50 deseos clásicos y totalmente estúpidos para el comienzo de año...

bajo las influencias que tengo de la gran revista Maxim, y del gran periódico Barcelona (que alguna vez me recomendó un seudo-jefe) se me ha ocurrido hacer listados.
los noto divertidos, y de fácil (y agradable) lectura... por mas que el contenido sea una verga...
así que, con el permiso de todos ustedes, voy a proceder:




50 deseos clásicos y totalmente estúpidos para el comienzo de año:

(aclaración: no son deseos míos, sino el común denominador de la gente)


1. paz
2. que el país mejore notoriamente su administración politica... a cargo de CK.
3. que me de bola
4. ganar el concurso que el vídeo-club amigo organiza...
5. que los celulares no se apoderen de nuestras almas...
6. menos guerra
7. mas amor
8. tranquilidad
9. el culo te llueve
10. menos materias de mierda en la facultad...
11. mas materias copadas en la facultad...
12. menos profesores de mierda en la facultad...
13. mas profesores copados en la facultad...
14. menos facultad...
15. mas tiempo libre sin facultad...
16. mi facultad queda en la calle catamarca... bah, creo.
17. una notebook nueva
18. que venga X banda a la Argentina... y de ser posible, que venga a mi provincia...
19. ganarme una entrada para esa banda en la radio.
20. que mi vieja/o (varía según la persona) abandone, de una vez por todas, la cocina.
21. hablando de cocina, que el seba termine la carrera.
22. encontrarme un maletín (no una mochila, sino un maletín... es mas cheto) en la calle con un montón de plata (y revistas pornográficas de segunda mano)
23. aparecer en alguna de esas revistas...
24. mas aburrido que bailar con la hermana.
25. que caiga del cielo una buena bocina de avión.
26. alegría.
27. felicidad
28. mas alegría, mierda!
29. eso no significa que yo no sea un tipo alegre, no no, solo quiero mas alegría... y punto.
30. que las computadoras no se revelen contra el ser humano, demostrando habilidades garcas (inteligentes y garcas), ni que nos hagan esclavos de ellas... teniendo que trabajar mas de las 8 horas reglamentarias, ayudandolas a procrear una nueva raza llamada "las... las computadoras".
31. que vengan los aliens del Día De la Independencia y que se lleve a todos los legisladores.
32. que los legisladores NO opongan resistencia.
33. que el "japaz" lea esto.
34. que el Negro Maxi siga los pasos de Michael Jackson y se haga blanco.
35. que no nos invada el próximo "Tema de Verano" en forma de ringtone...
36. que el seba termine la carrera...
37. seguidor como perro de sulky.
38. que erradiquen el regeton.
39. acordarme de buscar en el google como se escribe "regeton"
40. que a Tinelli este año, SI se le ocurra "GARCHANDO POR UN SUEÑO"
41. que (si se llegara a hacer Gran Hermano) Jorge Rial se trage la dignidad en el confesionario del último día... y llore frente a la camara.
42. que (si lo anterior llegase a ocurrir) a alguien se le ocurra grabarlo, y subirlo a YouTube... y que el vídeo llegue a record de visitas.
43. que la gente se digne a APORTAR a Wikipedia.
44. que el 31 a la noche, no esté el clásico garca del barrio que tira su arsenal de fuegos artificiales a las 23:56 pm, provocando (naturalmente, por el orgullo humano) que todos quieran tirarlo a esa hora (gritando: "yo no soy menos que vos, gil!") y que el año empiece 4 minutos antes (porque tengo entendido que el año empieza cuando alguien, que ha escuchado los fuegos artificiales, grita euforicamente "FELIZ AÑO NUEVO, CARAJO!!!")
45. que reviva hendrix, y que sea nuestro mesías del rock.
46. por Dios, pero POR FAVOOOR, POR LO QUE MAS QUIERAAAAS.... que el seba termine su carrera...
47. Quizás quiso decir: reggaeton
48. las medias son para los pies.
49. SEGURIDAD. SEGURIDAD EN LA PROVINCIA. SEGURIDAD EN EL PAÍS. SEGURIDAD EN SAN LUIS (que es otro país, nada que ver con Argentina) SEGURIDAD EN LATINO AMÉRICA. SEGURIDAD EN EL MUNDO. SEGURIDAD se va a llamar mi futuro perro.
50. que nadie note que voy a pasar el número 50.
51. malísimo.
52. que se acepte, de una vez por todas, la cultura "guachi" como algo representativo del país.
53. que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró para arriba.
54. menos accidentes viales.
55. ¡¡¡¡¡Y UN GRAN FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!! (que remate, papá!)


chau.

... coming, colors in the air! *

hay cosas que nos encantaría hacer muchas muchas y repetidas veces... pero la vida no nos lo permite...

por darte un ejemplo estúpido:

cortar el primer chicle de los beldent...

oh!

DioS!

viene troquelado... lo cual te facilita la ruptura del paquete...

da tanto placer arrancar ese chicle... SI TAN SOLO LOS 6 CHICLES DEL ENVOLTORIO VINIERAN TROQUELADOS EN 6 PARTICIONES!!!

Tendría tanta onda...

