.imbecilidad

Ayer, mientras escuchaba música clásica (cosa que no hago nunca), una amiga me preguntó despectivamente: ¿Qué es esto? - Música, le respondí yo; porque claro, era música. Me dijo que era deprimente, que por el amor de Dios pusiera otra cosa (sic) Y yo me detuve en la palabra deprimente, y pensé "es un canon en re mayor... ¡imposible que sea deprimente!"
Entonces, tomé la guitarra y toqué el acorde re menor, seguido de un sol mayor, y le pregunté cuál de las dos era la deprimente, y cuál era feliz. Me dijo que las dos eran la misma garcha (sic) y que si tenía que clasificarlas entre felices y deprimentes, entonces optaría por esta última. ¿No notas diferencia? insistí sin éxito. "No, ahora saca esta música de mierda"
Luego de este terrible suceso, comencé a sospechar que mi amiga era, de pies a cabeza, terrible pelotuda. Sin embargo, le di otra oportunidad: "¿Deprimente? Pero... ¿a qué te suena esto como para decir deprimente?" y con ímpetu me respondió "Me suena a imbecilidad, chabón"
Para bajar lo escrito con un ejemplo, con la teoría formulada por mi amiga, podríamos decir que: Mozart, quien a los 6 años ya tocaba el Clavicordio, el Violín y el Clavecín; a los 8 años ya estaba dando su primer concierto, y a 35 años dejó mas de 600 obras como legado... era un imbécil.
¡Huf! Hasta los mas genios pueden ser tildados de imbéciles por ciertas personas.

ja!

.paco, el perfume que usarían los dioses si tuvieran 8 años. (ocho, no?)

Todo hombre recibió alguna vez, un perfume Paco de regalo para su cumpleaños.
Todo hombre (por ende) regaló, alguna vez, un perfume Paco para un cumpleaños.
Ese regalo es la expresión máxima del potencial garca argentino. Y nadie se salva. Nadie. Se ve en los niños, como en los adolescentes (recibí uno el 26 de Febrero pasado)
El Paco, como entraba, se iba. No conozco a nadie que haya tenido mas de 3 Paco`s en el placard (¡porque- qué baño ni baño!) No. El ciclo de consumo/vida de un Paco era el siguiente:

-Madre de "Niño A" compra un Paco para el regalo de "Niño B", mejor amiguito de su hijo, que cumple años ese mismo día.
-"Niño B", recibe (sin mucha sorpresa) el regalo que "Niño A" le entregó 7 segundos antes de ir por tutucas y un vaso de gaseosa. Si el cumple era pro, las tutucas eran salchichas con tuco. Intrascendente para el Paco.
-"Niño A" se desentiende por completo. Él ya dió su regalo.
-"Niño B" guarda su regalo del culo, con el resto de los regalos del culo; dejándolos apartados de los regalos con onda.
-Pasaron dos meses. Es el turno de "Niño C", quien invita a su cumpleaños a "Niño B"; y seguramente a "Niño A" (porque a esa edad, los amigos son o los pibes del barrio, o los compañeros del aula)
-Madre de "Niño A", en un intento muy vago de reinventarse día a día, reincide en la fórmula del éxito "buena-bonita-barata" y de la góndola del supermercado agarra el segundo (pero no el último) Paco que comprará en el año. Esta vez, es un Paco Azul.
-Al mismo tiempo, "Niño B" agarra ese Paco Rojo que en su cumpleaños le regaló "Niño A", y que ni siquiera necesita ser envuelto en papel de regalo; aún conserva el que la madre de "Niño A" le colocó dos meses atrás.
-"Niño C" recibe, por parte de "Niño A" y "Niño B", dos perfumes Paco; uno azul y otro rojo, respectivamente. Jura venganza.
-Sumando a que "Niño C" ya contaba con anterioridad con un Paco en su placard, le agregamos dos Pacos (uno azul, otro rojo) que le regalaron "Niño A" y "Niño B", MÁS un estimado de 3 Pacos mas (desodorantes/perfume) que otros invitados le obsequiaron. En total, "Niño C" cuenta con 6 Paco`s. Uno para el, y 5 para regalar en cumpleaños futuros.

Podría seguir con eso, pero sería un círculo vicioso, porque el número de Paco`s-a-regalar aumenta ejemplo a ejemplo (debido a la compra de último momento de alguna madre desesperada) Y queda en claro, que el Paco queda DENTRO de un grupo de amigos. También se presta la teoría de que el Paco vuelve (tarde o temprano) a su primer dueño. Ésto último no se ha podido comprobar con certeza.

