tengo mansas ganas de volver a escribir. la última busqueda tipeada que quedó guardada en google dice "sasha grey". listo, ya escribí.

Nacaroli, mi amiga más boluda.

Me alejé bastante de las cosas que mas me gustan, entre ellas mis blogs (este, especialmente) pero hoy decidí volver.
Me dí cuenta también que sólo se me ocurren cosas buenas (por favor, interpretese "buenas" como se debe) cuando estoy estudiando, o cuando tengo que hacer algo de naturaleza aburrida. Cuando tengo que hacer cualquier cosa, en realidad. O sea, de lo que sea que TENGA que hacer, surgirá alguna idea que implique NO hacerlo. Me encantan las -eventuales- palabras en mayúsculas, y también me encanta ser redundante. Pero yo soy un gil, eso pasa.
Woooow. Ya ni sé que escribir. Y pensar que este blog era actualizado (¡y hasta leído!) tres o cuatro veces por semana. ¡que épocas nacho! Pasaron ya, de esos tiempos, tres o cuatro años irónicamente. Y digo "irónicamente", porque hay concordancia de número, que son tres o cuatro. Dios, no puedo dejar la redundancia.
Bien. Gracias a mi postura empírica que mantengo últimamente ante todo, creo que debo repetir la fórmula del éxito: Un título atrapante, un tema específico y un post dividido en amigables items. Será mi alma publicista o mi abuso de la retórica la que los convencerá de que esta entrada es una buena entrada, a pesar de ser todo lo contrario. "Entrada" es "Post" en bloggañol. Bloggañol es una palabra horrible que acabo de inventar para definir "el idioma blogger". Si se detienen a analizar, es una alocada analogía entre "Blog" y "Español". Insisto: Soy un gil.

OK. Me tomé un momento-de-inspiración pero no se me ocurrió absolutamente nada. Culpo al horario y a la mezcla de subway, fernet, chocokrispis, y té que hay en mi estómago por mi bloqueo creativo. Creo que está decidido: Voy a ir al chiste fácil... Es hora de contarles sobre una amiga que tengo yo.

He optado por utilizar un nombre falso, para no tener problemas luego. De ahora en adelante nos referiremos a mi amiga como "Nacaroli" Mi triste prosa se encargará de contarles sobre ella a través de diálogos que me se de memoria, de anécdotas, de citas y si... de items.

Bien. Nacaroli es una chica especial. Es chica porque es mujer, y es especial porque no es como el resto. Tiene veintidos años (creo) pero a veces parece de doce. A veces de treinta. Depende la hora del día, del estado de ánimo y de la cantidad de alcohol que corra por sus venas.

Terriblemente distraída. Generosa y desaprensiva. Torpe. Viciosa compulsiva (café, cigarrillos, coca-cola, chocolate, películas, mate, comics y cuanto vicio se auto-adjudique a pesar de ser inexistentes) Chistosa. Monopolizadora de charlas. Desinformada. Colgada. Llena de buenas intenciones. Excelente amiga. A veces, bastante pelotuda. Pero en lineas generales: Una piba agradable.

Es un caso extrañísimo lo que sucede con esta chica, porque miren, cuando uno la conoce, INSTANTÁNEAMENTE forma lazos de cariño con ella. Es simpática y amigable. Ríe y festeja todo tipo de chiste estúpido que uno haga (porque ella ES estúpida). Cuenta anécdotas sin sentido y sueños abstractos que a nadie le interesan. Tiene ideas locas, y cuando digo LOCAS es en el verdadero sentido de la palabra. Por decirles que -en uno de los mil y un sueños que me contó- me habló sobre enanos vestidos de verde, de raro aspecto, rara expresión, rara manera de existir. Enanos que luchaban contra naves extraterrestres con armas que disparaban... fideos con tuco. Woooow, ahora... ESO es perturbante. Pero a ella le encantan ese estilo de cosas.

Ay! de mi. Este post veo, será eterno...

Ok, hay gente que tilda -naturalmente- a Nacaroli como BOLUDA. Pero la boludes ni siquiera le llega a los talones a Nacaroli. Ja! ¡Nacaroli se ríe de la boludés! La boludes misma parece boluda frente a Nacaroli. Nacaroli esta en otro plano. Dirían en Pimp My Ride, al mejor estilo nigga-norteamericano: "Im gonna take you to the neeeeeexttt level, men!" Ok. Nacaroli YA ESTÁ en el next level, Xzibit. Yo, en cambio, no sé si "boludes" se escribe con "s" o con "z".

