CRONK - Las Aventuras de Raúl, el Hombre Menos Creativo del Mundo

Raul es un hombre cuya personalidad suma todos los rasgos necesarios para ser llamado "El Hombre Menos Creativo Del Mundo"
El aprenderá día a día, gracias a sus creativos amigos, una valiosa lección que lo ayudará a ser un creativo hecho y derecho.

Capitulo Primero




Capitulo Segundo




Capitulo Tercero

.ascensores

Bien. Ya era hora de cambiar ese nombre del infierno, ese nombre del mismísimo demonio.
Pero bueno, eso ya quedó atrás. Ahora, a partir de esta precisa entrada, mi blog pasará a llamarse SABADOS DE SUPER-ACCIÓN, pero con una dirección un tanto diferente.
En fin.
Vamos a lo que nos interesa:

ASCENSOR. Una palabra que a veces tratamos de escribir con S, otras con C, otras con Z, pero casi siempre con K.

El ascensor es, por lo menos para mi, uno de los grandes inventos del hombre. El no tener que subir escaleras hace la vida mucho mas fácil. Y eso es algo de lo que no nos damos cuenta, hasta el momento en el que nuestro querido objeto en cuestión se avería.
Es lo único que me detiene al momento de romper la boleta de las expensas. Saber que estamos pagando por ese hermoso bloque que nos eleva cordialmente a la comodidad de nuestro hogar me pone en cierta forma, bien.
A veces me gusta imaginar que los ascensores piensan. Onda, como que tienen vida, no? Además, bien sabemos que si hay mas de uno; siempre, PERO SIEMPRE tenemos uno preferido. En mi caso es el de la derecha. Si llego a mi departamento, o sea, al hall de entrada del edificio, y los dos ascensores se encuentran abajo, no lo dudo: tomo el de la derecha. Para mi no hay otro como el ascensor de la derecha. Irá mas lento, y siempre tendrá olor a perfume de vieja, pero digan lo que digan, el ascensor de la derecha es lo mas.
Volviendo al temita de que por ahí los ascensores tienen vida, voy a contar una anécdota media rara: Un día, llegué cansado a la puerta del edificio y pensé en voz alta (suelo pensar en voz alta, me gusta mucho. de hecho, se estaría hablando de una de mis actividades preferidas) "ojalá que algún ascensor este abajo porque no aguanto esperar ni un segundo mas..."
Podrán notar que dije "ALGÚN ASCENSOR". Esto se debe a que en ese momento no tenía uno preferido, pero lo que sucedería 7 pasos luego cambiaría por completo mi perspectiva de las cosas. Ni bien llego, siento que un ascensor (el ascensor de la derecha) estaba llegando. Supuse que alguien venía adentro y oh-casualidad! justo llegué yo. Pero para mi sorpresa, al abrir la puerta, me encuentro que nadie venía dentro de el. Fue ahí cuando dije "¡Ajá! ¡Me escuchó y bajó! ¡Bien ahí!"
Desde ese acontecimiento, Ascensor Derecho se ganó mi respeto y mi fidelidad. Llevo puesta por siempre, su remera, esa que dice VAMOS POR LA DERECHA, COMO SE DEBE.

Por otra parte, el ascensor nos puede traer los peores momentos del día; y esto sucede cuando alguien mas decide subirse con nosotros. Ya sea porque también llamó al ascensor, o porque entró con nosotros al hall del edificio, o simplemente porque viene con nosotros.
Debe ser, seguro, uno de los momentos mas incómodos de nuestro día a día. Nadie habla, nadie acota. No sabemos qué estarán pensando de nosotros, y estamos tan preocupados por eso, que ni siquiera llegamos a sacar una conclusión prematura sobre la persona que nos acompaña en el viaje vertical.
Por ejemplo, podemos notar como, si esa persona va al piso 5, comienza a agarrar la puerta en el piso 3. Como si eso le diera mas velocidad al ascensor, y como para decir "gran parte del trecho pasó. a este viaje del culo le queda poco"
Yo siempre pienso que el desconocido que viaja conmigo, por alguna extraña razón, me odia. Piensa que soy un grassa, o que soy un sucio, o un hippie, o un flogger, o un emo, o un rollinga o un idiota con guitarra. Lo mismo da, el resultado: ME ODIA. Siempre tengo esa sensación horrible de que me miran deseando que ese viaje de mierda termine lo antes posible. No importa si yo los espero con la puerta abierta, siempre me miran mal.
Pero creo que eso ya es problema mío, y que el ascensor no tiene absolutamente nada que ver.
Lo digo ahora: publicaré en mi otro blog, algún día, alguna historia de ascensores, y me reinventaré robandome a mi mismo de modo permanente.

