Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.
(Julio Cortazar)
LUZ VERDE PARA LAS OREJAS
Hace 6 años
jueves, 10 de diciembre de 2009
sábado, 28 de noviembre de 2009
La estupidez más grande alguna vez escrita en una botella de litro y cuarto.
Esto fue un ejercicio auto-matíco (con tilde en la "i"), que consistía en escribir sin detenerse durante 5 minutos, sin contar el cuarto. Místico.
Lleva un tiempo en borradores, y temo que así tendría que haber seguido siendo. Pero como digo Barret: here i go...
"Cada día que pasa es un día menos en los días de los terricolas idiotas, estúpidos y deseosos de satisfacerse sexual y gastronómicamente; como mario bros." decía el papelito que encontré en la botella... Esa que encontré en la arena de "Playa Violeta" en Reñaca, Chile.
Porque siempre habrá un idiota que piense en dejar una nota en una botella, y arrojarla al mar, pero NO SIEMPRE habrán idiotas que lleven esa idea a cabo. Ok, yo conocí a uno. Mejor dicho, conocí a la idea en si, no al que la ideó (y realizó). En fin: si bien no dejaba de ser una estupidez lo que éste hombre había escrito, lo que a mi me importaba era el hecho de que simplemente lo había hecho. No se, me lo imagino a él sentado en su living, tranquilo... sentado y tranquilo. Sabio, por momentos. Living por otros. Siempre lúcido. Nunca taxi. Con un cigarriiyo mal escrito en su mano izquierda y un whisky en su derecha, pensando en lo lindo que sería escribir alguna imbecilidad inentendible, meterla en una botella de vidrio, taparla y arrojarla al mar (que quedaba a dos cuadras de su casa) Luego debe haber pensado: mañana mismo lo hago que divertido soy re copado. Y después dijo ¡no! ¡un momento! ¡necesito hacerlo AHORA! Y así fue, eran las dos de la mañana y él se levantó, escribió en un papel una nota por demás pelotuda, la metió en una botella y se fue en bata hasta la playa. Seguramente se encontró con Luis, el cuidacoche de acá la vuelta, no lo sabemos. Y no lo sabemos porque ni siquiera sabemos quién fue el retrasado mental que escribió esto, ni en dónde vive; ni mucho menos, qué lo llevó a escribir semejante taradez. Lo que si puede quedar en claro es que, y a pesar de ser un boludo con el coeficiente mental de una ameba, es un chabón que sabe lo que quiere; y si quiere escribir en una botella y arrojarla al mar... PUES VA Y LO HACE CARAJO! No se queda de brazos cruzados pensando en lo que podría haber sido la botella flotando en las frías aguas del Atlántico, o Pacífico. Porque él tampoco nunca supo cuál océano es cual. Siempre se confunde el océano Antártico con el Atlántico, porque convengamos que los nombres se parecen. Ni hablar de Atlántico y Atlas. Y Semilla con Sevilla. Pero lo que a nosotros nos importa, es que éste muchacho una noche levantó el orto, lo movió e hizo lo que quiso. Habrá sido una zalamería estúpida, boluda y bien de hijo de una gran puta... PERO QUE MIERDA... POR LO MENOS LO HIZO!!! ¡Y eso es lo que importa! Porque a simple vista puede parecer un infradotado, pero quién sabe... hoy arroja una botella al mar (con algo muy pelotudo escrito adentro), mañana planta un árbol y pasado mañana gana un Nobel o un Corel. Nunca entenderemos los misterios de la vida. Y no los vamos a entender por el simple hecho de que sólo nos limitamos a lamentarnos, pero nunca nos movemos para tratar de solucionarlos o averiguarlos, tal como hizo este muchacho al escribir una nota y dejarla en una botella... Porque al arrojar la botella, NO SÓLO está haciendo terrible gansada (chuminada chorrada insignificante y boluda), sino que también le está demostrando a la vida/a la muerte/al mundo/a las mujeres/y a los niños su fuerza de voluntad. Los niños y a la muerte tal vez no se muestren muy interesados, pero y a él qué? No está seguro de aquel, pero si de él. Y él tiene que ir con tilde sí o sí, porque el sujeto no está en esta oración. Sin embargo sí está en esta, al nombrarlo y evocarlo: Raúl Conchasumá. Mierda, su nombre también tiene tilde... No la vi venir hijo de puta, no la vi venir. Como lo odio. Voy a escribirlo en una botella, la voy a sellar herméticamente y después la voy a tirar al mar. Si, eso voy a hacer... ja, se va a lamentar ese infeliz de haber nacido. De una, mañana mismo lo hago. Ahora me voy a dormir. Matate Raúl.
Dedicado a mi -sister- y compañero de trabajo, Maxi Buttersmante, que siempre lee estas cosas en voz alta y escribe otras mucho (muuuucho) peores. Como te envidio, Maxi.
Lleva un tiempo en borradores, y temo que así tendría que haber seguido siendo. Pero como digo Barret: here i go...
"Cada día que pasa es un día menos en los días de los terricolas idiotas, estúpidos y deseosos de satisfacerse sexual y gastronómicamente; como mario bros." decía el papelito que encontré en la botella... Esa que encontré en la arena de "Playa Violeta" en Reñaca, Chile.
Porque siempre habrá un idiota que piense en dejar una nota en una botella, y arrojarla al mar, pero NO SIEMPRE habrán idiotas que lleven esa idea a cabo. Ok, yo conocí a uno. Mejor dicho, conocí a la idea en si, no al que la ideó (y realizó). En fin: si bien no dejaba de ser una estupidez lo que éste hombre había escrito, lo que a mi me importaba era el hecho de que simplemente lo había hecho. No se, me lo imagino a él sentado en su living, tranquilo... sentado y tranquilo. Sabio, por momentos. Living por otros. Siempre lúcido. Nunca taxi. Con un cigarriiyo mal escrito en su mano izquierda y un whisky en su derecha, pensando en lo lindo que sería escribir alguna imbecilidad inentendible, meterla en una botella de vidrio, taparla y arrojarla al mar (que quedaba a dos cuadras de su casa) Luego debe haber pensado: mañana mismo lo hago que divertido soy re copado. Y después dijo ¡no! ¡un momento! ¡necesito hacerlo AHORA! Y así fue, eran las dos de la mañana y él se levantó, escribió en un papel una nota por demás pelotuda, la metió en una botella y se fue en bata hasta la playa. Seguramente se encontró con Luis, el cuidacoche de acá la vuelta, no lo sabemos. Y no lo sabemos porque ni siquiera sabemos quién fue el retrasado mental que escribió esto, ni en dónde vive; ni mucho menos, qué lo llevó a escribir semejante taradez. Lo que si puede quedar en claro es que, y a pesar de ser un boludo con el coeficiente mental de una ameba, es un chabón que sabe lo que quiere; y si quiere escribir en una botella y arrojarla al mar... PUES VA Y LO HACE CARAJO! No se queda de brazos cruzados pensando en lo que podría haber sido la botella flotando en las frías aguas del Atlántico, o Pacífico. Porque él tampoco nunca supo cuál océano es cual. Siempre se confunde el océano Antártico con el Atlántico, porque convengamos que los nombres se parecen. Ni hablar de Atlántico y Atlas. Y Semilla con Sevilla. Pero lo que a nosotros nos importa, es que éste muchacho una noche levantó el orto, lo movió e hizo lo que quiso. Habrá sido una zalamería estúpida, boluda y bien de hijo de una gran puta... PERO QUE MIERDA... POR LO MENOS LO HIZO!!! ¡Y eso es lo que importa! Porque a simple vista puede parecer un infradotado, pero quién sabe... hoy arroja una botella al mar (con algo muy pelotudo escrito adentro), mañana planta un árbol y pasado mañana gana un Nobel o un Corel. Nunca entenderemos los misterios de la vida. Y no los vamos a entender por el simple hecho de que sólo nos limitamos a lamentarnos, pero nunca nos movemos para tratar de solucionarlos o averiguarlos, tal como hizo este muchacho al escribir una nota y dejarla en una botella... Porque al arrojar la botella, NO SÓLO está haciendo terrible gansada (chuminada chorrada insignificante y boluda), sino que también le está demostrando a la vida/a la muerte/al mundo/a las mujeres/y a los niños su fuerza de voluntad. Los niños y a la muerte tal vez no se muestren muy interesados, pero y a él qué? No está seguro de aquel, pero si de él. Y él tiene que ir con tilde sí o sí, porque el sujeto no está en esta oración. Sin embargo sí está en esta, al nombrarlo y evocarlo: Raúl Conchasumá. Mierda, su nombre también tiene tilde... No la vi venir hijo de puta, no la vi venir. Como lo odio. Voy a escribirlo en una botella, la voy a sellar herméticamente y después la voy a tirar al mar. Si, eso voy a hacer... ja, se va a lamentar ese infeliz de haber nacido. De una, mañana mismo lo hago. Ahora me voy a dormir. Matate Raúl.