Ahorraríamos esas clásicas discusiones entre amigos... esas en las que siempre se escucha:

"YO PARTO EL PRIMER CHICLE... YO YO YO... YOOOOo!"

Pero no... como lo dije ante, la vida no nos lo permite... y Beldent troquelado hay uno... si, uno por paquete...


Y esto no pasa solo en los Beldent...

no.

también podemos encontrar ejemplos en la compra de un celular...

¿¿¿QUIÉN NO DISFRUTA RETIRANDO EL PAPEL CONTAC TRANSPARENTE DE LA PANTALLA????


Me van a decir que NO, que NO LO DISFRUTAN... pero no se engañen... se mueren por decir que si... SI LO DISFRUTAN CARAJO!

de echo... ES LO MAS!


y como el chicle troquelado, y el papel contac de los lcd de celulares, hay muchos ejemplos...

no se... cualquier electrodoméstico que compras trae el (y gracias Dios por esto) Plástico con Burbujas De Aire...

aquel que protege el embalaje...


MAN!

Que bueno esta reventar burbuja por burbuja... me inquieto del solo echo de escribir sobre ello...

¿Pero cuánto plástico trae una caja de algún producto nuevo?

1?

2?

5?

10?



¿Con cuántas burbujas?


100?

200?

500?

1000?


NUNCA SERÁ SUFICIENTE, COMPAÑÍA DE EMBALAJE... NUNCA!


somos insaciables!

queremos mas... SIEMPRE MAS!


Queremos mas chicles beldent´s troquelados!
Queremos mas contac!
Queremos mas burbujas!
Queremos mas envases enbalados al vacío!
Queremos mas envoltorios de pack de 6 cocas!
Queremos mas aluminios-cubre-cigarrillos!
Queremos mas tapitas de Actimel!
Queremos mas... ha, ya me cansé...

espero que hayan entendido el concepto que les quise transmitir...

no creo que hagan falta mas ejemplos... ustedes, plebeyos, ya han entendido... lo doy por seguro...


ahora, me voy.

no, esperen... voy a dejar dos fotos.


bella joasia:






mañana posteo una foto del seba en bolas...

.ella es fea*

.trasshh- lado*

,.

buenos días/tardes/noche, estimados plebeyos...

había abandonado por un tiempo mi querido y preciado blog... pero era simplemente para irme acostumbrando a la idea de no escribir todo el tiempo en el.


"NACHO NACHO! ¿POR QUÉ ESTAS DICIENDO SEMEJANTE BARBARIDAD? DECINOS... DALEEE!!!"


,....


esteeemmm...

pues, mañana, ya si Dios quiere; me estaré mudando de mi nidal, de mi andurrial, de mi hogar, de mi domicilio, de mi morada, de mi residencia, de mi techo, de mi cobijo, de mi casa, de mi conejera, de mi refugio, de mi departamento, de mi vericueto, de mi conejera, de mi jaula, de mi Casanova (así se llama, papá)

lo curioso del caso, es que me mudo ... a media cuadra... -.-


"¿Y QUÉ NOS CALENTARÁ A NOSOTROS???" Seguramente te estas preguntando, enojado y furioso...


ok. antes de que le empieces a pegar al monitor, te paso a explicar:

dejaré de tener internet por algún tiempo indeterminado (completamente inherente a lo que tarde Telefónica en hacer un traslado de linea.... a media cuadra)


esto me ha llevado a pensar, de que soy totalmente dependiente de INTERNET.

si.

totalmente dependiente...

Y YO QUE SIEMPRE ME HABÍA BURLADO DE TODOS LOS MEDIOS!


...


va mas allá del messenger.
mas allá de los fucking fotologs.
mas allá de mi genial blog.
mas allá de You Tube.
mas allá del diario gratis todas las mañanas.
mas allá de google.
mas allá de los tutoriales.
mas allá de wikipedia.
mas allá de la música que solo se consigue a través de los p2p.
mas allá de la actualidad.
mas allá de las necesidades por estudio/trabajo.
mas allá de los quemacocos juegos on-line.
mas allá de las fotos.
mas allá de los passwords.
mas allá de los nicknames con onda como los míos.

no...

...mas allá.


mas allá de todo lo que facilita la socialización, y esta nueva internalización de un loco repertorio de valores...

...va mas allá todavía.


...va a que... NECESITO INTERNET, LA PUTA MADRE!

por mas de que lo use todo el día, o no lo use en todo un mes... lo necesito ahí, en la pc...

...y vos pensas lo mismo que yo, por eso mientras lees, decís "es verdad, boludo, es verdad!"



ok, entonces hay que darle lugar a esta fucking pregunta del infierno:

" ¿Por qué? "


... si... ¿Por qué somos... "webdependientes?" ??



la respuesta es simple, refrescante, y hasta está al alcance de todos:

"porque esta bueno"

listo man, no hay porque analizarlo tanto... internet te facilita la vida, y eso esta bueno...

...esa pregunta-respuesta ni siquiera se merece un post... si?

ok.

PORQUE ESTA BUENO.

listo.