Se me fueron las ganas de escribir. Odio dejar cosas incompletas, pero bue.

Ahí se ven.

.colgate tres-sesenta

NOTA:

Perdón por no actualizar. Ahora lo haré mas seguido, por mas que escriba porquerías. Además tengo nuevo blog (¡ha! ¡¿pensaban que me iba a quedar callado?!) que es de cuentos y narraciones bastantes pelotudas. 

El blog se escribe así: http://bambiandthecretinos.blogspot.com/ 

pero se pronuncia así: http://bambiandthecretinos.blogspot.com/

Que para el caso, es básicamente lo mismo.

Ahora si:

Ya he hablado sobre cepillos de dientes, y he contado que me cuesta acostumbrarme a ellos, y he dejado bien en claro CUANTO los odio.

Ok. Eso era porque todavía no probaba Colgate 360º.

Dios. ¡Que cepillo!

Ahora entiendo porque en las publicidades los otros cepillos se vuelven loco por el, los invade su poder sónico, o pretenden ser 360 cuando crezcan (¡ja! ¡ilusos! ¡nunca podrán ser como el!)

Es el Sandro de los cepillos de dientes.

Por las noches, cuando me estoy por acostar a dormir, siento pequeñas voces en el baño, y a veces pienso que son los cepillos viejos hablando sobre lo fabuloso que es 360.

Es mas, tengo la teoría de que el cepillo de mi hermana esta bastante celoso, y no hace otra cosa que hablar a sus espaldas calumnias e injurias que no le sientan a mi amado 360. Pero se a qué se debe: El primer día que lo compré, no hice otra cosa de hablar sobre lo bueno que era. Mi hermana tiene que haber escuchado, porque cada vez que voy a cepillarme los dientes me topo conque el cepillo está mojado, delatandola que no se ha podido resistir a su placentero limpiador de lengua (¡que no es solo un limpiador de lengua, sino también de mejillas!) No la he visto, pero SE que lo hace.

En cuanto a sus delicadas cerdas multifuncionales, puedo decir simplemente que son estupendas. Se aguanta TODA LA BOCA, y no deja rastro alguno del clásico perejil que tantas veces nos dejó como el orto frente a nuestros suegros. Y no podemos dejar de lado su punta elevada, que limpia como AguaRas las partes de difícil acceso, matando todo tipo de suciedad que una buena costeleta proporciona. 

De todas formas, lo que mas me sorprendió de mi magnífico cepillo, han sido las copas pulidoras que le hacen honor al nombre del mismo (360) La sensación de proceso-de-limpieza-absoluta se puede sentir con cada movimiento de muñeca. Pueden creerme que salen del baño sonriendo, por dos razones: 1) Porque, por primera vez en nuestras vidas, salimos SEGUROS de que manejamos una sonrisa mas que brillante. 2) Porque ahora lavarse los dientes es divertido, y lo que es divertido, nos hace reír.

Creo que no me voy a quedar donde estoy (por mas bien que esté) Sino que voy a seguir, voy a dar un paso mas adelante sobre esos idiotas que creen que no hay mas camino por el cual caminar; mi próxima compra será el nuevo Colgate 360º microSonic Power, que, según leí la semana pasada, las pilas AA le otorgan la libertad de realizar MAS DE 20.000 MOVIMIENTOS POR MINUTO (!) mientras limpia nuestra boca. Ahí mi baño SI será invadido por el poder sónico, Y NADIE, PERO NADIE, NOS DETENDRÁ... ni siquiera mi hermana.

Pueden estar seguro de ello...

.actualicemos blogs!