Dedicado a mi -sister- y compañero de trabajo, Maxi Buttersmante, que siempre lee estas cosas en voz alta y escribe otras mucho (muuuucho) peores. Como te envidio, Maxi.
jueves, 22 de octubre de 2009
Productos que nadie compra, ni debería comprar.
Hay productos que nunca entendí por qué existían. O sea, productos que (según tengo entendido) no los compra nadie.
Seguramente me esté equivocando, dado que mi concepto de "nadie" se limita sólo al entorno en el que me muevo. Debería decir "nadie conocido" ahora que lo pienso. Ni siquiera, porque de todas las personas que conozco, sólo he hablado éste tema con cuatro o cinco de ellas. Pero yo ya dije "nadie", y como dijo alguna vez Frank Sinatra: "Fly me to the moon, let me sing among those stars. Let me see what life is like, on jupiter and mars"
Jugos Multifruta:
Horribles. No se quién habrá sido el hijo de mil putas que pensó que mezclar TODAS las frutas en un solo jugo podía quedar bien. Teniendo en cuenta además de que TODOS los jugos multifrutales tienen gusto a banana. Es como si fuera la fruta-poderosa que se come al resto. Tal vez, la única que se hace valer dentro de esa mezcla horrible, no se. Ay! de la naranja, que tan rica es. Ni hablar de la pera, el pomelo o la mandarina. No. This - is - BANANA! la fruta más poderosa y manipuladora del tetra brick. Ésa es una de las teoría, claro. La otra es que el resultante de la mezcla de todas las frutas, da como resultado un sabor similar al de la banana. It make you think, man.
Caramelos de Banana:
Si bien ya dijimos que el jugo con gusto a banana es feo, no nombramos a los caramelos. Hablo de los sugus amarillos, de los billiken amarillos o de los masticables de Arcor amarillos (éstos últimos, los peores)
No importa si la banana en sí es una fruta rica, y mas aún con dulce de leche. No, yo hablo de los caramelos que NADA tiene que ver a la fruta. El sabor a banana de las golosinas es un gusto completamente diferente al de la fruta. Mismo fenómeno es el que se registra con el helado de chocolate; que, mas allá de ser rico o feo, se sabe que tiene gusto a cualquier cosa menos al chocolate propiamente dicho. Pero ahora estábamos hablabando de los caramelos de banana: que feos son.
Galletas Surtidas:
Sólo tres (3) de los diez (10) tipos de galletas que estos paquetes trae son ricos. El resto (que es siete) son galletas feas. Nadie las come. Quedan ahí, solas y tristes. No sabemos si se lo merecen, pero sí sabemos que la vida del despilfarro es cara. Y si sumamos la palabra "cara" con la palabra "fea", obtendremos la palabra "desodorante", lo cual no tiene mucho sentido.
Pepas... ¿hasta cuándo? Siempre estarán ahí: feas y desmigadas, orgullosas de su dura y chiclosa punta de membrillo (wacale!). Ni hablar de los anillos glaseados, que si bien son un clásico, no hacen otra cosa que estorbar y entorpecer el movimiento de la mano-pícara que trata de agarrar (a ojo ciego) una mini-pepito o en su defecto, una mini-melba. Bocas De Dama y Rococó, en cambio, son extremistas: o las amas o las odias. Las Gotas de Chocolate son, definitivamente, feas; y las Blancas Rellenas ni fu ni fa. ¿Conclusión? No. Ninguna.
Quicktime Pro, Winamp Pro, WinRar Pro, WinZip Pro, Alcohol 120% Pro, Nero Pro:
Nunca en mi vida conocí a nadie que tuviera siquiera la intención de obtener la licencia PRO de algunos de éstos programas. Me parece terriblemente estúpido pagar por legitimar estos softs gratuitos que prometen dos boludeces más por la módica suma de 70 USD anuales (entre esas boludeces, tal vez la más importante, te dejan de romper las bolas los carteles que incitan a la compra cada vez que abrís el programa) Stay Free. Be shareware! (cultura de instalar-desinstalar-instalar)
Wooow. Que buen slogan creé.
McHamburguesas sin sus respectivos combos.
Una boludes: La Hamburguesa sola (llamese McNifica, Cuarto de Libra o Pollo Crispy) sale prácticamente lo mismo que el combo completo. Claro, saquemos de lado "Los Pequeños Precios" que nos da el goce de una BicMac a $7.
No sé cómo describir la angustia que siento cuando la persona que esta al lado mío en la fila pide "una de ese cuarto de libra, sin papas ni gaseosa" y ver como de ahorra $1,75 al no llevarse el combo completo. Ojo, te puede tocar una cajera gauchita; de esas que, con mirada cómplice y una sonrisita traviesa y tunante, te dicen: "entre nos... ni te conviene gordi, comprate todo y lo que no quieras se lo regalas acá al pibe, que es piola" mientras señalan su dedo índice en dirección a mi cara de inocente-hambriento-y-boludo. Eso nunca pasó igual.
Revista El Federal
Nunca la leí. No la pienso leer tampoco, por lo que seguramente me este precipitando a sacar esta inmadura conclusión, pero me resulta una revista aburrida: La tapa ya me aburre, y al mismo tiempo me molesta que el logo sea muy parecido a la onda de coca-cola. Sus impresiones gigantes en todos los kioscos de revistas me perturban enormemente. Y notas como estas me hacen mal.
A modo de anécdota: Aquel Lunes salí temprano de mi casa por unas tortitas "con chichas", y me encuentro con un cartón gigante con la foto de Osvaldo Laport abrazado a una guitarra criolla. Arriba, un titular color amarillo que recitaba lo temido: el genio de la actuación bizarra sacaría un disco de música folclórica. Sigo sin animarme a escucharlo. Me fui al carajo, perdón.
Mi Blog
No entiendo como puede seguir habiendo gente que lee este, o este blog. No es que sea mucha, de hecho sabemos que aquí no se habla de cantidad; sin embargo, ese pequeño y reducido target tiene que ser un grupo de gente confundida. Era hora de que lo sepan, chicos.
