atrae. sino todo lo contrario. Siento como que fue la tarde en la que "HICIERON EL AMOR" (y no hay expresión mas uncool y desagradable que esa)
Llega a dar hasta asco no?
Era la tarde, la tarde cuando el sol caía, la tarde, la tarde que tu fuiste mía, la tarde, la tarde que te di mi amoooooor...
No tuvieron sexo... HICIERON EL AMOR...
¿me explico?
Gritaré por el mundo:
¡Oigan todos, aquí estamos tu y yo!,
dame un beso, no hablemos,
pensemos que dulce que sos.
Están re enamorados. ¡Puaj!
¿Ahora me explico?
No se. me gusta, pero me da asco. Sory, no?
19. Este es mi amigo "El Puma" - Sandro
¡Ja!
Me da tanta gracia la letra de esta canción... Canta sobre... SU AMIGO!
jajajajaja es lo mas. Sandro es lo más.
Ok. me cansé. Parece que llegué hasta 19. Les mentí. Encima creo que me salteé un número.
Les mentí el doble.
Sory.
Lo vemo...
lunes, 4 de agosto de 2008
.facebook: me inicio.
el otro día empecé a escribir acá en mi grandioso y humilde blog, y después de unos largos 17 minutos, la computadora se me trabó y se apagó.
todo el trabajo perdido.
me calenté y pensé en no escribir nunca jamas en la vida.
después me di cuenta que lo que había escrito era una poronga, una verdadera garcha; así que pensé: "..."
oh.
no pensé nada. pero a lo que quiero ir es a que...
a nada tampoco.
-.-
eso me pasa cada vez que escribo lo que pienso, sin filtro,.
(podría terminar el post/entrada acá, y quedaría simpático; pero prefiero seguir y quedar como un pelotúdo)
---ADVERTENCIA: En esta entrada, se leeran palabras tales como PORONGA, GARCHA, PELOTUDO, HIJO-DE-UNA-GRAN-PUTA, y cualquier clase de insultos aberrantes e innecesarios; debido a mi reprimida libertad de expresión a falta de blog.---
a ver, antes que nada, necesito sacarme una duda:
FACEBOOK.
¿Qué es? ¿Cómo funciona? ¿Quién lo usa? ¿Quién no lo usa? ¿Quién fue el desalmado que tuvo la idea de crearlo? ¿PARA QUÉ SIRVE?
Dios. Que alguien me diga para qué sirve el Facebook.
No entiendo. trato y trato pero no entiendo. Me supera... ¿Me supera? ¡Me supera! (que quede bien claro)
Si hasta me hice uno. Ya estaba completamente cansado de el clásico dialogo que se podía dar en el parque, en la plaza, en el chat, o a la salida de un bar ilegal de enanos-sadomasóquistas-gays. Ese clásico dialogo que dice así: (música maestro (8))
-Mira esa foto que subí a mi facebook... Si no la miras te moris de esa enfermedad que tienen los chinos que son mutantes.
-¡huy! A veeerr.....
-...
-...
-.....!!
-No pasa nada che.
-Ha, es que tenés que tener facebook para verlo.
-Ha, no, no. No tengo.
O dialogos molestos (y también típicos) que se suelen dar en boliches al tratar de conocer a alguien del sexo opuesto, tales como:
-Hola
-Hola
-¿Tenés Facebook?
-No
-Ok. Morite. Nos vemos.
-Suerte vieja.
O quién no ha tenido esa incomoda charla con sus padres? Algo parecido a esto:
-¡Hola papi!
-Hijo, ¿qué haces?
-Nada, me voy a mi habitación.
-¡Ha! Te dirigís desquiciadamente rápido a la compu, para "checkear" tu facebook, no?
-No pa, te he dicho miles de veces que no entiendo para qué sirve el Facebook.
-Pero, pe, pe, pero (snif, snif, snif...) ¿Qué he hecho mal? ¿¡¿¿¿¿¡¡QUE HE HECHOUUU MAAAAL??!?!?! (y mientras dice eso, llora y se agarra de su esposa, que lo contiene abrazándolo y mirando al hijo con cara de desilusión diciendo "Mirá lo que has logrado... ¿Sos feliz ahora? Decime, ¿SOS FELIZ AHORA?")
Situaciones del orto, tales como esas, y como millones mas que su humilde narrador no recuerda pero SI ha vivido.
Pero no nos quedemos en eso. Vamos a lo que realmente nos concierne: PARA QUÉ SIRVE
Yo no lo se. La gente que me rodea tampoco. Todos tenemos una cuenta en Facebook.
El otro día una amiga me dijo: "no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!" o alguna gilada así; entonces yo, desconcertado, le pregunté como era eso de que tomaban mate...
yo no entendía si se juntaban todos en algún lugar en común a tomar mate, o si cada uno se tenía que traer el termo a su pc a cierta hora... y tomar mates "todos juntos" cada uno en su casa.
me dijo que no sabía ("no lo se, nacho")
me quedé pensando en por qué me lo contaba con tanta emoción ("no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!") si ni siquiera sabía QUÉ me estaba contando. Llegué a la conclusión de que era bastante pelotuda. No se lo dije.