(nuestro nuevo paraje se va a llamar "LA MADRIGUERA"... acostumbremos)


cuando pueda, y me de gana (porque no es lo mismo escribir desde la comodidad y calidez que te ofrece tu hogar, que escribir en otra pc) voy a actualizar.

mientras tanto, extrañenme.

see ya, fuckers!

.sixties*

(me dijeron que los colores del blog son una mierda, que no se puede ni leer... ok. mañana lo cambio)

melancólico por algo que nunca viví.

nico, mi autentica femme fatale

.walk the line*

de la fiesta e`disfraces

















chau

.pero esto es un delirio! ( H M Q D E P ) *

-.
(abajo de todo, hay fotos. fotos chistosas. lo juro)


luego de una larga e intensiva lucha, pudimos (juntos) erradicar a los pesados emoticones...

GRACIAS...

GRACIAS A VOS QUE TE PRENDISTE.

GRACIAS A VOS QUE TE OPUSISTE A ESE MOVIMIENTO CREADO POR EL MISMÍSIMO DEMONIO... ESE MOVIMIENTO QUE SE HACE LLAMAR "LA CULTURA EMOTICÓN"

GRACIAS!

ok

ahora, pasemos a otro tema...

porque no importa que tan bien te caiga el Teto Medina, sabes que Tinelli y su Cantando/Bailando/Patinando/Garchando por un sueño, ES UNA MIERDA.

y punto.

o sea, no se presta para discusión.

y la gente por la calle todavía me pregunta:

¿Vos tenes algún problema, no?

a lo que yo les respondo:

-no se a que le llamas "PROBLEMA" vos. Porque pelearte con tu viejo puede ser un problema. O que tu novia te cague con otra mina, también puede ser problema. Y no obviemos que hacer un omelette con un huevo de doble yema... es un problema (Creo que NO SABER escribir OMELETTE también puede ser un problema) (Seba: NO SABER que existen los huevos doble yema, siendo que estudias Gastronomía... TAMBIÉN ES UN PROBLEMA... sory man)

entonces.... ¿A QUÉ LE LLAMAS "PROBLEMA" VOS? (situación ficticia)

ven?

a eso se refería Einstein con "TODO ES RELATIVO, PAPÁ"

ok Albert. ¿SABES QUE...? NO TODO ES RELATIVO!

LA VELOCIDAD DE LA LUZ EN EL VACÍO ES ABSOLUTA!!!!

MI "PROFESOR" DE "FOTOGRAFÍA" DE LA FACULTAD ES UN VIEJO ENVIDIOSO Y PERDEDOR... Y ESO ES UNA VERDAD ABSOLUTA ALBERT... ABSOLUTA!!!!


ok.

pero este post no tiene el animo de quebrantar el alter-ego de mi "profesor" de "fotografía" de la facultad (hace falta que explique las comillas?) o de enojarme con Albert Einstein...

en realidad, ahora que lo pienso... este post no tiene animo... de NADA!!!

así que si llegaste hasta acá, no sigas leyendo... pues será una perdida absoluta (tomá de nuevo, einstein!) de tiempo.


"Hacen TANTO con TAN POCO" dijo Emilia refiriéndose a Jack y Meg White mientras veíamos el recital de los White Stripes...

es verdad.

TANTO con TAN POCO.

pero que frase inteligente, la puta madre! (o lo fue para la ocasión)

al escucharla, se me vino a la cabeza el cliché "ES TAN FELIZ CON TAN POCO"

oh!

eso me hizo acordar a mi tía, en la playa...

esa persona era feliz... y con tan poco!

mientras hubiera un negro fisicudo, coordinando a las chicas (mucha edad) en Aerobic, ella era feliz!

mientras que con mi primo, eramos 2 pelotudos (tristes pelotudos) pensando en que hacer para atraer la atención de las OTRAS chicas (poca edad)

(vale aclarar: nunca lo logramos)

se entiende?

teníamos mas recursos... Y NO ERAMOS IGUAL DE FELICES!

entonces, ahí es cuando me "despierto" (porque estaba "soñando despierto" como en las películas) con el grito del Chancru que dice: "APAGUEN LA TELE Y JUGUEMOS AL TRUCOOOOOOO!"

si.

volví a la realidad.

abandoné la playa y volví a la realidad... y miré al chancru a la cara.

fijo... bien fijo a los ojos...

y me dije dos cosas:


-"ESTE SI QUE ES FELIZ CON POCO."
-"NO ME HABÍA DADO CUENTA LA CARA DE GIL QUE TIENE."


en fin... a lo que iba es...


.... oh fuck!

no iba a nada.

ven?

leyeron al pedo...

LES DIJE!

YO LES DIJE!

ALEJENSE DEL EMPAREDADO DE TOCINO! ***


encima ahora me mudo de departamento.

oh...

garrón.

voy a pasar un verano sin aire acondicionado, INCOMUNICADO! sin internet ni telefono (por tiempo indeterminado) y sin las comodidades que me brindaba este departamento que tiene fantasmas.

porque los tiene... o acaso no viste mi vídeo de You Tube?

gil.

ok.

igual, no te hagas drama Iguana, me voy a media cuadra... el centro sigue siendo mío!

(por favor, pronunciese las últimas 5 palabras con voz de VILLANO)


un villano como los de dibujitos animados...

también les dediqué un post...

encontré al mejor malo...