El año pasado (y esta anécdota me encanta) Nacaroli estaba sentada en un bar con su hermana, cuando de repente se encontraron hablando con dos ingleses que pasaban por la vereda. Cuando Drasan, hermana de Nacaroli (nombre también modificado para no ofender la moral de terceros) le preguntó a John y a Cusack (nombres plenamente inventados. de hecho, esconden el peor chiste de la entrada) de dónde eran, ellos respondieron: "Yeah, nosothrous somous de inglaterrha, Rheinou Unidouuu". Hablaban así. A lo que Drasan respondió: "Ay! ¡Yo siempre quise ir a Europa!" Hiper-avergonzada, Nacaroli le gritó: "¡Drasan! ¡No podes ser taaaaaann ignorante! ¡El Reino Unido queda en América!" Drasan, claro, comenzó a reír. Le dijo que no, que el Reino Unido estaba en Europa. Nacaroli reaccionó muy mal ante esta desautorización frente a los recién conocidos, y mientras se agarraba la cabeza (ese gesto que te impide ver a la persona que te está avergonzando, es como la mano sobre la frente -actuando de balcón- acompañado de un movimiento de cabeza que denota "negación") decía: "Ay, Dios. No, no, no hables más por favor me estas haciendo pasar verguenza. Basta Drasán, basta... no podes ser tan ignorante" Se imaginan como fue, ¿no? Creo que estaría de más graficar enteramente la situación. Los ingleses -obviamente- se aburrhieroun y se marcharoun. La discusión tuvo lugar incluso, durante la vuelta a casa, y terminó cuando Nacaroli se atropelló, por primera vez en su inocente vida, con un mapa. Cuando me contaron esto, al otro día, deduje que mi amiga se podía haber confundido por ESTADOS UNIDOS que termina igual que REINO UNIDO, o sea, con la palabra UNIDO. Ella debe haber pensado que si los dos decían UNIDO... y entonces debían estar UNIDOS. Nunca se negó esta humillante teoría.

Uh, me explayé mucho. Este post será un fiasco... necesitaría la ayuda de mis placenteros amigos Los Items, así que ahí vamos con cosas que sólo Nacaroli puede hacer:

-Salir de su casa, caminar 4 cuadras y no sabes cómo volver.

-Odiar profundamente a una persona un día, y olvidarse por completo al otro.

-Volver a "conocer" a esa persona, y que le caiga piola.

-Hablar boludeces (pero BOLUDECES) sin parar, con un cigarrillo prendido sin pegarle NI UNA SOLA pitada, llenando así, el piso de cenizas.

-Hablar, detenerse e instantaneamente preguntar: "¿De qué hablaba?"

-Contar la misma anécdota, a la misma persona, cinco veces.

-Hablar mucho sin decir nada.

-Subirse a un colectivo y dar el recorrido completo sin bajarse en el lugar indicado (en el mejor de los casos) o terminar en Control y llamar a alguien para que la vaya a buscar.

-Dormir diecisiete horas seguidas.

-Olvidarse de estudiar para los exámenes.

-Olvidarse de ir a los mismos exámenes.

-Olvidarse que los profesores toman exámenes.

-Olvidarse el nombre de la gente.

-Olvidarse de las caras de la gente.

-Olvidarse de su propio nombre y de su propia cara.

-Con decir simplemente "OLVIDARSE", me estaría ahorrando muchos items.

-Llevar en su historial, el record de "A ver quien rompe más vasos de la casa de Nacho".

-Llevar en su historial, el record de "A ver quien vuelca más coca en la casa de Nacho".

-Llevar en su historial, el record de "A ver quien desordena más la casa de Nacho".

-Llevar en su historial, el record de "A ver quien hace más mierda la casa de Nacho".

-Perder cosas nuevas y caras. Especial para eso.

-Entusiasmarse y sorprenderse por cosas simples y boludas, como zócalos o piedras.

-Llegar dos o tres horas tarde a los lugares citados. Mínimo.

-Gastar grandes cantidades de dinero en compras-por-impulso, como lo son chocolates, coca-cola de vidrio (la chiquita), chicles, cigarrillos.