Pero me fui. No quería hablar de eso. Sino que lo puse a modo de ejemplo al hablar de que creo NADIE ENTIENDE Facebook.
OTRA amiga cerró su fotolog. Le pregunté por qué había hecho semejante barbaridad (ja!). Me dijo que ahora era "una chica facebook". Le comenté que yo de eso no entendía una garcha. ¿Saben que me respondió? "¡Ha! Jaja, no no, yo tampoco, pero aceptame igual"
Otra pelotuda. Tampoco se lo dije. Seguramente se entere por este post.
Otra amiga, mas pelotuda que cualquiera de las anteriores me discutía a muerte que Facebook era mucho mejor que Blogspot. Le pedí argumentos sustentables. No los tenía. No los tenía porque no entendía para que servía el Facebook. Que pelotuda.
¿Estoy siendo muy redundante? Seguro que si.
¿Muy pesado? Puede ser.
¿Muy denso, odioso, molesto? Tal vez.
¿Muy imbécil? No. Nunca.
Solo quiero que quede en claro que nadie entiende Facebook. Esa es mi humilde teoría. Si alguien quiere contradecirla y decirme "Yo si lo entiendo, papá" Ok. Ni se gasten. No les voy a creer.
Además te llegan "golosinas" "libros" "cds" "chocolates" "Bis Mac`s" y regalos tan útiles como un libro de autoayuda de Jorge Bucay.
¿De que me sirve una "hamburguesa virtual"?
De nada. De hecho me saca de quicio. Es mas: me dan ganas de comerme una hamburguesa. ¡ES MAS! Bajo a McDonalds y me termino comprando una hamburguesa a las 6 de la tarde. Putos.
OTRA amiga me dijo: "Para lo único que sirve Facebook es para hacer sus grandiosos y adictivos test, pero nadie quiere admitirlo"
Yo le dije: "ha... puede ser, che..."
En realidad no tenía ni puta idea de que me hablaba, pues nunca me llegó un test. Ni siquiera. Me hice el boludo.
Lo peor de todo: TE BOMBARDEAN CON MAILS.
¡Dios!
Abro el messenger y al lado del sobre dice (9) y pienso "¡Bien! ¡Tengo 9 mails!"
...
Todos de facebook.
informando bolucedes tales como "ALGUIEN TE HA FIRMAO EL MURO" o "ALGUIEN TE HA INVITAO UNA GOLOSINA" o algo por el estilo; pero no en cubano.
Igual, ya desactivé cualquier aviso por mail (¡bueeeeenaa Nacho! ¡GROSSSOOO!)
Problema resuelto.
En cuanto al núcleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)
Estúpido Facebook.
Además, ¿Qué quiere decir con "FACEBOOK"?
¿Cara de libro?
¡Que imbecilidad!
(no aguanto mas, me voy a hacer algún test, nos vemos)
todo el trabajo perdido.
me calenté y pensé en no escribir nunca jamas en la vida.
después me di cuenta que lo que había escrito era una poronga, una verdadera garcha; así que pensé: "..."
oh.
no pensé nada. pero a lo que quiero ir es a que...
a nada tampoco.
-.-
eso me pasa cada vez que escribo lo que pienso, sin filtro,.
(podría terminar el post/entrada acá, y quedaría simpático; pero prefiero seguir y quedar como un pelotúdo)
---ADVERTENCIA: En esta entrada, se leeran palabras tales como PORONGA, GARCHA, PELOTUDO, HIJO-DE-UNA-GRAN-PUTA, y cualquier clase de insultos aberrantes e innecesarios; debido a mi reprimida libertad de expresión a falta de blog.---
a ver, antes que nada, necesito sacarme una duda:
FACEBOOK.
¿Qué es? ¿Cómo funciona? ¿Quién lo usa? ¿Quién no lo usa? ¿Quién fue el desalmado que tuvo la idea de crearlo? ¿PARA QUÉ SIRVE?
Dios. Que alguien me diga para qué sirve el Facebook.
No entiendo. trato y trato pero no entiendo. Me supera... ¿Me supera? ¡Me supera! (que quede bien claro)
Si hasta me hice uno. Ya estaba completamente cansado de el clásico dialogo que se podía dar en el parque, en la plaza, en el chat, o a la salida de un bar ilegal de enanos-sadomasóquistas-gays. Ese clásico dialogo que dice así: (música maestro (8))
-Mira esa foto que subí a mi facebook... Si no la miras te moris de esa enfermedad que tienen los chinos que son mutantes.
-¡huy! A veeerr.....
-...
-...
-.....!!
-No pasa nada che.
-Ha, es que tenés que tener facebook para verlo.