Nota: ¿Alguien recuerda este blog?
Nota Segunda: Como me gusta linkear palabras.
La Bersuit Vergarabat
No me hace falta explicar nada. Me voy a limitar, simplemente, a citarlos:
"Masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa
en la iglesia o en tu casa, es saludable una masturbación"
Eso explica muchas cosas.
Greatest Hits / Grandes Éxitos / 20-25 Grandes Canciones.
Me rompen soberanamente las bolas. No voy a decir que nunca compré un greatest hits, pero insisto: me rompen soberanamente las bolas.
Recuerdo haber comprado con mi amigo El-Negro, un grandes éxitos de Blondie. Aaaahhh... aquellas épocas. También tengo uno de Maria Gabriela Epumer, otro de los Talking Heads, uno de Blur que ya no existe (murió en manos de Guillermo-El-Estupido años atrás) otro de Sandro, y otro de Nino Bravo.
Pero es que es así: muuuuuy tentador. Tenés millones de discos de un artista que nunca escuchaste, y un greates hits que seguro te gusta el 90% del contenido. Una mierda: te comprás el Greatest Hits.
Aunque a veces (como me pasó en la mayoría de los casos) el Greatest Hits no es más que la puerta a ese maravilloso sendero discográfico de un artista. Es así: Escuchás el Grandes Éxitos, y te cansas. Pedís más. Queres más. Sos más. Te compras el primer cd, ese que tiene 3 canciones que estan en el greatest hits; en el siguiente orden: 2, 5, 13. Perfecto. Son puentes, pequeños puentes que te permiten escuchar el track 3, y 4; porque te gusta el 2, y querés llegar al 5 (canchero, ya los conoces) y escuchas el ínterin. No te queda otra... a la fuerza te termina gustando. Incluso, te llegas a dar cuenta que muchas de tus potenciales-canciones-favoritas no estaban en el grandes éxitos. Te re cabe la banda. Wooow, que fácil se hizo. ¡Aguanten los Greatest Hits!
Mierda, me fui al carajo. Esto (como todo lo que hago) se fue desvirtuando. El título dice "Productos que nadie compra", y terminé hablando de productos que SÍ son comprados, simplemente que yo no entiendo por qué. Será prudente modificar el título, agregando un "...ni debería comprar"
Fácil. Simple. Blogger.
Chau. Saludo a los chicos. ¡Boludo! Nos tenemos que juntar a comer un asado, de una dale, hablamos el viernes pasame tu celular que no lo tengo, dale listo, no nos colguemos de una si, si, nos vemos hermano cuidate hasta el viernes que nunca será.
Seguramente me esté equivocando, dado que mi concepto de "nadie" se limita sólo al entorno en el que me muevo. Debería decir "nadie conocido" ahora que lo pienso. Ni siquiera, porque de todas las personas que conozco, sólo he hablado éste tema con cuatro o cinco de ellas. Pero yo ya dije "nadie", y como dijo alguna vez Frank Sinatra: "Fly me to the moon, let me sing among those stars. Let me see what life is like, on jupiter and mars"
Jugos Multifruta:
Horribles. No se quién habrá sido el hijo de mil putas que pensó que mezclar TODAS las frutas en un solo jugo podía quedar bien. Teniendo en cuenta además de que TODOS los jugos multifrutales tienen gusto a banana. Es como si fuera la fruta-poderosa que se come al resto. Tal vez, la única que se hace valer dentro de esa mezcla horrible, no se. Ay! de la naranja, que tan rica es. Ni hablar de la pera, el pomelo o la mandarina. No. This - is - BANANA! la fruta más poderosa y manipuladora del tetra brick. Ésa es una de las teoría, claro. La otra es que el resultante de la mezcla de todas las frutas, da como resultado un sabor similar al de la banana. It make you think, man.
Caramelos de Banana:
Si bien ya dijimos que el jugo con gusto a banana es feo, no nombramos a los caramelos. Hablo de los sugus amarillos, de los billiken amarillos o de los masticables de Arcor amarillos (éstos últimos, los peores)
No importa si la banana en sí es una fruta rica, y mas aún con dulce de leche. No, yo hablo de los caramelos que NADA tiene que ver a la fruta. El sabor a banana de las golosinas es un gusto completamente diferente al de la fruta. Mismo fenómeno es el que se registra con el helado de chocolate; que, mas allá de ser rico o feo, se sabe que tiene gusto a cualquier cosa menos al chocolate propiamente dicho. Pero ahora estábamos hablabando de los caramelos de banana: que feos son.
Galletas Surtidas:
Sólo tres (3) de los diez (10) tipos de galletas que estos paquetes trae son ricos. El resto (que es siete) son galletas feas. Nadie las come. Quedan ahí, solas y tristes. No sabemos si se lo merecen, pero sí sabemos que la vida del despilfarro es cara. Y si sumamos la palabra "cara" con la palabra "fea", obtendremos la palabra "desodorante", lo cual no tiene mucho sentido.
Pepas... ¿hasta cuándo? Siempre estarán ahí: feas y desmigadas, orgullosas de su dura y chiclosa punta de membrillo (wacale!). Ni hablar de los anillos glaseados, que si bien son un clásico, no hacen otra cosa que estorbar y entorpecer el movimiento de la mano-pícara que trata de agarrar (a ojo ciego) una mini-pepito o en su defecto, una mini-melba. Bocas De Dama y Rococó, en cambio, son extremistas: o las amas o las odias. Las Gotas de Chocolate son, definitivamente, feas; y las Blancas Rellenas ni fu ni fa. ¿Conclusión? No. Ninguna.
Quicktime Pro, Winamp Pro, WinRar Pro, WinZip Pro, Alcohol 120% Pro, Nero Pro:
Nunca en mi vida conocí a nadie que tuviera siquiera la intención de obtener la licencia PRO de algunos de éstos programas. Me parece terriblemente estúpido pagar por legitimar estos softs gratuitos que prometen dos boludeces más por la módica suma de 70 USD anuales (entre esas boludeces, tal vez la más importante, te dejan de romper las bolas los carteles que incitan a la compra cada vez que abrís el programa) Stay Free. Be shareware! (cultura de instalar-desinstalar-instalar)
Wooow. Que buen slogan creé.
McHamburguesas sin sus respectivos combos.
Una boludes: La Hamburguesa sola (llamese McNifica, Cuarto de Libra o Pollo Crispy) sale prácticamente lo mismo que el combo completo. Claro, saquemos de lado "Los Pequeños Precios" que nos da el goce de una BicMac a $7.
No sé cómo describir la angustia que siento cuando la persona que esta al lado mío en la fila pide "una de ese cuarto de libra, sin papas ni gaseosa" y ver como de ahorra $1,75 al no llevarse el combo completo. Ojo, te puede tocar una cajera gauchita; de esas que, con mirada cómplice y una sonrisita traviesa y tunante, te dicen: "entre nos... ni te conviene gordi, comprate todo y lo que no quieras se lo regalas acá al pibe, que es piola" mientras señalan su dedo índice en dirección a mi cara de inocente-hambriento-y-boludo. Eso nunca pasó igual.
Revista El Federal
Nunca la leí. No la pienso leer tampoco, por lo que seguramente me este precipitando a sacar esta inmadura conclusión, pero me resulta una revista aburrida: La tapa ya me aburre, y al mismo tiempo me molesta que el logo sea muy parecido a la onda de coca-cola. Sus impresiones gigantes en todos los kioscos de revistas me perturban enormemente. Y notas como estas me hacen mal.