-Dormir en los lugares más insólitos. Alto poder ese.

-¿"Hablar boludeces" lo dije?

-Discutir a muerte con alguien, pelearse y olvidarse al otro día. Esto se aplica tanto a familia y amigos como a novios y conocidos.

-Caminar chueca.

-Tener la espalda de un jugador de Basquet.

-Prenderse un cigarrillo tras otro, sólo porque se olvida de haber fumado el anterior.

-Quedarse encerrada en un ascensor y romper en un llanto desesperado a causa de su claustrofobia, sólo para darse cuenta -a los diez minutos- de que esta llorando al pedo, porque NO... no es claustrofóbica.

-Mirar una película, por decimoquinta vez, y darse cuenta -llegando al final de la misma- de que ya la ha visto. No importa, ella se emociona como si fuera la primera vez.

-Ah, basta de items, voy a seguir como venía antes porque era más cómodo.


Una vez, Nacaroli pudo ver en su interior, y no le gustó para nada. Ese día yo no la vi.

Otra vez, estábamos en clase y la profesora nos contaba de que ningún McDonalds del mundo podía cerrar. Era como una especie de condición que se les imponía a la gente que adquirían la franquicia. Ok, nos contó entonces que el primer McDonalds del mundo en cerrar fue acá en Mendoza (Nacaroli, con la boca y los ojos bien abierto, prestaba suma atención a la profesora) y que el dueño tuvo que viajar a EEUU a pedir disculpas personalmente y no sé cuánto rollo. Bien. La clase siguió su curso, porque eso que nos contó era a modo de ejemplo. Se comenzaron a tocar otros temas que nada tenían que ver a McDonalds. Habrán pasado 10 o 15 minutos para que Nacaroli levantara la mano y dijera en voz alta: "Pero profe... Me quedé pensando... El McDonalds de la San Martín sí cierra... bah, o sea, yo vivo a la vuelta y creo que lo he visto cerrado a la noche... no estoy segura"

Bonita.

Un día me dijo que quería trabajar para irse a Europa porque estaba enamorado de un gil que había conocido por chat. Me pidió que la acompañara a "tirar currículum" porque necesitaba "urgente, cualquier trabajo para juntar plata". Me negué, obviamente, y me llama al otro día contenta contandome que había conseguido un puesto en una compañía de telemarketer, y que iba poder ir a Europa en tres meses.
Si trabajó una jornada, creo que fue mucho. Vino al otro día a mi casa y me dijo "no sé si seguir, es re estresante y me duele mucho la cabeza. Voy a llamar a mi mamá y le voy a preguntar qué hacer" Porque me olvidé de decirles, Nacaroli llama permanentemente a su madre para resolver los conflictos que se le presentan a lo largo de la vida, en su día-a-día, ya sea "qué pastilla tomar para el dolor de cabeza" como si presentarse a un examen o no. Ok, ese día la madre le debe haber dicho "Qué se yo, Nacaroli. Si te hace mal no vayas, no sé" Ni tres días le duró el fanatismo por Europa.

Porque claro, Nacaroli tiene intereses de moda. Todos efímeros y siempre imposibles para la vista objetiva. Una semana dice ser fanática de la cultura hindú (porque justo lee un libro hindú) y te jura que va a vivir en la india, y otra semana dice que quiere vivir en el K2 (porque justo agarró un especial de andinismo en el Discovery) Y así se le van metiendo locas -loquísimas- ideas en la cabeza, que nunca son concretadas porque siempre llega OTRA loca -y más boluda- idea que tapa a la anterior.

Ok. Podría seguir hablando días sobre esta chica, pero mi cena está lista. Es una lástima, porque no he contado ni siquiera el 20% de lo que es ella. Este post vendría a ser sólo "la punta del iceberg". Es por eso que me retiro, pero no sin antes aclarar que -sin bien es recontra re mil pelotuda- Nacaroli es lo máximo.

PD: Algún día hablaré de "Raldinge", mi otra amiga (igual de adorable, igual de boluda y bastante conchuda)

Hasta luego.

Amor 77

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.
(Julio Cortazar)

La estupidez más grande alguna vez escrita en una botella de litro y cuarto.