EL DE PUCCA!

por Dios!

es malisimo!!!

si. veo Pucca

y?

amo los dibujos animados.... (obviando que veo todo dibujo de los 80` al 2000) también veo dibujos actuales.

PUCCA
YING YANG YONG
LOS PADRINOS MÁGICOS

y qué me falta?

mmm

deben ser los únicos dibujos NUEVOS que me entretienen...


en fin... es eso o Gran Hermano.

prefiero eso.


heeee... nuevas temporadas en series.

pensaron que Lana Lang de Smallville se había muerto?

ILUSOS!

sigue viva... pero esta en China, con una peluca amarilla (hay Dios... deliran mas que una novela)


Y MARISSA DE THE OC REVIVIÓ! IGUAL QUE LA MADRE DE BUFFY!

no, mentira.

o sea, cómo va a revivir?

qué clase de persona se cree eso?

pfff...


tendrías que ser un alto drogadicto problemático para creerte eso (excepción de la regla: SI SOS GERALD O CARO...)

drogas.

auuughh!

fucking drogas...

hoy hablaba con mi amigo chancru (si, el mismo de la anécdota de la felicidad) sobre las drogas.

HAY UNA GRAN DIFERENCIA ENTRE LAS DROGAS Y LOS CHOCOLATES.

Los chocolates son legales. y tienen onda. Y... y que son chocolates... o sea, esa es la principal diferencia... las drogas son drogas, y los chocolates... son chocolates (¿Cómo se te va a ocurrir comparar las drogas con los chocolates?)

cuestión: la droga nos arrebató muchos amigos.

te los quita.

la gente piensa en gente.
el drogadicto, piensa en droga.


sory, drogadictos.

esta todo bien. pero este post me va a traer discordias con muchos... pero...


NO A LAS DROGAS NI A LA TELEVISIÓN BASURA, NI A LOS EMOTICONES.

punto.

ni tampoco a...

ha...!

con esas tres cosas basta.

...



NO!

NO BASTA!

QUIERO ERRADICAR LAS DROGAS, LA TELEVISIÓN BASURA, LOS EMOTICONES (batalla ganada) EL USO INNECESARIO E INNADECUADO DE LA "K" (al menos que te refieras a la señorita presidente) Y LAS ABREV.

si...

esas son nuestras próximas campañas by eme ese ene:

NO A LAS ABREV. NI AL USO DE "K"



Estan de moda, loco:

c q vs no m qrs aí, mi amr, yo m kdo n ksa...


a ver, la puta madre... NADIE, PERO NADIE ENTIENDE ESO!

tardas mas pensando en como abreviar una palabra, que escribiendo la palabra completa...!

y encima, esto se presta para interpretaciones totalmente subjetivas... entonces puedo decir que:

EL QUE LEE, NO ENTIENDE UNA MIERDA. (y si entiende algo, lo entiende... PARA LA MIERDA)

entonces, dejemosno de pavadas... si?


la puta madre....


me asé.

me asé con las drogas.

me asé con la tv basura.

me asé con los emoticones.

me asé con las "K"

me asé con las abreviaciones.

me asé con el kiosquero, que me dió un sugus verde oscuro de vuelto...


Y COMO ME ASÉ, ME VOY.


¿QuÉ?!?!?!
¿ACÁ TERMINA ESTE POST?!??!?!!?
NO TIENE CONTENIDO!
NO TIENE POESÍA!
NO TIENE SENTIDO!


.no, y te lo advertí unos 37 renglones mas arriba... ahora te digo lo siguiente: JODETE.

hay Dios, que malo soy.


...



ha, se me olvidaba:

mi nueva forma de atrapar lectores, va a consistir en decirles "TE INCLUÍ EN EL POST, NO PODES DEJAR DE LEERLO" y así, ingenuamente leen todo hasta este renglón, en el que ya seguramente tienen que estar diciendo "HAAAAY, QUE HIJOO DE PUTAAA..."

chau.


Sección FOTOS e` PIBE.

Hoy: cindor con merengadas u oreo`s


PICHONA





ITZI





LOLITA





JURETA





VALENTINA





GERALDINE






VICTORIA!!!


próximamente: seba. negro. guille. tonga. diego. yo. vos.

.ea ea pé pé!

.cliente: batalla de eventos
.agencia: el tri creativos
.actores: martín. facu. nacho. geraldine. carolina. negro. y nadie mas creo...
.agradecimientos a: gordo facu. martín monarca (mitad mono. mitad garca)


.ea ea pé pé (versión primera)






.ea ea pé pé (versión segunda / corta)




chas gracias!

.God save the Queen!*

Ahora que salve a Argentina... por favor.

—¡Reina, reina! –gritó el cronista de CQC tratando de llamar la atención de la reina Sofía de España.
—¿Cuál de las dos? –preguntó Cristina Kirchner, miembro de la comitiva.

Lo lograste Elisabet, esto va a seguir siendo mas de lo mismo.


Pero hoy no vamos a hablar de CK (no señores, no me refiero a Calvin Klein)

Hoy vamos a dirigir este ensayo a algo mucho mas interesante...