A modo de anécdota: Aquel Lunes salí temprano de mi casa por unas tortitas "con chichas", y me encuentro con un cartón gigante con la foto de Osvaldo Laport abrazado a una guitarra criolla. Arriba, un titular color amarillo que recitaba lo temido: el genio de la actuación bizarra sacaría un disco de música folclórica. Sigo sin animarme a escucharlo. Me fui al carajo, perdón.
Mi Blog
No entiendo como puede seguir habiendo gente que lee este, o este blog. No es que sea mucha, de hecho sabemos que aquí no se habla de cantidad; sin embargo, ese pequeño y reducido target tiene que ser un grupo de gente confundida. Era hora de que lo sepan, chicos.
Nota: ¿Alguien recuerda este blog?
Nota Segunda: Como me gusta linkear palabras.
La Bersuit Vergarabat
No me hace falta explicar nada. Me voy a limitar, simplemente, a citarlos:
"Masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa
en la iglesia o en tu casa, es saludable una masturbación"
Eso explica muchas cosas.
Greatest Hits / Grandes Éxitos / 20-25 Grandes Canciones.
Me rompen soberanamente las bolas. No voy a decir que nunca compré un greatest hits, pero insisto: me rompen soberanamente las bolas.
Recuerdo haber comprado con mi amigo El-Negro, un grandes éxitos de Blondie. Aaaahhh... aquellas épocas. También tengo uno de Maria Gabriela Epumer, otro de los Talking Heads, uno de Blur que ya no existe (murió en manos de Guillermo-El-Estupido años atrás) otro de Sandro, y otro de Nino Bravo.
Pero es que es así: muuuuuy tentador. Tenés millones de discos de un artista que nunca escuchaste, y un greates hits que seguro te gusta el 90% del contenido. Una mierda: te comprás el Greatest Hits.
Aunque a veces (como me pasó en la mayoría de los casos) el Greatest Hits no es más que la puerta a ese maravilloso sendero discográfico de un artista. Es así: Escuchás el Grandes Éxitos, y te cansas. Pedís más. Queres más. Sos más. Te compras el primer cd, ese que tiene 3 canciones que estan en el greatest hits; en el siguiente orden: 2, 5, 13. Perfecto. Son puentes, pequeños puentes que te permiten escuchar el track 3, y 4; porque te gusta el 2, y querés llegar al 5 (canchero, ya los conoces) y escuchas el ínterin. No te queda otra... a la fuerza te termina gustando. Incluso, te llegas a dar cuenta que muchas de tus potenciales-canciones-favoritas no estaban en el grandes éxitos. Te re cabe la banda. Wooow, que fácil se hizo. ¡Aguanten los Greatest Hits!
Mierda, me fui al carajo. Esto (como todo lo que hago) se fue desvirtuando. El título dice "Productos que nadie compra", y terminé hablando de productos que SÍ son comprados, simplemente que yo no entiendo por qué. Será prudente modificar el título, agregando un "...ni debería comprar"
Fácil. Simple. Blogger.
Chau. Saludo a los chicos. ¡Boludo! Nos tenemos que juntar a comer un asado, de una dale, hablamos el viernes pasame tu celular que no lo tengo, dale listo, no nos colguemos de una si, si, nos vemos hermano cuidate hasta el viernes que nunca será.
lunes, 13 de julio de 2009
.rodolfito y el yeti
Hola, si, encontré esto el otro día entre esos archivos del olvido, y decidí terminarlo:
Raulíto Casares había llorado toda la tarde. Lágrimas con sabor a pobreza, causadas por un chirlo que le entró de lleno en la nuca, dejandola colorada y brillante. Según él, no lo merecía. Según su madre, merecía no solo uno, sino seis coscachos por hurgar en su cartera. Sin embargo, le dio uno.
Con los mocos mojandole los labios, fue corriendo camino a la plaza, escapando de esa maldita mujer que le había tocado como madre. Necesitaba despejarse, como dice la gente. El barrio era nuevo y su billetera, triste... No había mucho para hacer.
El frío termómetro de la estación de trenes marcaba - 4º y Raulíto vestía solo una chomba de piqué, que era el último grito de la moda en Nueva Zelanda. Pésima idea.
Recordó las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, que alguna vez le dijo:
"Raulíto, cuidate del Yeti si algún día te vas con tu mamá a vivir a Nueva Zelanda. El Yeti siempre se esconde detrás de los árboles y rapta niños. Odia el ajo y la cebolla de verdeo. Es blanco, pero también es negro. Es fanático de los Hilda Lizarazu, especialmente de su época con Man Ray. Ha, y lo espantas con el grito de guerra que vos quieras."
Así, Raulito fue caminando por la ruta, lejos de cualquier árbol. Iba pensando. Reflexionando y flexionando sus rodillas. Pensaba y pensaba: Su madre no había estado tan equivocada al momento de coscachearlo de revés. O sea, debe ser difícil criar a un hijo sin golpearlo eventualmente. Es como que tiene que haber un "feedback-doloroso"; ya que TENER un hijo es, justamente, un parto. También pensaba en que las chombas de piqué tampoco eran tan copadas que digamos. Meditaba sobre su nuevo hogar, su nueva vida. Le gustaba la nieve, y la gente del lugar. Ya no estaba tan enojado como al inicio de este relato.
Pero en toda esa divagación, Raulito no se dió cuenta de que se había desviado del camino a la plaza, y cuando quiso acordarse, ya estaba en el matadero. Así que, asustado y apurado, dió la vuelta y decidió tomar al bosque por atajo.
Caminaba tranquilo por el medio del bosque, cuando volvió a recordar las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano:
"Raulito, si alguna vez te olvidas lo que te dije recién y te metes a un bosque neozelandés, entonces no te olvides de lo que te voy a decir ahora: Tenés que encarar al palo por el primer sendero que veas, y mientras corres, gritá tu grito de guerra predilecto así espantas al Yeti. No te olvides además de ir mirando al suelo, así prevenís accidentes."
Y así fue como Raulito comenzó a correr, gritando a viva voz su grito de guerra (desvergonzadamente plagiado de Scorpion) que decía "Get over here! Get over here! Get over here!" Pero Raulito olvidó que tenía que ser precavido mientras corría, y no prestó atención a lo que pisaba, por lo que cayó duro y parejo al suelo tras trastabillar con un escarabajo gigante. Uia... problemas, habrá pensado Raulito. No lo sabemos. Pero el escarabajo parecía amigable. Éste acercó lentamente al pié de Carlitos (o Raulito) y clank! hizo su caparazón después de ser aplastado por la zapatilla del muchacho; porque claro, era gigante, pero GIGANTE para ser un escarabajo. Nada impedía pisarlo.
Raulito se quedó sentado, esperando alguna señal, pero su radio no captaba ninguna FM local. Enojado con el chiste fácil, pensó que los árboles impedía que la señal llegara, y AM no escuchaba ni en pedo. Entonces fue ahí, justo ahí, cuando recordó ese consejo que su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, le dijo:
"Raulito, mirá prestame atención, dale. Estos Zucosos salen cuatro pesos menos que las Zucaritas. Con esos cuatro pesos que te ahorras, haces maravillas, como por ejemplo, salvar tu vida en caso de que el Yeti neozelandés te agarre en el medio del bosque. Porque te cuento, el Yeti se la pasa buscando niños para fumar, ya que nunca tiene plata para comprar frula. Pero si vos le das estos cuatro pesos, él se va directo al dealer-del-bosque mas cercano y te deja de romper las pelotas. ¿Cazas?"