Esto fue un ejercicio auto-matíco (con tilde en la "i"), que consistía en escribir sin detenerse durante 5 minutos, sin contar el cuarto. Místico.
Lleva un tiempo en borradores, y temo que así tendría que haber seguido siendo. Pero como digo Barret: here i go...

"Cada día que pasa es un día menos en los días de los terricolas idiotas, estúpidos y deseosos de satisfacerse sexual y gastronómicamente; como mario bros." decía el papelito que encontré en la botella... Esa que encontré en la arena de "Playa Violeta" en Reñaca, Chile.
Porque siempre habrá un idiota que piense en dejar una nota en una botella, y arrojarla al mar, pero NO SIEMPRE habrán idiotas que lleven esa idea a cabo. Ok, yo conocí a uno. Mejor dicho, conocí a la idea en si, no al que la ideó (y realizó). En fin: si bien no dejaba de ser una estupidez lo que éste hombre había escrito, lo que a mi me importaba era el hecho de que simplemente lo había hecho. No se, me lo imagino a él sentado en su living, tranquilo... sentado y tranquilo. Sabio, por momentos. Living por otros. Siempre lúcido. Nunca taxi. Con un cigarriiyo mal escrito en su mano izquierda y un whisky en su derecha, pensando en lo lindo que sería escribir alguna imbecilidad inentendible, meterla en una botella de vidrio, taparla y arrojarla al mar (que quedaba a dos cuadras de su casa) Luego debe haber pensado: mañana mismo lo hago que divertido soy re copado. Y después dijo ¡no! ¡un momento! ¡necesito hacerlo AHORA! Y así fue, eran las dos de la mañana y él se levantó, escribió en un papel una nota por demás pelotuda, la metió en una botella y se fue en bata hasta la playa. Seguramente se encontró con Luis, el cuidacoche de acá la vuelta, no lo sabemos. Y no lo sabemos porque ni siquiera sabemos quién fue el retrasado mental que escribió esto, ni en dónde vive; ni mucho menos, qué lo llevó a escribir semejante taradez. Lo que si puede quedar en claro es que, y a pesar de ser un boludo con el coeficiente mental de una ameba, es un chabón que sabe lo que quiere; y si quiere escribir en una botella y arrojarla al mar... PUES VA Y LO HACE CARAJO! No se queda de brazos cruzados pensando en lo que podría haber sido la botella flotando en las frías aguas del Atlántico, o Pacífico. Porque él tampoco nunca supo cuál océano es cual. Siempre se confunde el océano Antártico con el Atlántico, porque convengamos que los nombres se parecen. Ni hablar de Atlántico y Atlas. Y Semilla con Sevilla. Pero lo que a nosotros nos importa, es que éste muchacho una noche levantó el orto, lo movió e hizo lo que quiso. Habrá sido una zalamería estúpida, boluda y bien de hijo de una gran puta... PERO QUE MIERDA... POR LO MENOS LO HIZO!!! ¡Y eso es lo que importa! Porque a simple vista puede parecer un infradotado, pero quién sabe... hoy arroja una botella al mar (con algo muy pelotudo escrito adentro), mañana planta un árbol y pasado mañana gana un Nobel o un Corel. Nunca entenderemos los misterios de la vida. Y no los vamos a entender por el simple hecho de que sólo nos limitamos a lamentarnos, pero nunca nos movemos para tratar de solucionarlos o averiguarlos, tal como hizo este muchacho al escribir una nota y dejarla en una botella... Porque al arrojar la botella, NO SÓLO está haciendo terrible gansada (chuminada chorrada insignificante y boluda), sino que también le está demostrando a la vida/a la muerte/al mundo/a las mujeres/y a los niños su fuerza de voluntad. Los niños y a la muerte tal vez no se muestren muy interesados, pero y a él qué? No está seguro de aquel, pero si de él. Y él tiene que ir con tilde sí o sí, porque el sujeto no está en esta oración. Sin embargo sí está en esta, al nombrarlo y evocarlo: Raúl Conchasumá. Mierda, su nombre también tiene tilde... No la vi venir hijo de puta, no la vi venir. Como lo odio. Voy a escribirlo en una botella, la voy a sellar herméticamente y después la voy a tirar al mar. Si, eso voy a hacer... ja, se va a lamentar ese infeliz de haber nacido. De una, mañana mismo lo hago. Ahora me voy a dormir. Matate Raúl.