...VAMOS A HABLAR DE LOS EMOTICONES.


si... de la Cultura Emoticón.


¿¿¿Cómo es posible, que, cada dos palabras de chat, yo vea un dibujito poronga que me impide seguir la línea de conversación amena???

ejemplos:


....



no, no puedo poner ejemplos.

mierda.

o sea, no se puede poner emoticones en un blog, y si se pudiera, no se como hacerlo...


pero, no creo que hagan faltas ejemplos a estas alturas...

....lo que quiero decir es, que si estas leyendo esto, es porque tenes una cuenta en el bendito eme ese ene... entonces, creo que nos entendemos...


a ver...


...


ok, a modo de ejemplo, copié esto:




ok, ahora... SE ENTIENDE?


por qué, cada vez que alguien me responde, me aparece un dibujo, con un montón de boludeces y colores que titilan intermitentemente con letras raras, que (después de 12 segundos de análisis profundo) te das cuenta que dice "HOLA!" o "SI!" o "NO!" o alguna que otra expresión regular del idioma...

NO ES MAS FÁCIL ESCRIBIR "HOLA!" o "SI!" o "NO!" o cualquier otra expresión regular del idioma...???

ha... ja. perdón, claro...

... ja no no, dejá, ya me di cuenta..

jaa..

claro!

la gente SI tiene que escribir la palabra completa para que salga el dibujito del infierno ese llamado emoticón...

o sea, NI SIQUIERA SIRVE PARA ALIVIAR LA ESCRITURA!!!!

no!

de echo... SOLO SIRVEN PARA ENTORPECER LA LECTURA!


entonces... estimados plebeyos, dejemosno de joder y paremos un poco con esta locura...

...propongo (a modo de manifiesto ideológico sin fines políticos y con el único fin de rellenar ese tiempo al pedo que tenemos cada uno de nosotros) LA CRUZADA ANTI-EMOTICÓN.

si!

LA CRUZADA ANTI-EMOTICÓN...


"Che Nacho, ¿en que consiste esa cuestión de `la cruzada anti-emoticón`?"

y, a ver... pensalo un segundo...

...no te parece una pregunta realmente estúpida?

llevo mas de 50 renglones puteando a los emoticones...

...incluso, el nombre te lo dice: ANTI-emoticón.

-.-


es una movida, una gran movida, con la que pretendo deshacerme de los emoticones del mundo (o por lo menos, de la de mi lista de contactos... con eso soy feliz)


establezcamos parámetros, normas, reglas, o como se diga:

.Se permitirán aquellos emoticones:

-- totalmente faltos de sentido...

-- que sean absolutamente necesarios.

-- que no reemplacen ninguna palabra.

-- que sean personales.



Yo creo que eso sería todo.

a ver... si, eso es todo.

ha, me faltó una cosita:

Cris, la concha de tu madre.

ahora si.

listo.

chau.


(de regalo, la cumbia K)



ahora si: chau.


(fuente del epígrafe bajo la foto: Diario Perfil)

.risa dos a eme

genio:

.vídeos de mierda (again)

.volvieron, porque nadie los pidió:


(descripción copy and paste de YouTube)



.joum suit joum

nuestra primer publicidad televisiva.

-agencia EL TRI CREATIVOS (Gonza, Negro y Yo)

-cliente: Yacopini (ilusos!)

-sujetos que demuestran dotes actorales: Nacho y Negro

-calificación: 10 (mentira)

-conclusión: grassa man. box!






.im swiming in fernet*

un monologo extremadamente denso, pesado y odioso, con algunos efectos colgados (lo cual lo hace mas denso, pesado y odioso) el cual NADIE DEBERÍA VER.
gracias.





eso es todo, amigos.

.desestructura generacional*

.
hoy no tengo ganas de escribir, ni de nada.
o sea, tengo ganas pero me tengo que levantar temprano y toda la cuestión.
ensamblando vídeos de You Tube.


Zorak en el Show de Brak (spanish and english)

"oh!"

-ok, decime que es TAAAAAAN importante!!!!
-te conseguí eso que tanto quisiste...
-la...
-si...
-en seri...
-¡si!
-¡jodeme!
-¡no! ¡EN SERIO!
-gracias!
-la audiencia es el martes a las 8:30, tenés qu...
-a las 8:30??? - preguntó con tono alarmante
-si, a las 8:30... algún problema?
-si... no puedo ir...
-pe, pe, pero es lo que siempre quisiste! ¿qué puede ser mas importante que eso?
-no lo entenderías... me tengo que ir. hablamos mañana. ¡CHAU!


El no podía entenderlo. Es lo que ella siempre había querido. "ESO" tenía que ser muy importante como para dejar la audiencia de lado... pero, ¿Qué era "ESO" tan importante?
¡QUERÍA SABERLO!