Pero Robertito, que estaba mas pobre que Charles Ingalls después de pagarle la hipoteca de la granja al Sr. Nels, se dio cuenta que el tercer consejo de su abuelo se lo podía pasar soberanamente por las pelotas. Así que se levantó, y encaró corriendo para su casa, aunque con la mente tan perturbada como la tenía, el despistado olvidó gritar "su" grito de guerra predilecto.
Pibe, detenete un segundo o sos boleta, escuchó Carlitos a sus espaldas. Inmediatamente dejó de correr. Temeroso, volteó para ver de dónde provenía esa voz tan finita y aguda. "Soy el Yeti", dijo un monstruo blanco (y al mismo tiempo negro) y peludo, de unos 3 metros aproximadamente. Tenía los ojos rojos y no dejaba de tocarse la nariz. Las manos le tiritaban. Estaba mas al palo que el tacometro de Rapidshare Premium.
What do you want from me? preguntó Carlitos, evocando al espíritu de la mujer que hacía los doblajes de la Coca Sarli para el exterior (que estaba muerta) El Yeti se limitó a hacer un sonido parecido al que hacen los modems cuando se conectan a dial-up. Carlitos estaba en problemas.
-Now, you are going to die in my hands, little charlie - dijo innecesariamente en inglés, El Yeti, que sabía hablar perfectamente en español.
-You are so fucking crazy, bro... I have a situation here, so, get the fuck away and let me go home...
-Ha ha ha ha ha! You are an insect for me...
-Dont be so sure, you bastard - respondió Carlitos, mientras incrementaba su cosmo
-Oh! - Se sorprendió el Yeti, con esta expresión de sorprendido y con cara de sorprendido, como esperando la sorpresa.
-My grandpa, The Master Zen of The Under Cuyanou, taught me how to destroy you.
-Oh! The Master Zen of The Under Cuyanou! Oh! Its imposible! I remember him! You... you can not be...
-Yeahhh... im the...
-The...
-El...
-El...
-...CABALLERO DE LA CADENITA CHAQUEÑA!!!! Gritaron al mismo tiempo, retomando misteriosamente el español. Uno medio asustado, y el otro mas bien envalentonado.
-Ahora vas a morir (en rehabilitación) estúpido Yeti, y dejarás en paz a los niños neozelandeses...
-Oh nooooo!
-Oh siiiiiii.... Te demostraré mi poder...
-...
-...
(El ambiente estaba muy tenso. Se venía el garrón. Inevitable. Suspenso. Mucho suspenso graficado con estos puntos suspensivos)
-...
-...
-...
-...
-...! (como diciendo "dale, pué!")
-¡¡¡CADENITA CHAQUEÑA NEBULOSAAAAAAAAAAAA!!!
-...NOOOOOOOO!!!! -Gritó El Yeti mientras caía al suelo.
Carlitos había arrojado la cadenita de su comunión sobre la cara de El Yeti, lastimando su ojo con la arista inferior derecha de la cruz. El Yeti, que ahora yacía en el barro negro del bosque, gemía de dolor. Saulito, en cambio, se sostenía en pié. Con aire triunfante, pasó por al lado de su enemigo diciendo "Esto te pasa por puto y drogadicto, mojón".
Caminó hasta su casa, y aprovechando que su madre había salido desesperada a buscarlo; abrió su cartera, sacó 7 dólares y fue por una Cindor.
Su abuelo estaría orgulloso.
Raulíto Casares había llorado toda la tarde. Lágrimas con sabor a pobreza, causadas por un chirlo que le entró de lleno en la nuca, dejandola colorada y brillante. Según él, no lo merecía. Según su madre, merecía no solo uno, sino seis coscachos por hurgar en su cartera. Sin embargo, le dio uno.
Con los mocos mojandole los labios, fue corriendo camino a la plaza, escapando de esa maldita mujer que le había tocado como madre. Necesitaba despejarse, como dice la gente. El barrio era nuevo y su billetera, triste... No había mucho para hacer.
El frío termómetro de la estación de trenes marcaba - 4º y Raulíto vestía solo una chomba de piqué, que era el último grito de la moda en Nueva Zelanda. Pésima idea.
Recordó las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, que alguna vez le dijo:
"Raulíto, cuidate del Yeti si algún día te vas con tu mamá a vivir a Nueva Zelanda. El Yeti siempre se esconde detrás de los árboles y rapta niños. Odia el ajo y la cebolla de verdeo. Es blanco, pero también es negro. Es fanático de los Hilda Lizarazu, especialmente de su época con Man Ray. Ha, y lo espantas con el grito de guerra que vos quieras."
Así, Raulito fue caminando por la ruta, lejos de cualquier árbol. Iba pensando. Reflexionando y flexionando sus rodillas. Pensaba y pensaba: Su madre no había estado tan equivocada al momento de coscachearlo de revés. O sea, debe ser difícil criar a un hijo sin golpearlo eventualmente. Es como que tiene que haber un "feedback-doloroso"; ya que TENER un hijo es, justamente, un parto. También pensaba en que las chombas de piqué tampoco eran tan copadas que digamos. Meditaba sobre su nuevo hogar, su nueva vida. Le gustaba la nieve, y la gente del lugar. Ya no estaba tan enojado como al inicio de este relato.
Pero en toda esa divagación, Raulito no se dió cuenta de que se había desviado del camino a la plaza, y cuando quiso acordarse, ya estaba en el matadero. Así que, asustado y apurado, dió la vuelta y decidió tomar al bosque por atajo.
Caminaba tranquilo por el medio del bosque, cuando volvió a recordar las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano:
"Raulito, si alguna vez te olvidas lo que te dije recién y te metes a un bosque neozelandés, entonces no te olvides de lo que te voy a decir ahora: Tenés que encarar al palo por el primer sendero que veas, y mientras corres, gritá tu grito de guerra predilecto así espantas al Yeti. No te olvides además de ir mirando al suelo, así prevenís accidentes."
Y así fue como Raulito comenzó a correr, gritando a viva voz su grito de guerra (desvergonzadamente plagiado de Scorpion) que decía "Get over here! Get over here! Get over here!" Pero Raulito olvidó que tenía que ser precavido mientras corría, y no prestó atención a lo que pisaba, por lo que cayó duro y parejo al suelo tras trastabillar con un escarabajo gigante. Uia... problemas, habrá pensado Raulito. No lo sabemos. Pero el escarabajo parecía amigable. Éste acercó lentamente al pié de Carlitos (o Raulito) y clank! hizo su caparazón después de ser aplastado por la zapatilla del muchacho; porque claro, era gigante, pero GIGANTE para ser un escarabajo. Nada impedía pisarlo.
Raulito se quedó sentado, esperando alguna señal, pero su radio no captaba ninguna FM local. Enojado con el chiste fácil, pensó que los árboles impedía que la señal llegara, y AM no escuchaba ni en pedo. Entonces fue ahí, justo ahí, cuando recordó ese consejo que su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, le dijo:
"Raulito, mirá prestame atención, dale. Estos Zucosos salen cuatro pesos menos que las Zucaritas. Con esos cuatro pesos que te ahorras, haces maravillas, como por ejemplo, salvar tu vida en caso de que el Yeti neozelandés te agarre en el medio del bosque. Porque te cuento, el Yeti se la pasa buscando niños para fumar, ya que nunca tiene plata para comprar frula. Pero si vos le das estos cuatro pesos, él se va directo al dealer-del-bosque mas cercano y te deja de romper las pelotas. ¿Cazas?"
