Me alejé bastante de las cosas que mas me gustan, entre ellas mis blogs (este, especialmente) pero hoy decidí volver.
Me dí cuenta también que sólo se me ocurren cosas buenas (por favor, interpretese "buenas" como se debe) cuando estoy estudiando, o cuando tengo que hacer algo de naturaleza aburrida. Cuando tengo que hacer cualquier cosa, en realidad. O sea, de lo que sea que TENGA que hacer, surgirá alguna idea que implique NO hacerlo. Me encantan las -eventuales- palabras en mayúsculas, y también me encanta ser redundante. Pero yo soy un gil, eso pasa.
Woooow. Ya ni sé que escribir. Y pensar que este blog era actualizado (¡y hasta leído!) tres o cuatro veces por semana. ¡que épocas nacho! Pasaron ya, de esos tiempos, tres o cuatro años irónicamente. Y digo "irónicamente", porque hay concordancia de número, que son tres o cuatro. Dios, no puedo dejar la redundancia.
Bien. Gracias a mi postura empírica que mantengo últimamente ante todo, creo que debo repetir la fórmula del éxito: Un título atrapante, un tema específico y un post dividido en amigables items. Será mi alma publicista o mi abuso de la retórica la que los convencerá de que esta entrada es una buena entrada, a pesar de ser todo lo contrario. "Entrada" es "Post" en bloggañol. Bloggañol es una palabra horrible que acabo de inventar para definir "el idioma blogger". Si se detienen a analizar, es una alocada analogía entre "Blog" y "Español". Insisto: Soy un gil.
OK. Me tomé un momento-de-inspiración pero no se me ocurrió absolutamente nada. Culpo al horario y a la mezcla de subway, fernet, chocokrispis, y té que hay en mi estómago por mi bloqueo creativo. Creo que está decidido: Voy a ir al chiste fácil... Es hora de contarles sobre una amiga que tengo yo.
He optado por utilizar un nombre falso, para no tener problemas luego. De ahora en adelante nos referiremos a mi amiga como "Nacaroli" Mi triste prosa se encargará de contarles sobre ella a través de diálogos que me se de memoria, de anécdotas, de citas y si... de items.
Bien. Nacaroli es una chica especial. Es chica porque es mujer, y es especial porque no es como el resto. Tiene veintidos años (creo) pero a veces parece de doce. A veces de treinta. Depende la hora del día, del estado de ánimo y de la cantidad de alcohol que corra por sus venas.
Terriblemente distraída. Generosa y desaprensiva. Torpe. Viciosa compulsiva (café, cigarrillos, coca-cola, chocolate, películas, mate, comics y cuanto vicio se auto-adjudique a pesar de ser inexistentes) Chistosa. Monopolizadora de charlas. Desinformada. Colgada. Llena de buenas intenciones. Excelente amiga. A veces, bastante pelotuda. Pero en lineas generales: Una piba agradable.
Es un caso extrañísimo lo que sucede con esta chica, porque miren, cuando uno la conoce, INSTANTÁNEAMENTE forma lazos de cariño con ella. Es simpática y amigable. Ríe y festeja todo tipo de chiste estúpido que uno haga (porque ella ES estúpida). Cuenta anécdotas sin sentido y sueños abstractos que a nadie le interesan. Tiene ideas locas, y cuando digo LOCAS es en el verdadero sentido de la palabra. Por decirles que -en uno de los mil y un sueños que me contó- me habló sobre enanos vestidos de verde, de raro aspecto, rara expresión, rara manera de existir. Enanos que luchaban contra naves extraterrestres con armas que disparaban... fideos con tuco. Woooow, ahora... ESO es perturbante. Pero a ella le encantan ese estilo de cosas.
Ay! de mi. Este post veo, será eterno...
Ok, hay gente que tilda -naturalmente- a Nacaroli como BOLUDA. Pero la boludes ni siquiera le llega a los talones a Nacaroli. Ja! ¡Nacaroli se ríe de la boludés! La boludes misma parece boluda frente a Nacaroli. Nacaroli esta en otro plano. Dirían en Pimp My Ride, al mejor estilo nigga-norteamericano: "Im gonna take you to the neeeeeexttt level, men!" Ok. Nacaroli YA ESTÁ en el next level, Xzibit. Yo, en cambio, no sé si "boludes" se escribe con "s" o con "z".