Dedicado a mi -sister- y compañero de trabajo, Maxi Buttersmante, que siempre lee estas cosas en voz alta y escribe otras mucho (muuuucho) peores. Como te envidio, Maxi.

Productos que nadie compra, ni debería comprar.

Hay productos que nunca entendí por qué existían. O sea, productos que (según tengo entendido) no los compra nadie.
Seguramente me esté equivocando, dado que mi concepto de "nadie" se limita sólo al entorno en el que me muevo. Debería decir "nadie conocido" ahora que lo pienso. Ni siquiera, porque de todas las personas que conozco, sólo he hablado éste tema con cuatro o cinco de ellas. Pero yo ya dije "nadie", y como dijo alguna vez Frank Sinatra: "Fly me to the moon, let me sing among those stars. Let me see what life is like, on jupiter and mars"


Jugos Multifruta:

Horribles. No se quién habrá sido el hijo de mil putas que pensó que mezclar TODAS las frutas en un solo jugo podía quedar bien. Teniendo en cuenta además de que TODOS los jugos multifrutales tienen gusto a banana. Es como si fuera la fruta-poderosa que se come al resto. Tal vez, la única que se hace valer dentro de esa mezcla horrible, no se. Ay! de la naranja, que tan rica es. Ni hablar de la pera, el pomelo o la mandarina. No. This - is - BANANA! la fruta más poderosa y manipuladora del tetra brick. Ésa es una de las teoría, claro. La otra es que el resultante de la mezcla de todas las frutas, da como resultado un sabor similar al de la banana. It make you think, man.


Caramelos de Banana:

Si bien ya dijimos que el jugo con gusto a banana es feo, no nombramos a los caramelos. Hablo de los sugus amarillos, de los billiken amarillos o de los masticables de Arcor amarillos (éstos últimos, los peores)
No importa si la banana en sí es una fruta rica, y mas aún con dulce de leche. No, yo hablo de los caramelos que NADA tiene que ver a la fruta. El sabor a banana de las golosinas es un gusto completamente diferente al de la fruta. Mismo fenómeno es el que se registra con el helado de chocolate; que, mas allá de ser rico o feo, se sabe que tiene gusto a cualquier cosa menos al chocolate propiamente dicho. Pero ahora estábamos hablabando de los caramelos de banana: que feos son.


Galletas Surtidas:

Sólo tres (3) de los diez (10) tipos de galletas que estos paquetes trae son ricos. El resto (que es siete) son galletas feas. Nadie las come. Quedan ahí, solas y tristes. No sabemos si se lo merecen, pero sí sabemos que la vida del despilfarro es cara. Y si sumamos la palabra "cara" con la palabra "fea", obtendremos la palabra "desodorante", lo cual no tiene mucho sentido.
Pepas... ¿hasta cuándo? Siempre estarán ahí: feas y desmigadas, orgullosas de su dura y chiclosa punta de membrillo (wacale!). Ni hablar de los anillos glaseados, que si bien son un clásico, no hacen otra cosa que estorbar y entorpecer el movimiento de la mano-pícara que trata de agarrar (a ojo ciego) una mini-pepito o en su defecto, una mini-melba. Bocas De Dama y Rococó, en cambio, son extremistas: o las amas o las odias. Las Gotas de Chocolate son, definitivamente, feas; y las Blancas Rellenas ni fu ni fa. ¿Conclusión? No. Ninguna.


Quicktime Pro, Winamp Pro, WinRar Pro, WinZip Pro, Alcohol 120% Pro, Nero Pro:

Nunca en mi vida conocí a nadie que tuviera siquiera la intención de obtener la licencia PRO de algunos de éstos programas. Me parece terriblemente estúpido pagar por legitimar estos softs gratuitos que prometen dos boludeces más por la módica suma de 70 USD anuales (entre esas boludeces, tal vez la más importante, te dejan de romper las bolas los carteles que incitan a la compra cada vez que abrís el programa) Stay Free. Be shareware! (cultura de instalar-desinstalar-instalar)
Wooow. Que buen slogan creé.


McHamburguesas sin sus respectivos combos.