Pero Robertito, que estaba mas pobre que Charles Ingalls después de pagarle la hipoteca de la granja al Sr. Nels, se dio cuenta que el tercer consejo de su abuelo se lo podía pasar soberanamente por las pelotas. Así que se levantó, y encaró corriendo para su casa, aunque con la mente tan perturbada como la tenía, el despistado olvidó gritar "su" grito de guerra predilecto.
Pibe, detenete un segundo o sos boleta, escuchó Carlitos a sus espaldas. Inmediatamente dejó de correr. Temeroso, volteó para ver de dónde provenía esa voz tan finita y aguda. "Soy el Yeti", dijo un monstruo blanco (y al mismo tiempo negro) y peludo, de unos 3 metros aproximadamente. Tenía los ojos rojos y no dejaba de tocarse la nariz. Las manos le tiritaban. Estaba mas al palo que el tacometro de Rapidshare Premium.
What do you want from me? preguntó Carlitos, evocando al espíritu de la mujer que hacía los doblajes de la Coca Sarli para el exterior (que estaba muerta) El Yeti se limitó a hacer un sonido parecido al que hacen los modems cuando se conectan a dial-up. Carlitos estaba en problemas.
-Now, you are going to die in my hands, little charlie - dijo innecesariamente en inglés, El Yeti, que sabía hablar perfectamente en español.
-You are so fucking crazy, bro... I have a situation here, so, get the fuck away and let me go home...
-Ha ha ha ha ha! You are an insect for me...
-Dont be so sure, you bastard - respondió Carlitos, mientras incrementaba su cosmo
-Oh! - Se sorprendió el Yeti, con esta expresión de sorprendido y con cara de sorprendido, como esperando la sorpresa.
-My grandpa, The Master Zen of The Under Cuyanou, taught me how to destroy you.
-Oh! The Master Zen of The Under Cuyanou! Oh! Its imposible! I remember him! You... you can not be...
-Yeahhh... im the...
-The...
-El...
-El...
-...CABALLERO DE LA CADENITA CHAQUEÑA!!!! Gritaron al mismo tiempo, retomando misteriosamente el español. Uno medio asustado, y el otro mas bien envalentonado.
-Ahora vas a morir (en rehabilitación) estúpido Yeti, y dejarás en paz a los niños neozelandeses...
-Oh nooooo!
-Oh siiiiiii.... Te demostraré mi poder...
-...
-...
(El ambiente estaba muy tenso. Se venía el garrón. Inevitable. Suspenso. Mucho suspenso graficado con estos puntos suspensivos)
-...
-...
-...
-...
-...! (como diciendo "dale, pué!")
-¡¡¡CADENITA CHAQUEÑA NEBULOSAAAAAAAAAAAA!!!
-...NOOOOOOOO!!!! -Gritó El Yeti mientras caía al suelo.
Carlitos había arrojado la cadenita de su comunión sobre la cara de El Yeti, lastimando su ojo con la arista inferior derecha de la cruz. El Yeti, que ahora yacía en el barro negro del bosque, gemía de dolor. Saulito, en cambio, se sostenía en pié. Con aire triunfante, pasó por al lado de su enemigo diciendo "Esto te pasa por puto y drogadicto, mojón".
Caminó hasta su casa, y aprovechando que su madre había salido desesperada a buscarlo; abrió su cartera, sacó 7 dólares y fue por una Cindor.
Su abuelo estaría orgulloso.
lunes, 6 de julio de 2009
.los temores mas estúpidos que puede llegar a tener un "adolescente" (chico difiiiicil) como yo.
Podría comenzar este pequeño texto diciendo "soy un gil", pero tengo entendido que nunca hay que desvalorizarse ante el lector. Sin embargo, estos mismos tendrán la libertad de sacar sus propias conclusiones; que, deduzco, coincidirán con la mía.
Invierno y Pandemia. Época del año en donde los hijos de doctores pasan a ser el centro de atención de las reuniones juveniles, y terminan luciéndose con explicaciones científicas que desmienten todo tipo de mito creado en torno al tema en cuestión; como lo es ahora, la gripe A.
Estos amigos que todos tenemos, en su desesperado intento de llamar la atención, nos están ayudando: nos están diciendo que la gripe en si no mata, que los barbijos no sirven del todo, que (y aunque es importante) tampoco es la graaaaaan cosa, que nadie se termina convirtiendo en chancho, etc, etc, etc.
Y cuando digo "nos están ayudando", quiero decir "nos están informando", y esto a su vez quiere decir "nos están haciendo ver que le temíamos a boludeces", lo que traducido a nuestro lenguaje cotidiano significa "nos están haciendo ver como unos giles. ¡destruyamosles!"
Y pensarán que soy un gil, porque yo (independientemente de la pandemia) tengo los temores de un koala. O sea, ridículos, estúpidos, sin contenido, sin poesía.
Por dar un ejemplo, tengo miedo de tener hipo eterno. Hablo de que me de hipo un día cualquiera, y que no se vaya nunca. Ni con un susto, ni con un vaso de agua tomado al revés, ni con ejercicios de fuerza de diafragma, ni mirando la luz (¿o eso es para el estornudo?) ni con nada. Un hipo que llegue para nunca irse. Que se quede para siempre, atormentando mi vida. No miento; cada vez que tengo hipo, pienso en ello. Terrible.
Para explicar otro de mis temores, tendré que confesar algo que nadie sabe: Hablo solo.
Y mucho. O sea, como en las películas. Mas aún. Como en los dibujos animados. Si. Onda Ben 10. Parloteo a la nada. Incluso, a veces CANTO lo que estoy haciendo. Por ejemplo:
"La heladeraaaaa, abro la heladeraaa y todo esta podrido... oh Dios, todo esta podrido, ay! doña maría, usté e muy distraída! Se le ha podrido la comida. Oh! Dios! La papa, adiós papa, adiós papá, adiós papá, adiós pápa, adiós pápa, adiós bambinoooooooooooo! (Fíne Italiáno Bábiri Bábi!)
La canción es real. De hecho, le agregué guitarra. En fin, mi mayor temor en estos casos es que alguien me este filmando. No se por qué alguien me estaría filmando, pero siempre tengo este miedo. Cuando recuerdo esto, dejo de hablar o de cantar inmediatamente; dejando atrás potenciales éxitos para Los Bicivoladores (Baábiri Búbi!)
Me imagino cámaras ocultas, colocadas estratégicamente en los lugares mas inhóspitos de mi casa, captando mi lado mas idiota y ridículo; para después ser subidos a YouTube y cagar por completo mi vida, como se la cagaron al gordito ese que pelea solo y a la nada, o al nene que vuelve recontra drogado del dentista, o a Edgar y su increíble caída puente abajo (río arriba) o al bala que llora por britney (y me encantaría escribir "britni") ¿Y todo para qué? Para que después me hagan una parodia Star Wars, como todo buen video-ridículo lo tiene.
Podría seguir el texto así, pero como bien saben, soy simpatizante de los -items. Ellos (los items) permiten una rápida y amena lectura, que me deja bien parado a mi, y le da la posibilidad de leer a gente que no le gusta leer (como a mi amiga Geraldine) Por lo tanto, mas lectores para mi. Soy sucio, ¿he?
Así que, en un pobre intento revival de mis posts anteriores, seguiré con la enumeración.