El año pasado (y esta anécdota me encanta) Nacaroli estaba sentada en un bar con su hermana, cuando de repente se encontraron hablando con dos ingleses que pasaban por la vereda. Cuando Drasan, hermana de Nacaroli (nombre también modificado para no ofender la moral de terceros) le preguntó a John y a Cusack (nombres plenamente inventados. de hecho, esconden el peor chiste de la entrada) de dónde eran, ellos respondieron: "Yeah, nosothrous somous de inglaterrha, Rheinou Unidouuu". Hablaban así. A lo que Drasan respondió: "Ay! ¡Yo siempre quise ir a Europa!" Hiper-avergonzada, Nacaroli le gritó: "¡Drasan! ¡No podes ser taaaaaann ignorante! ¡El Reino Unido queda en América!" Drasan, claro, comenzó a reír. Le dijo que no, que el Reino Unido estaba en Europa. Nacaroli reaccionó muy mal ante esta desautorización frente a los recién conocidos, y mientras se agarraba la cabeza (ese gesto que te impide ver a la persona que te está avergonzando, es como la mano sobre la frente -actuando de balcón- acompañado de un movimiento de cabeza que denota "negación") decía: "Ay, Dios. No, no, no hables más por favor me estas haciendo pasar verguenza. Basta Drasán, basta... no podes ser tan ignorante" Se imaginan como fue, ¿no? Creo que estaría de más graficar enteramente la situación. Los ingleses -obviamente- se aburrhieroun y se marcharoun. La discusión tuvo lugar incluso, durante la vuelta a casa, y terminó cuando Nacaroli se atropelló, por primera vez en su inocente vida, con un mapa. Cuando me contaron esto, al otro día, deduje que mi amiga se podía haber confundido por ESTADOS UNIDOS que termina igual que REINO UNIDO, o sea, con la palabra UNIDO. Ella debe haber pensado que si los dos decían UNIDO... y entonces debían estar UNIDOS. Nunca se negó esta humillante teoría.
Uh, me explayé mucho. Este post será un fiasco... necesitaría la ayuda de mis placenteros amigos
Los Items, así que ahí vamos con cosas que sólo Nacaroli puede hacer:
-Salir de su casa, caminar 4 cuadras y no sabes cómo volver.
-Odiar profundamente a una persona un día, y olvidarse por completo al otro.
-Volver a "conocer" a esa persona, y que le caiga piola.
-Hablar boludeces (pero BOLUDECES) sin parar, con un cigarrillo prendido sin pegarle NI UNA SOLA pitada, llenando así, el piso de cenizas.
-Hablar, detenerse e instantaneamente preguntar: "¿De qué hablaba?"
-Contar la misma anécdota, a la misma persona, cinco veces.
-Hablar mucho sin decir nada.
-Subirse a un colectivo y dar el recorrido completo sin bajarse en el lugar indicado (en el mejor de los casos) o terminar en Control y llamar a alguien para que la vaya a buscar.
-Dormir diecisiete horas seguidas.
-Olvidarse de estudiar para los exámenes.
-Olvidarse de ir a los mismos exámenes.
-Olvidarse que los profesores toman exámenes.
-Olvidarse el nombre de la gente.
-Olvidarse de las caras de la gente.
-Olvidarse de su propio nombre y de su propia cara.
-Con decir simplemente "OLVIDARSE", me estaría ahorrando muchos items.
-Llevar en su historial, el record de "A ver quien rompe más vasos de la casa de Nacho".
-Llevar en su historial, el record de "A ver quien vuelca más coca en la casa de Nacho".
-Llevar en su historial, el record de "A ver quien desordena más la casa de Nacho".
-Llevar en su historial, el record de "A ver quien hace más mierda la casa de Nacho".