DOMINGO 2:47 PM

-¿Hola?
-Si, hola, soy yo...
-¡Hey! ¿Cómo estas?
-Bien, bien... mira, llamaba para preguntarte algo...
-Decime...
-Quería saber porque no podes ir el Martes a las 8:30...
-¡Eso no es una pregunta, amigo!
-¿Qué te impide ir el Martes a las 8:30?
-Mmmm, no te lo puedo decir, pero no te hagas drama, no es nada malo... ni tampoco ilegal! Jaja...
-Ok, me estaba preocupando nomas... si decís que esta todo bien, entonces me quedo tranquilo.
-¡Ja! Pero si... no te hagas drama... ¿Nos vemos el Miércoles?
-Si si, nos vemos el Miércoles, avisale a los chicos...
-Ok. ¡Besos amigo!


Se quedó mas tranquilo, claro, pero la tranquilidad no duró mucho.
Se le hizo imposible dormir en toda la noche... ¿Qué podría ser tan importante? Qué podría hacer que una persona renuncie a su sueño... Y QUE SE LO TOME CON TANTA TRANQUILIDAD... CON TANTA ELEGANCIA!!!
¡NECESITABA SABERLO!


LUNES 17:21

-¡Hey!
-¡Amigo! ¿Qué haces por acá?
-Nada, estaba esperando que salieras...
-Jaja... Y decime, ¿Por qué te tomaste la molestia de esperarme a que saliera?
-No no, es que... no se, mira, necesito que me digas que es "eso" tan importante que tenes que hacer el Martes a las 8:30...
-¿De nuevo con eso vos? Mira, no se que te esta preocupando tanto... No es nada importante...
-Pero...
-¡Pero nada! Confiá en mi... acá no hay gato encerrado...
-¿Gato encerrado?
-Es una forma de decir, estimado...
-Ha, ha ya se...
-Bueno amigo, necesito volver a entrar, pero nos hablamos el Miércoles... y gracias por preocuparte.
-No no, no hay porque... adiós...


Ya estaba mas nervioso. Lo habló con sus amigos, pero a nadie parecía importarle... pero claro, ¡SOLO EL SABÍA LO IMPORTANTE QUE ERA ESA AUDIENCIA PARA ELLA! Solo el sabía que ella hubiese dado hasta su vida por conseguirla... Solo el sabía lo que significaba... Y pensó que merecía una explicación...
¡NECESITABA SABERLO!


Lunes 4:23 am


-¿H ho, hola? ¿Qui... qu... quién es? - atendió con voz de "me acaban de despertar"
-Yo... perdoname per
-heu, mira la hora que es... necesito levantarme temprano mañana...
-Lo se, lo se, pero, pero pero es que, es urgente... mira
-¿Qué pasó? -preguntó asustada.
-Es que, tengo que saberlo!
-saber qué...?
-¡EL MOTIVO, LA RAZÓN, LA CIRCUNSTANCIA!!!!
-Pero, de qué estas hablando???
-De MAÑANA!!!!
-Oh, no te puedo creer...
-¡DECIME POR LO QUE MAS QUIERAS, DECIME!
-¡DióS MÍO! ¿Cuál es tu problema?!?!?! Mirá la hora que es, y me llamas para preguntarme eso!!! ¿Querés que vaya mañana?!?! Ha¿!¿! OK. VOY A IR. 8:30 ESTOY AHÍ. ¡CHAU!
-si, per...


Había cortado. Pensó en que tal vez se había pasado de la linea... pero no quedaba nada por hacer... simplemente esperarla a las 8:30 en la entrada de la audiencia... faltaban solo 16 horas para saberlo todo...



Martes 8:21 pm


Hacía 3 días que no dormía. No paraba de fumar. Caminaba de acá para allá. Parecía desquiciado.

-Hey, acá estoy...
-¡Viniste!
-Si si, esperame acá afuera... ¿si?
-¡Si, dale! ¡Éxitos!

Ella no respondió, y simplemente entró.

Ahora estaba mucho mas tranquilo... ya no importa si le iba bien o mal en la audiencia... lo que importaba es que "ESO" que se quería interponer entre el sueño de ella, resultó ser muy poco importante... ¡JA! ¡Y PENSAR QUE EL SE HABÍA PREOCUPADO! Tenía ganas de reír. En su mente gritaba: "¡ALBRICIAS! ¡EUREKA!" En la cara se le dibujaba un gesto de aire triunfante. Sin duda alguna, esto ya había pasado a un plano personal...


Martes 9:27 pm

-¿Y? ¿Cómo te fue? ¡DECIME!
-Bien bien... entré -dijo sin mucho entusiasmo
-¡PERFECTOOOO!
-Si si... che, me tengo que ir... nos vemos mañana, ahí le avise a los chicos, nos vemos...
-¿Pero no querés ir a celebrar?
-Ya no hay motivos para celebrar... adiós.


Le dio un beso en la mejilla y se quedó callado, con los ojos abiertos. Se quedó... cómo se dice... se quedó atónito, perplejo... estemmm... SORPRENDIDO.... se quedó realmente sorprendido.

¿Qué había pasado? Logró lo que estuvo buscando por mas de 7 años... y "no había motivos para festejar..." !?!? Algo raro, muy raro, había detrás de todo esto... y qué mejor sospechoso que "ESO" que lo mantuvo despierto tanto tiempo...?
¿Qué era "ESO" que por un momento llegó a ser mas importante que la audiencia, y que ahora la impedía celebrar...? ¿Qué era "ESO"?
EL QUERÍA SABERLO, EL NECESITABA SABERLO...EL TENÍA QUE SABERLO!!!