Otros temores muy estúpidos:
-Despertarme un día y darme cuenta de que estoy encerrado en un cajón, a punto de ser enterrado. Gritar y que nadie me escuche; o mucho peor, gritar y que mi familia se ría pensando que es otra de mis jodas, pero desde el mas allá.
-Que "El Pelado Cordera" me agregue a Facebook. Aceptarlo.
-Encender mi Mac, y notar como millones de virus borraron mis archivos, haciéndome tragar las palabras frente a mis amigos, esas tales como "yo no necesito antivirus, giles, ustedes son de goma"; y pasar mucha vergüenza.
-Volver a ver, después de 17 años, Brigada Cola y no reírme.
-Que me caiga una maldición por no darles monedas a las gitanas de la Plaza Independencia.
-Hacerme hippie.
-Que me haya picado el dengue, a pesar de no haber sufrido nunca los síntomas correspondientes al dengue, y a pesar de que el dengue no se encuentra activo en esta época del año.
-Que las cañerías de mi edificio exploten un Domingo.
-Que Freddy Kruger me ataque en los sueños.
-Recibir la última carta terrorista con ántrax del mercado y abrirla para comprobar que sea posta.
-Que un foco me explote en la cara al momento de cambiarlo.
-Que la gente deje de comprar Casancrem y que La Serenisima no encuentre otra solución que sacarlo del mercado.
-Que me asesinen con una cuchara.
-Que reviva Perón (o Nerón)
-Que miles de arañas inteligentes y malvadas se oculten debajo de mi cama.
-Tener LITERALMENTE un muerto en el placard y no haberme dado cuenta nunca.
-Que se haga la película (en carne y hueso) de Los Simpsons y que, lógicamente, apeste.
-Encontrar que se están repartiendo en la calle panfletos con mi cara pegada (con fino trabajo de photoshop) al cuerpo de una lechuza; y que encima, la gente lo crea. Sin preguntas por favor.
-Que, después de largos estudios, descubran que mi amiga Carolina es superdotada, y es mucho mas inteligente, culta e interesante que el resto de nosotros.
-Aceptar de una vez por todas ir a jugar con mis amigos "un picadito" y que me terminen picando millones de mosquitos. Con dengue. O malditos.
-Tomar sopa, que me guste, y después darme cuenta de que era vitina.
-Contarle mi mas sucio secreto a un perro, confiado de que no pueda decírselo a nadie; para después darme cuenta de que ese es un perro con superpoderes y supervicios; y que uno de sus superpoderes es "HABLAR" y uno de sus supervicios es "CONTAR SECRETOS SUCIOS Y AJENOS A TODO EL MUNDO".
-Ir caminando por la calle y que me caiga un saquito de yerbiado en la cabeza.
-Conocer a Quentin Tarantino y que resulte un tipo sumiso, pacífico, amable y boludo.
-Hacer la mejor canción del mundo, y que Callejeros me acuse de plagio; y que encima, ganen el juicio.
-Estar tomando un café en Peatonal, y ver que todos se ríen de mi por el simple hecho de que olvidé los pantalones en casa. Llorar.
-Descubrir que la chica que me gusta SI va al baño y que si, SI hace el número dos.
-Escribir algo muy bueno en mi cuaderno con una lapicera maldita que me cambie todo de lugar y que me llene de errores de ortografía.
-Estar con dolor de garganta al momento de conocer a la persona-mas-estúpida-del-mundo y no poder hacer ningún chiste al respecto.
-Despertar un día y darme cuenta de que me convertí en un viejo de 89 años que desperdició toda su vida durmiendo, por un despertador defectuoso.
-Mirar al cielo y que me caiga un avión.
-Confundirme JUNIO con JULIO.
-Convertirme en almohadón, de un momento a otro.
-Que una paloma se meta en mi cocina y me coma todo el bizcochuelo, o gran parte del mismo, llenándolo de gérmenes y vínchucas (que estén malditas)
-Olvidar mi número de DNI.
-Que mi hermana, en el auge de la noche, me acuchille. O en el peor de los casos, que me mate con una cuchara. wooow. Dos temores juntos son potencia.
-Que se pongan de moda los videos de música que siguen textualmente lo que dice la canción.
-Que mis vecinos (gente de mucha edad) toquen timbre un sabado a las 3 de la mañana para re cagarme a palos; y que mis amigos, en vez de ayudarme, se queden mirando.
-Que mis cds de Led Zeppelin se conviertan (debido a otra maldición gitana) en cds de Los Piojos, y no poder hacer nada al respecto.
-Estar escuchando música con un amigo, que rompa en lágrimas y que me diga "necesito decirte algo."
-Adoptar un lindo gatito callejero, sin saber que, en realidad, es un arma mortal asesina japonesa; y que meta en quilombos todo el tiempo.
-Conocer el lado sensible de mi Papá.
-Colgarme mirando algo fijo, y de repente, morirme. Misterioso.
-Comprar algo vencido y comerlo. Y después morirme.
-Que los dardos que mi tía me regaló en Navidad, sea una especie de DARDOS-VUDÚ-MALDITOS. Por las dudas, ya le puse una foto de Nestor Kirchner.
-Tomar mate con gusto a leche chocolatada.
-Tomas leche chocolatada con gusto a Jugo "Yahoo" Multifrutal.
-Tomar Jugo "Yahoo" Multifrutal.
-Agitarme subiendo escaleras, y en el tercer piso, morirme (porque las escaleras estaban malditas, tal vez)
Bueno. Esos serían algunos de mis temores. Ya me aburrí y creo que después del tercero, le resto fue de relleno, y que son pésimos y que al fin de cuentas... terminé siendo un gil como lo predije.
Se cumplió la profecía, Nacho.
Ahí se ven.
Invierno y Pandemia. Época del año en donde los hijos de doctores pasan a ser el centro de atención de las reuniones juveniles, y terminan luciéndose con explicaciones científicas que desmienten todo tipo de mito creado en torno al tema en cuestión; como lo es ahora, la gripe A.
Estos amigos que todos tenemos, en su desesperado intento de llamar la atención, nos están ayudando: nos están diciendo que la gripe en si no mata, que los barbijos no sirven del todo, que (y aunque es importante) tampoco es la graaaaaan cosa, que nadie se termina convirtiendo en chancho, etc, etc, etc.
Y cuando digo "nos están ayudando", quiero decir "nos están informando", y esto a su vez quiere decir "nos están haciendo ver que le temíamos a boludeces", lo que traducido a nuestro lenguaje cotidiano significa "nos están haciendo ver como unos giles. ¡destruyamosles!"
Y pensarán que soy un gil, porque yo (independientemente de la pandemia) tengo los temores de un koala. O sea, ridículos, estúpidos, sin contenido, sin poesía.
Por dar un ejemplo, tengo miedo de tener hipo eterno. Hablo de que me de hipo un día cualquiera, y que no se vaya nunca. Ni con un susto, ni con un vaso de agua tomado al revés, ni con ejercicios de fuerza de diafragma, ni mirando la luz (¿o eso es para el estornudo?) ni con nada. Un hipo que llegue para nunca irse. Que se quede para siempre, atormentando mi vida. No miento; cada vez que tengo hipo, pienso en ello. Terrible.
Para explicar otro de mis temores, tendré que confesar algo que nadie sabe: Hablo solo.