Ahora, puedo explayarme un poco (solo un poco) en cuanto al uso que se le daba al Paco-que-no-quería-mas (ese del que no podíamos librarnos, y terminábamos usando)

Paco: Perfume que usábamos después de bañarnos, antes de bañarnos. Para salir a jugar al fobal, para dormir, para ir a la escuela, PARA IR A CUMPLEAÑOS (no hay mejor forma de vender un producto/idea, que demostrar que defendemos lo que creemos. "yo regalo Paco, porque uso Paco" Postura peronista) para hablar con la tía, para hablar con la abuel, para hablar con la mamá; para hablar, básicamente. Y si no había tiempo de bañarse... ¡PACO! Y si no teníamos talco pa`lo pié... ¡PACO! Y si no teníamos ropa limpia... ¡PACO!
Queda en claro el concepto: "PACO. CUALQUIER MOMENTO ES EL-MOMENTO" Me pregunto cómo nunca lo usaron de slogan.
Mi teoría respecto a este uso excesivo e innecesario (totalmente innecesario) era que queríamos que el Paco "muriera" pronto, para poder abrir el otro que teníamos guardado por ahí. No fuera cosa que terminaramos el año con un remanente de Paco. ¡Inconcebible!

En cuanto al diseño del packaging, podríamos criticarlo por horas. Decir que es horrible, que es una poronga y un culto al mal gusto... PERO ESE DISEÑO ES INQUEBRANTABLE. No hay como ese dibujo, con el cual, nos sentíamos identificados; o mejor aún, QUERÍAMOS sentirnos identificados.
¡Chabón! ¡El pibe de PACO (no me animo a llamarlo PACO-a-secas todavía) era mi ídolo! O sea, tenía una patineta (no salten con skate.. ESO, era patineta neta), la gorra hacia atrás, cadenas colgando, y esa mochila que era el último grito de la moda juvenil. El pibe de PACO era un icono... pero que feo era el perfume.

De todas formas, mi confesión mas fuerte de esta entrada es la siguiente: Amaba el perfume de PACO. Odiaba que me lo regalaran, si; pero lo amaba. Hoy (recién hoy) entiendo como mi viejo se ponía de los pelos cuando lo usaba. Le molestaba mucho ese olor.
De todas formas, pensándolo un poco, a mi viejo le molesta hasta el olor a chicle Beldent. De hecho, le molestan muchas cosas. Mi viejo no es parámetro, perdón. Sigamos...

Volviendo a lo que dije al principio de esta entrada: Todos fuimos garcas. Pero es mas que claro. Y tenemos cómo defendernos: Al recibir un Paco, en vez de un Optimus Prime, nos quedamos re calientes. ¡Y así tenía que ser! Esperamos con ansia hasta el siguiente cumpleaños donde pudieramos liberarnos de ese perfume maldito, que tantas desgracias nos trajo al momento de querer conquistar mujeres.

Nota: "Perfume Pibes", si bien tiene el mismo target de consumo, tenía una manera de proceder un tanto diferente. El Pibes levantaba.

sobre la luna y el sol

Las medialunas se llaman medialunas, siendo que tienen la forma de un cuarto-de-luna. Las empanadas, en cambio; prefieren llamarse empanadas, pudiendo ser perfectamente medialunas.

El único despertador que realmente me funciona es el sol, que me pega de lleno a las 9 de la mañana. Hace ya un mes que dejó de hacerlo, y me quedo dormido todos los putos días. Hoy, mi enemigo, es ese estúpido equinoccio.

¡La entrada mas sucia del mundo!