.ja

y esta publicidad corre por cuenta de gigi, vicky, itzi y paula.



y nada mas.

.cuento sin moraleja*

.-



Un hombre vendía gritos y palabras, y le iba bien, aunque encontraba mucha gente que discutía los precios y solicitaba descuentos. El hombre accedía casi siempre, y así pudo vender muchos gritos de vendedores callejeros, algunos suspiros que le compraban señoras rentistas, y palabras para consignas, esloganes, membretes y falsas ocurrencias.

Por fin el hombre supo que habia llegado la hora y pidió audiencia al tiranuelo del pais, que se parecía a todos sus colegas y lo recibió rodeado de generales, secretarios y tazas de café.

-Vengo a venderle sus últimas palabras -dijo el hombre-. Son muy importantes porque a usted nunca le van a salir bien en el momento, y en cambio le conviene decirlas en el duro trance para configurar fácilmente un destino histórico retrospectivo.
-Traducí lo que dice- mando el tiranuelo a su interprete.
-Habla en argentino, Excelencia.
-¿En argentino? ¿Y por qué no entiendo nada?
-Usted ha entendido muy bien -dijo el hombre-.
Repito que vengo a venderle sus últimas palabras.

El tiranuelo se puso en pie como es de práctica en estas circunstancias, y reprimiendo un temblor, mandó que arrestaran al hombre y lo metieran en los calabozos especiales que siempre existen en esos ambientes gubernativos.

-Es lástima- dijo el hombre mientras se lo llevaban-. En realidad usted querrá decir sus últimas palabras cuando llegue el momento, y necesitará decirlas para configurar fácilmente un destino histórico retrospectivo. Lo que yo iba a venderle es lo que usted querrá decir, de modo que no hay engaño. Pero como no acepta el negocio, como no va a aprender por adelantado esas palabras, cuando llegue el momento en que quieran brotas por primera vez y naturalmente, usted no podra decirlas.

-¿Por qué no podré decirlas, si son las que he de querer decir? -pregunto el tiranuelo ya frente a otra taza de café.

-Porque el miedo no lo dejará -dijo tristemente el hombre-. Como estará con una soga al cuello, en camisa y temblando de frío, los dientes se le entrechocaran y no podrá articular palabra. El verdugo y los asistentes, entre los cuales habrá alguno de estos señores, esperarán por decoro un par de minutos, pero cuando de su boca brote solamente un gemido entrecortado por hipos y súplicas de perdón (porque eso si lo articulará sin esfuerzo) se impacientarán y lo ahorcarán.

Muy indignados, los asistentes y en especial los generales, rodearon al tiranuelo para pedirle que hiciera fusilar inmediatamente al hombre. Pero el tiranuelo, que estaba-pálido-como-la-muerte, los echó a empellones y se encerró con el hombre, para comprar sus últimas palabras.

Entretanto, los generales y secretarios, humilladísimos por el trato recibido, prepararon un levantamiento y a la mañana siguiente prendieron al tiranuelo mientras comía uvas en su glorieta preferida. Para que no pudiera decir sus últimas palabras lo mataron en el acto pegandole un tiro. Después se pusieron a buscar al hombre, que había desaparecido de la casa de gobierno, y no tardaron en encontrarlo, pues se paseaba por el mercado vendiendo pregones a los saltimbanquis. Metiéndolo en un coche celular, lo llevaron a la fortaleza, y lo torturaron para que revelase cuales hubieran podido ser las últimas palabras del tiranuelo. Como no pudieron arrancarle la confesión, lo mataron a puntapiés.

Los vendedores callejeros que le habían comprado gritos siguieron gritándolos en las esquinas, y uno de esos gritos sirvió más adelante como santo y seña de la contrarrevolución que acabó con los generales y los secretarios. Algunos, antes de morir, pensaron confusamente que todo aquello había sido una torpe cadena de confusiones y que las palabras y los gritos eran cosa que en rigor pueden venderse pero no comprarse, aunque parezca absurdo.

Y se fueron pudriendo todos, el tiranuelo, el hombre y los generales y secretarios, pero los gritos resonaban de cuando en cuando en las esquinas.



Julio Cortazar - Historias de Cronopios y de Famas

.costello music*

-.

y porque si alguna vez tengo una banda... que sea parecida a esta, señoras y señores!


fratellis - chelsea dagger

.bajó el tomate!!!

.-


pero sospecho que McDonalds va a subir $ 0,25 por cada combo...

.

el indec dice que el costo de vida, es septiembre, subió un 0,7 %

las mediciones privadas (o sea, la posta, la papa) dice que subió un 1,7 %

y al parecer, mi viejo debe pensar que ni siquiera hay inflación... PUES ME SIGUE DANDO LA MISMA MENSUALIDAD!


quién se caga de asco?