Y mucho. O sea, como en las películas. Mas aún. Como en los dibujos animados. Si. Onda Ben 10. Parloteo a la nada. Incluso, a veces CANTO lo que estoy haciendo. Por ejemplo:
"La heladeraaaaa, abro la heladeraaa y todo esta podrido... oh Dios, todo esta podrido, ay! doña maría, usté e muy distraída! Se le ha podrido la comida. Oh! Dios! La papa, adiós papa, adiós papá, adiós papá, adiós pápa, adiós pápa, adiós bambinoooooooooooo! (Fíne Italiáno Bábiri Bábi!)
La canción es real. De hecho, le agregué guitarra. En fin, mi mayor temor en estos casos es que alguien me este filmando. No se por qué alguien me estaría filmando, pero siempre tengo este miedo. Cuando recuerdo esto, dejo de hablar o de cantar inmediatamente; dejando atrás potenciales éxitos para Los Bicivoladores (Baábiri Búbi!)
Me imagino cámaras ocultas, colocadas estratégicamente en los lugares mas inhóspitos de mi casa, captando mi lado mas idiota y ridículo; para después ser subidos a YouTube y cagar por completo mi vida, como se la cagaron al gordito ese que pelea solo y a la nada, o al nene que vuelve recontra drogado del dentista, o a Edgar y su increíble caída puente abajo (río arriba) o al bala que llora por britney (y me encantaría escribir "britni") ¿Y todo para qué? Para que después me hagan una parodia Star Wars, como todo buen video-ridículo lo tiene.
Podría seguir el texto así, pero como bien saben, soy simpatizante de los -items. Ellos (los items) permiten una rápida y amena lectura, que me deja bien parado a mi, y le da la posibilidad de leer a gente que no le gusta leer (como a mi amiga Geraldine) Por lo tanto, mas lectores para mi. Soy sucio, ¿he?
Así que, en un pobre intento revival de mis posts anteriores, seguiré con la enumeración.
Otros temores muy estúpidos:
-Despertarme un día y darme cuenta de que estoy encerrado en un cajón, a punto de ser enterrado. Gritar y que nadie me escuche; o mucho peor, gritar y que mi familia se ría pensando que es otra de mis jodas, pero desde el mas allá.
-Que "El Pelado Cordera" me agregue a Facebook. Aceptarlo.
-Encender mi Mac, y notar como millones de virus borraron mis archivos, haciéndome tragar las palabras frente a mis amigos, esas tales como "yo no necesito antivirus, giles, ustedes son de goma"; y pasar mucha vergüenza.
-Volver a ver, después de 17 años, Brigada Cola y no reírme.
-Que me caiga una maldición por no darles monedas a las gitanas de la Plaza Independencia.
-Hacerme hippie.
-Que me haya picado el dengue, a pesar de no haber sufrido nunca los síntomas correspondientes al dengue, y a pesar de que el dengue no se encuentra activo en esta época del año.
-Que las cañerías de mi edificio exploten un Domingo.
-Que Freddy Kruger me ataque en los sueños.
-Recibir la última carta terrorista con ántrax del mercado y abrirla para comprobar que sea posta.
-Que un foco me explote en la cara al momento de cambiarlo.
-Que la gente deje de comprar Casancrem y que La Serenisima no encuentre otra solución que sacarlo del mercado.
-Que me asesinen con una cuchara.
-Que reviva Perón (o Nerón)
-Que miles de arañas inteligentes y malvadas se oculten debajo de mi cama.
-Tener LITERALMENTE un muerto en el placard y no haberme dado cuenta nunca.
-Que se haga la película (en carne y hueso) de Los Simpsons y que, lógicamente, apeste.
-Encontrar que se están repartiendo en la calle panfletos con mi cara pegada (con fino trabajo de photoshop) al cuerpo de una lechuza; y que encima, la gente lo crea. Sin preguntas por favor.
-Que, después de largos estudios, descubran que mi amiga Carolina es superdotada, y es mucho mas inteligente, culta e interesante que el resto de nosotros.
-Aceptar de una vez por todas ir a jugar con mis amigos "un picadito" y que me terminen picando millones de mosquitos. Con dengue. O malditos.
-Tomar sopa, que me guste, y después darme cuenta de que era vitina.
-Contarle mi mas sucio secreto a un perro, confiado de que no pueda decírselo a nadie; para después darme cuenta de que ese es un perro con superpoderes y supervicios; y que uno de sus superpoderes es "HABLAR" y uno de sus supervicios es "CONTAR SECRETOS SUCIOS Y AJENOS A TODO EL MUNDO".
-Ir caminando por la calle y que me caiga un saquito de yerbiado en la cabeza.
-Conocer a Quentin Tarantino y que resulte un tipo sumiso, pacífico, amable y boludo.
-Hacer la mejor canción del mundo, y que Callejeros me acuse de plagio; y que encima, ganen el juicio.
-Estar tomando un café en Peatonal, y ver que todos se ríen de mi por el simple hecho de que olvidé los pantalones en casa. Llorar.
-Descubrir que la chica que me gusta SI va al baño y que si, SI hace el número dos.
-Escribir algo muy bueno en mi cuaderno con una lapicera maldita que me cambie todo de lugar y que me llene de errores de ortografía.
-Estar con dolor de garganta al momento de conocer a la persona-mas-estúpida-del-mundo y no poder hacer ningún chiste al respecto.
-Despertar un día y darme cuenta de que me convertí en un viejo de 89 años que desperdició toda su vida durmiendo, por un despertador defectuoso.
-Mirar al cielo y que me caiga un avión.
-Confundirme JUNIO con JULIO.
-Convertirme en almohadón, de un momento a otro.
-Que una paloma se meta en mi cocina y me coma todo el bizcochuelo, o gran parte del mismo, llenándolo de gérmenes y vínchucas (que estén malditas)
-Olvidar mi número de DNI.
-Que mi hermana, en el auge de la noche, me acuchille. O en el peor de los casos, que me mate con una cuchara. wooow. Dos temores juntos son potencia.
-Que se pongan de moda los videos de música que siguen textualmente lo que dice la canción.
-Que mis vecinos (gente de mucha edad) toquen timbre un sabado a las 3 de la mañana para re cagarme a palos; y que mis amigos, en vez de ayudarme, se queden mirando.
-Que mis cds de Led Zeppelin se conviertan (debido a otra maldición gitana) en cds de Los Piojos, y no poder hacer nada al respecto.
-Estar escuchando música con un amigo, que rompa en lágrimas y que me diga "necesito decirte algo."
-Adoptar un lindo gatito callejero, sin saber que, en realidad, es un arma mortal asesina japonesa; y que meta en quilombos todo el tiempo.
-Conocer el lado sensible de mi Papá.
-Colgarme mirando algo fijo, y de repente, morirme. Misterioso.
-Comprar algo vencido y comerlo. Y después morirme.
-Que los dardos que mi tía me regaló en Navidad, sea una especie de DARDOS-VUDÚ-MALDITOS. Por las dudas, ya le puse una foto de Nestor Kirchner.
-Tomar mate con gusto a leche chocolatada.
-Tomas leche chocolatada con gusto a Jugo "Yahoo" Multifrutal.
-Tomar Jugo "Yahoo" Multifrutal.
-Agitarme subiendo escaleras, y en el tercer piso, morirme (porque las escaleras estaban malditas, tal vez)
Bueno. Esos serían algunos de mis temores. Ya me aburrí y creo que después del tercero, le resto fue de relleno, y que son pésimos y que al fin de cuentas... terminé siendo un gil como lo predije.
Se cumplió la profecía, Nacho.
Ahí se ven.
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