Una boludes: La Hamburguesa sola (llamese McNifica, Cuarto de Libra o Pollo Crispy) sale prácticamente lo mismo que el combo completo. Claro, saquemos de lado "Los Pequeños Precios" que nos da el goce de una BicMac a $7.
No sé cómo describir la angustia que siento cuando la persona que esta al lado mío en la fila pide "una de ese cuarto de libra, sin papas ni gaseosa" y ver como de ahorra $1,75 al no llevarse el combo completo. Ojo, te puede tocar una cajera gauchita; de esas que, con mirada cómplice y una sonrisita traviesa y tunante, te dicen: "entre nos... ni te conviene gordi, comprate todo y lo que no quieras se lo regalas acá al pibe, que es piola" mientras señalan su dedo índice en dirección a mi cara de inocente-hambriento-y-boludo. Eso nunca pasó igual.


Revista El Federal

Nunca la leí. No la pienso leer tampoco, por lo que seguramente me este precipitando a sacar esta inmadura conclusión, pero me resulta una revista aburrida: La tapa ya me aburre, y al mismo tiempo me molesta que el logo sea muy parecido a la onda de coca-cola. Sus impresiones gigantes en todos los kioscos de revistas me perturban enormemente. Y notas como estas me hacen mal.
A modo de anécdota: Aquel Lunes salí temprano de mi casa por unas tortitas "con chichas", y me encuentro con un cartón gigante con la foto de Osvaldo Laport abrazado a una guitarra criolla. Arriba, un titular color amarillo que recitaba lo temido: el genio de la actuación bizarra sacaría un disco de música folclórica. Sigo sin animarme a escucharlo. Me fui al carajo, perdón.


Mi Blog

No entiendo como puede seguir habiendo gente que lee este, o este blog. No es que sea mucha, de hecho sabemos que aquí no se habla de cantidad; sin embargo, ese pequeño y reducido target tiene que ser un grupo de gente confundida. Era hora de que lo sepan, chicos.

Nota: ¿Alguien recuerda este blog?

Nota Segunda: Como me gusta linkear palabras.


La Bersuit Vergarabat

No me hace falta explicar nada. Me voy a limitar, simplemente, a citarlos:

"Masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa
en la iglesia o en tu casa, es saludable una masturbación"

Eso explica muchas cosas.


Greatest Hits / Grandes Éxitos / 20-25 Grandes Canciones.

Me rompen soberanamente las bolas. No voy a decir que nunca compré un greatest hits, pero insisto: me rompen soberanamente las bolas.
Recuerdo haber comprado con mi amigo El-Negro, un grandes éxitos de Blondie. Aaaahhh... aquellas épocas. También tengo uno de Maria Gabriela Epumer, otro de los Talking Heads, uno de Blur que ya no existe (murió en manos de Guillermo-El-Estupido años atrás) otro de Sandro, y otro de Nino Bravo.
Pero es que es así: muuuuuy tentador. Tenés millones de discos de un artista que nunca escuchaste, y un greates hits que seguro te gusta el 90% del contenido. Una mierda: te comprás el Greatest Hits.
Aunque a veces (como me pasó en la mayoría de los casos) el Greatest Hits no es más que la puerta a ese maravilloso sendero discográfico de un artista. Es así: Escuchás el Grandes Éxitos, y te cansas. Pedís más. Queres más. Sos más. Te compras el primer cd, ese que tiene 3 canciones que estan en el greatest hits; en el siguiente orden: 2, 5, 13. Perfecto. Son puentes, pequeños puentes que te permiten escuchar el track 3, y 4; porque te gusta el 2, y querés llegar al 5 (canchero, ya los conoces) y escuchas el ínterin. No te queda otra... a la fuerza te termina gustando. Incluso, te llegas a dar cuenta que muchas de tus potenciales-canciones-favoritas no estaban en el grandes éxitos. Te re cabe la banda. Wooow, que fácil se hizo. ¡Aguanten los Greatest Hits!

Mierda, me fui al carajo. Esto (como todo lo que hago) se fue desvirtuando. El título dice "Productos que nadie compra", y terminé hablando de productos que SÍ son comprados, simplemente que yo no entiendo por qué. Será prudente modificar el título, agregando un "...ni debería comprar"

Fácil. Simple. Blogger.

Chau. Saludo a los chicos. ¡Boludo! Nos tenemos que juntar a comer un asado, de una dale, hablamos el viernes pasame tu celular que no lo tengo, dale listo, no nos colguemos de una si, si, nos vemos hermano cuidate hasta el viernes que nunca será.