-Ha, no, no. No tengo.
O dialogos molestos (y también típicos) que se suelen dar en boliches al tratar de conocer a alguien del sexo opuesto, tales como:
-Hola
-Hola
-¿Tenés Facebook?
-No
-Ok. Morite. Nos vemos.
-Suerte vieja.
O quién no ha tenido esa incomoda charla con sus padres? Algo parecido a esto:
-¡Hola papi!
-Hijo, ¿qué haces?
-Nada, me voy a mi habitación.
-¡Ha! Te dirigís desquiciadamente rápido a la compu, para "checkear" tu facebook, no?
-No pa, te he dicho miles de veces que no entiendo para qué sirve el Facebook.
-Pero, pe, pe, pero (snif, snif, snif...) ¿Qué he hecho mal? ¿¡¿¿¿¿¡¡QUE HE HECHOUUU MAAAAL??!?!?! (y mientras dice eso, llora y se agarra de su esposa, que lo contiene abrazándolo y mirando al hijo con cara de desilusión diciendo "Mirá lo que has logrado... ¿Sos feliz ahora? Decime, ¿SOS FELIZ AHORA?")
Situaciones del orto, tales como esas, y como millones mas que su humilde narrador no recuerda pero SI ha vivido.
Pero no nos quedemos en eso. Vamos a lo que realmente nos concierne: PARA QUÉ SIRVE
Yo no lo se. La gente que me rodea tampoco. Todos tenemos una cuenta en Facebook.
El otro día una amiga me dijo: "no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!" o alguna gilada así; entonces yo, desconcertado, le pregunté como era eso de que tomaban mate...
yo no entendía si se juntaban todos en algún lugar en común a tomar mate, o si cada uno se tenía que traer el termo a su pc a cierta hora... y tomar mates "todos juntos" cada uno en su casa.
me dijo que no sabía ("no lo se, nacho")
me quedé pensando en por qué me lo contaba con tanta emoción ("no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!") si ni siquiera sabía QUÉ me estaba contando. Llegué a la conclusión de que era bastante pelotuda. No se lo dije.
Pero me fui. No quería hablar de eso. Sino que lo puse a modo de ejemplo al hablar de que creo NADIE ENTIENDE Facebook.
OTRA amiga cerró su fotolog. Le pregunté por qué había hecho semejante barbaridad (ja!). Me dijo que ahora era "una chica facebook". Le comenté que yo de eso no entendía una garcha. ¿Saben que me respondió? "¡Ha! Jaja, no no, yo tampoco, pero aceptame igual"
Otra pelotuda. Tampoco se lo dije. Seguramente se entere por este post.
Otra amiga, mas pelotuda que cualquiera de las anteriores me discutía a muerte que Facebook era mucho mejor que Blogspot. Le pedí argumentos sustentables. No los tenía. No los tenía porque no entendía para que servía el Facebook. Que pelotuda.
¿Estoy siendo muy redundante? Seguro que si.
¿Muy pesado? Puede ser.
¿Muy denso, odioso, molesto? Tal vez.
¿Muy imbécil? No. Nunca.
Solo quiero que quede en claro que nadie entiende Facebook. Esa es mi humilde teoría. Si alguien quiere contradecirla y decirme "Yo si lo entiendo, papá" Ok. Ni se gasten. No les voy a creer.
Además te llegan "golosinas" "libros" "cds" "chocolates" "Bis Mac`s" y regalos tan útiles como un libro de autoayuda de Jorge Bucay.
¿De que me sirve una "hamburguesa virtual"?
De nada. De hecho me saca de quicio. Es mas: me dan ganas de comerme una hamburguesa. ¡ES MAS! Bajo a McDonalds y me termino comprando una hamburguesa a las 6 de la tarde. Putos.
OTRA amiga me dijo: "Para lo único que sirve Facebook es para hacer sus grandiosos y adictivos test, pero nadie quiere admitirlo"
Yo le dije: "ha... puede ser, che..."
En realidad no tenía ni puta idea de que me hablaba, pues nunca me llegó un test. Ni siquiera. Me hice el boludo.
Lo peor de todo: TE BOMBARDEAN CON MAILS.
¡Dios!
Abro el messenger y al lado del sobre dice (9) y pienso "¡Bien! ¡Tengo 9 mails!"
...
Todos de facebook.
informando bolucedes tales como "ALGUIEN TE HA FIRMAO EL MURO" o "ALGUIEN TE HA INVITAO UNA GOLOSINA" o algo por el estilo; pero no en cubano.
Igual, ya desactivé cualquier aviso por mail (¡bueeeeenaa Nacho! ¡GROSSSOOO!)
Problema resuelto.
En cuanto al núcleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)
Estúpido Facebook.
Además, ¿Qué quiere decir con "FACEBOOK"?
¿Cara de libro?
¡Que imbecilidad!
(no aguanto mas, me voy a hacer algún test, nos vemos)
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