EL NACHO!


pero en fin... no venía a escribir sobre la triste realidad argentina, ni tampoco vine a putear a la eta... lo único que quería era ensamblar dos discursos de Ernesto en mi blog.


el primero es genial. pero no encuentro ninguno que se vea bien.

el otro también es genial, pero es mas largo, y seguro que ninguno lo ve...

pero igual:








ha, y una televisiva con onda:





y bueno... nada (john foos, el curro es nuestro)

.ole black n blue eyes*

.-


todo el santo día filmando.

oh god...

todo el día viéndole la cara al negro, al gonza, a la itzi, a la vic, y a todas esas personas...

pero en fin, una experiencia religiosa...

(pfff)

backstage:

.ese eme ese / eme ese ene

.-



me preguntaba lo siguiente:

alguien, alguna vez (aunque sea UNA SOLA VEZ) en su vida, vio una película de Kevin Costner en su idioma original?

pfff!

estoy seguro que la respuesta es: NO.


loco... no conozco la voz de Kevin Costner!

es algo desquiciadamente loco...


yo creo que se debe a que uno siempre agarra una película de Kevin por algún canal de aire, o por alguna repetidora, un buen (pero BUEEEEN) Domingo a las 17:29... Y todos sabemos que en esos canales, no se habla ingles...

o sea... quién no vio alguna vez BAILANDO CON LOBOS o EL GUARDAESPALDAS llevado a esa especie de "doblaje" del cual no podes dejar de escuchar ni porque cambies de canal...

ni hablar de WATERWORLD o ROBIN HOOD...

películas con diálogos adaptables para cualquier tipo de doblaje...

.-

ok... a lo que quería llegar con esto, es que sospecho de que la culpa no la tienen los canales de aire...



DOS PUNTOS. el otro día Martín (un amigo mio que vive a acá a la vuelta... o sea, en realidad es de Neuquen, pero vive acá en Mendoza, porque estudia acá... y es muy gracioso... no saben... muy. ¿Y saben que lo hace gracioso? Que el no pretende ser gracioso! y cuando quiere serlo no lo es... y eso SI es gracioso... ok, perdón, me fui...)

vamos de nuevo... el otro día, Martín, me prestó una película que se llamaba GUARDIANES DE ALTAMAR (OBVIAMENTE, el título va en español... o seeeaa...) en DVD...


mucho no me llamaba la atención, pero me dije: "Bien! Voy a poder ver una película de Kevin Costner en ingles!"

...


.......solo español...

fuck off!!!!!

:@.


evidentemente la película era muy larga como para ripearla en un dvd común, por lo cual deben haber quitado uno de los dos audios que la película traía... INGLES.


fue ahí cuando me dije: "ESTO NO PUEDE SER CIERTO..."

sin duda alguna, me equivoqué... SI PODÍA SER CIERTO...

.-.---.

la bauticé como "LA MALDICIÓN COSTNER"

its a fact, una movie de costner, va SI o SI en español.


igual, prefiero ver películas que no te dejen enseñanza, como EL DORMILÓN de Woody Allen, que a propósito, la acabo de ver (en INGLES) y no me llevé NADA de ella...

...GRACIAS WOODY!!!!




y de regalo, un espectacular vídeo de smosh...

.no soy yo (sos vos)

este puto estado melancólico me duraría aproximadamente 2 semanas... pero creo que bajo el clima primaveral, ese tiempo se podría reducir a 7 días...

así que durante siete días voy a ser un chico aburrido... sin contenido... sin poesía.

pero igual: voy a tratar.

.


no. no se de que hablar.

tengo la mente en blanco... en lo único que puedo pensar ahora... es en los chistes de bazooka

a qué clase de afortunado hijo de puta le pagan por escribir esos chistes?!?!?!

pero que buen laburo!


-qué queres ser cuando seas grande?
-guionista de los chistes bazooka




.


pero que hijo de puta...

ni hablar, pero NI HABLAR de los horóscopos...

es el remate del clavo bazooka...

de Horóscopo tendrían que poner: "DESPUÉS DE LEER ESTO VAS A TIRAR EL CHICLE QUE TE ACABAS DE METER A LA BOCA Y PUTEAR. DESPUÉS VAS A LLORAR"

si!

no les pasa que cada vez que se meten el bazooka a la boca, leen el horóscopo y tiran el chicle a la mierda?

no?

soy el único?

yo me re caliento cuando leo los horóscopos del orto... no solo son paupérrimos, si no que ahora tenés que doblar el papel en tres plieges, de los cuales, 2 solapas son realmente dimútas (casi imposibles de doblar... destreza de dedos)

una vez que tenés armada la cuestión, lees como podes el horóscopo...

es un momento inexplicable... . ..



a todo esto: los 5 minútos que te tomaste para armar/leer/comprender el horóscopo, bastaron para quitarle todo el sabor del chicle en tu boca.


si... no solamente te comiste un chiste de mierda, y estuviste como estúpido doblando el papelito mientras atropellas gente en la vereda para leer un cliché de koalas... SI NO QUE EL CHICLE NO TE DURA MIERDA!!!

ahora entienden por qué lo tiro y lo pateo?


encontré esto en la web.

así tendría que funcionar la cuestión:



ESO SI ES DIVERTIDO!


(BELDENT SI)




ok. les dejo un par de fotos del trip.

(si te hace sentir mejor, podes hacerle click a la imagen y verla mas grande. pero solo si te hace sentir mejor)



















listo chau.