Mi computadora anda tan mal que para lo único que puedo usarla hoy en día, es para desarmar el gabinete y usar el cooler a modo de "ventilador de pie".
Ni siquiera. La torta (y alguna vez juré NUNCA referirme a una computadora usando esa palabra) calienta tanto que no cumple esa función (de ventilador, no?)
No, en serio. Le queda menos vida que la que puede llegar a tener una cajita de tic-tac`s naranja.
Se traba. Hace ruidos extraños, molestos y perversos. Se traba de nuevo. No tira la cadena ni limpia la taza.

Y podría seguir hablando HORAS sobre mi computadora, de lo que anhelo una nueva, y de que es esa la principal causa por la cual no actualizo.
Quedarme escribiendo un rato largo, sobre interminables y vacías excusas sin sentido, que ni siquiera le importan a alguien, o a nadie.

Porque nadie reclama nada. Nadie pide nada. Excepto yo, una computadora. Pero si vamos a lo que es, NADIE DEJA DE ACTUALIZAR UN BLOG PORQUE SU COMPUTADORA ANDA MAL.

Dejará de hacer otras cosas, claro. Como editar fotos, diseñar algo; trabajar como quien dice (o "trabajar" como-quien-digo)

De todas formas, recién caigo de que CADA VEZ que me siento a escribir acá, me atajo de antemano a cualquiera reclamo (que nunca llegará) y explico por qué no actualizo.


Yo digo:

¡Basta!
¡Detengamos este flagelo!
Comencemos a escribir como la gente: Cuando uno quiere. Cuando a uno le gusta. Sin pretextos. Sin excusas.

Dios. La lectura a esta altura debe haberse tornado algo horrible. Feo. Desagradable.

¡Pero sigame, mi compañero!
¡Que detrás de todos estos errores de ortografía, e introducciones sin sentido se oculta algo maravilloso!


¡Putísima Madre!
Luego de escribir la palabra "MARAVILLOSO", pasé 3 minutos mirando la pantalla. Fui a la cocina a pelarme una naranja. Una naranja QUE YA COMÍ. Y sigo sin saber sobre QUÉ voy a escribir.

Se cómo voy a escribir, pero no sobre qué se va a tratar. Digo que se cómo voy a escribir, porque pienso escribir como he escrito cada entrada de mi blog.
Dirán: "¿No es acaso, la única forma de escribir?"

¡No, zopencos! De vez en cuando uso otras "formas". Escribo canciones o cuentos. A diferencia de que cuando leo esas canciones o cuentos me dan ganas de quemar el papel. De hecho... ¡LO HAGO! En cambio, cuando leo lo que escribo en mi blog me dan ganas de abrazarme. O sea, no es que escriba grandes cosas (porque no, no lo hago) pero no me dan veguenza ni nada por el estilo. Cuando leo mis viejas entradas corroboro que si... que me caigo bien.

Porque el blogger tiene ese tinte de bajo-auto-estima, vieron? Como también lo tiene de intelectual y culto. No es lo mismo un blogger que un flogger, no?
Decir "TENGO BLOG" es de otro nivel.

"Te paso mi blog. Metete a mi blog. Ha, si, ya escribí sobre eso en mi blog..."

Llega a un plano Snob, me atrevería a decir.

No hablo de que el blogger es necesariamente intelectual (yo no lo soy, tomi fadel menos que menos) pero si se tendría que describir el perfil-dominador-común del mismo, sería algo así:

Onda, el buen blogger vería cine arte (francés, preferentemente) leería la Ñ, escucharía Devendra Banhart, amaría a Cortazar, y tendría que tener una postura socio-política media (por no decir NEUTRA) Se despertaría temprano, aunque escribiría de noche. Se bañaría en la mañana y leería el diario (on-line, obvio)

Notarán que no se que rumbo darle a este texto... ¡Que traído!*

Ok. Por lo menos cumple con lo que el título promete. (Bin Laden en una licuadora)

Me estaría retirando, no sin antes pedirles perdón por los 7 minutos que les hice perder de su tiempo (o de su lectura diaria de blogs, bloggers)

¡Hasta mañana! (que será seguro, el día que se me ocurra algo interesante sobre qué escribir)

*Solamente tenía ganas de hacer una llamado a pié de página sin sentido ni importancia. Perdón


Post-datos: http://www.flickr.com/photos/discado-rapido/ (fuck yeeeaahhhh!)

.videos de mierda (again!)

Polvo para volar




Sin Cobrador