Ayer mi hermana compró el peor papel higiénico del mercado. O sea, estoy hablando de una lija, no de un papel higiénico. Es casi transparente encima, por lo que tenés que usar un pliegue triple, y hasta cuádruple incluso. Deduzco que esto hará, por lo menos, que el sufrimiento acabe pronto. Lo peor de todo: ¡No viene troquelado! ¡Dios! ¿A quién se le ocurre fabricar un papel higiénico NO troquelado? ¡¿A quién se le ocurre COMPRAR un papel higiénico NO troquelado?!
Pero de mi hermana, en cuanto a compras, se puede esperar cualquier cosa. Insisto: CUALQUIER COSA.
Por decirles que un día cayó con salchichas light. -.-
A ver... ya de entrada, la salchicha es uno de los peores inventos del hombre en cuanto al ámbito culinario respecta. Y encima de eso... LIGHT?!?! ¡LA SALCHICHA NO PUEDE SER LIGHT!
Lo que sucede, es que yo le tengo un rechazo natural (muy grande) a todo lo light. Y hablo de todos los productos con etiqueta verde. De entrada, para mi, ya son horribles. No me hace falta ni probarlos para saber que son insulsos, insípidos, incoloros, inodoros. O sea, LIGHTS. Para colmo, la estúpida marca SER saca los mil y un productos light: Yogures light, jugos light, quesos light, leche light, manteca light, milanesa light, bombitas de fraile light, frutas light, verduras light, bola de lomo light, morcillas light, vainillas light, helados light, remeras light, cerveza light, pollo relleno light.
Para cerrar: Odio los productos con etiquetas verde.
Y no salten con "¡He! ¡La Cuatro Pomelo e' verde!" porque no me gusta la Cuatro Pomelo. No me gustan los productos con etiquetas verde, y punto.
Estoy furioso. Furiosísimo si se dan cuenta. Me quedé re caliente con mi amiga Carolina, que me prometió un Kinder Bueno hace dos noches, y todavía no me lo da. Sospecho que a esta altura, puedo irme olvidando de el.
¿Ustedes saben por qué se llama Kinder Bueno? Porque es bueno, y porque Kinder es la marca. Ahí esta. A veces la verdad y la belleza se oculta en lo simple. Y el Kinder es "Bueno" simplemente porque es bueno.
Cambio de tema. Le conté a mi vieja que tuve la oportunidad de conocer a un hombre (desconozco el nombre) muy peculiar. Lo saludé ayer, y lo volví a saludar hoy. Este hombre tiene la particularidad de saludar de una manera muy rara, y hasta cómica si se quiere. Las dos veces que me saludó, fueron iguales. Fueron así, miren: Primero, al verme, tomó posición de saludo. O sea, encorvó levemente su cuerpo, y al mismo tiempo, sacó su mano del bolsillo solo para llevarla (a través de un viaje totalmente innecesario que podríamos traducir así: cadera - axila - frente medio) hacía donde se encontraba MI mano. No se si me expliqué. Para decirlo mas criollo: movió el brazo hacía todos los lugares, y al pedo porque simplemente la tenía que poner en frente para darme la mano a mi. Creo que no me expliqué tampoco en mi segundo intento, pero no pienso volver a borrar (ni mucho menos corregir) lo anterior, porque estoy furioso. Una vez que mi mano estuvo junto a la de el, esta, fue presionada de una manera violenta, dolorosa y sanguinaria mientras yo (con lágrimas en los ojos) escuchaba "HOLA VIEJO. ¿TODO BIEN"
Notarán las MAYÚSCULAS. Ok. Este hombre hablaba en mayúsculas. O por lo menos cuando saludaba. También notarán que la pregunta de "¿TODO BIEN?" solo tiene signo de pregunta ("¿") al principio. Se debe a que ese "TODO BIEN" comienza como una pregunta, pero no termina como misma. Onda, no espera respuesta. Es mas bien una formalidad. Además, lo decía todo muy veloz, como si fuera un speech predeterminado que se aprendió de memoria, y tiene miedo de olvidar.
La cosa, es que la primera vez que lo saludé, pensé en esa canción (que yo pensaba que era de Serrat, pero ACABO de confirmar que estaba equivocado), esa que dice "ME GUSTA LA GENTE, QUE CUANDO SALUDA APRIETA LA MANO, CON FUERZA Y SIN DUDA"
La segunda vez que lo saludé, confirmé la teoría que había formulado esa noche mientras veía mis VHS que el año pasado grabé de El Muro de Marley: Este hombre SE HABÍA CRÍADO con esa canción. No solo la escuchó... sino que la internalizó, la palpó, la mamó como hábito y forma de vida.
Conclusión: ESTE HOMBRE ERA UNA AMENAZA.
Me acabo de dar cuenta que KINDER es NIÑO en inglés. Como la película de Arnold (no me pidan que escriba el apellido, no, por el amor de Dios), esa de UN DETECTIVE EN EL KINDERGARDEN. O sea, UN DETECTIVE EN EL JARDÍN DE NIÑO (sin la "S" queda mejor) Segunda conclusión del día: "Kinder Bueno" significa "Niño bueno" tras un intento de mezclar dos grandes idiomas del mundo. Teoría: Si de mezclar idiomas se trata, "Kinder Bueno" es mejor nombre que "Niño Good". Buena elección.
PostData: Arnold es Schwarzenegger. Lo wikipedié.
PostData II: Acabo de inventar una palabra: WIKIPEDIAR.
Diccionario: WIKIPEDIAR: Acción de buscar algo/alguien en Wikipedia
Pregunta a modo de despeje curioso: ¿Alguien ha buscado la palabra "Wikipedia" en Wikipedia?
Pregunta II: ¿Alquien ha buscado algo/alguien DIRECTAMENTE desde Wikipedia en vez de Google?
Pregunta III: ¿Alguien ha buscado la palabra "Google" en Google?

El mundo cibernético este de la interné, es un loco mundo por descubrir. - Luis Alberto Spinetta

.did you see the stylish kids in the riot ?

Time for heroes - The Libs