-Perder cosas nuevas y caras. Especial para eso.
-Entusiasmarse y sorprenderse por cosas simples y boludas, como zócalos o piedras.
-Llegar dos o tres horas tarde a los lugares citados. Mínimo.
-Gastar grandes cantidades de dinero en compras-por-impulso, como lo son chocolates, coca-cola de vidrio (la chiquita), chicles, cigarrillos.
-Dormir en los lugares más insólitos. Alto poder ese.
-¿"Hablar boludeces" lo dije?
-Discutir a muerte con alguien, pelearse y olvidarse al otro día. Esto se aplica tanto a familia y amigos como a novios y conocidos.
-Caminar chueca.
-Tener la espalda de un jugador de Basquet.
-Prenderse un cigarrillo tras otro, sólo porque se olvida de haber fumado el anterior.
-Quedarse encerrada en un ascensor y romper en un llanto desesperado a causa de su claustrofobia, sólo para darse cuenta -a los diez minutos- de que esta llorando al pedo, porque NO... no es claustrofóbica.
-Mirar una película, por decimoquinta vez, y darse cuenta -llegando al final de la misma- de que ya la ha visto. No importa, ella se emociona como si fuera la primera vez.
-Ah, basta de items, voy a seguir como venía antes porque era más cómodo.
Una vez, Nacaroli pudo ver en su interior, y no le gustó para nada. Ese día yo no la vi.
Otra vez, estábamos en clase y la profesora nos contaba de que ningún McDonalds del mundo podía cerrar. Era como una especie de condición que se les imponía a la gente que adquirían la franquicia. Ok, nos contó entonces que el primer McDonalds del mundo en cerrar fue acá en Mendoza (Nacaroli, con la boca y los ojos bien abierto, prestaba suma atención a la profesora) y que el dueño tuvo que viajar a EEUU a pedir disculpas personalmente y no sé cuánto rollo. Bien. La clase siguió su curso, porque eso que nos contó era a modo de ejemplo. Se comenzaron a tocar otros temas que nada tenían que ver a McDonalds. Habrán pasado 10 o 15 minutos para que Nacaroli levantara la mano y dijera en voz alta: "Pero profe... Me quedé pensando... El McDonalds de la San Martín sí cierra... bah, o sea, yo vivo a la vuelta y creo que lo he visto cerrado a la noche... no estoy segura"
Bonita.
Un día me dijo que quería trabajar para irse a Europa porque estaba enamorado de un gil que había conocido por chat. Me pidió que la acompañara a "tirar currículum" porque necesitaba "urgente, cualquier trabajo para juntar plata". Me negué, obviamente, y me llama al otro día contenta contandome que había conseguido un puesto en una compañía de telemarketer, y que iba poder ir a Europa en tres meses.
Si trabajó una jornada, creo que fue mucho. Vino al otro día a mi casa y me dijo "no sé si seguir, es re estresante y me duele mucho la cabeza. Voy a llamar a mi mamá y le voy a preguntar qué hacer" Porque me olvidé de decirles, Nacaroli llama permanentemente a su madre para resolver los conflictos que se le presentan a lo largo de la vida, en su día-a-día, ya sea "qué pastilla tomar para el dolor de cabeza" como si presentarse a un examen o no. Ok, ese día la madre le debe haber dicho "Qué se yo, Nacaroli. Si te hace mal no vayas, no sé" Ni tres días le duró el fanatismo por Europa.
Porque claro, Nacaroli tiene intereses de moda. Todos efímeros y siempre imposibles para la vista objetiva. Una semana dice ser fanática de la cultura hindú (porque justo lee un libro hindú) y te jura que va a vivir en la india, y otra semana dice que quiere vivir en el K2 (porque justo agarró un especial de andinismo en el Discovery) Y así se le van metiendo locas -loquísimas- ideas en la cabeza, que nunca son concretadas porque siempre llega OTRA loca -y más boluda- idea que tapa a la anterior.
Ok. Podría seguir hablando días sobre esta chica, pero mi cena está lista. Es una lástima, porque no he contado ni siquiera el 20% de lo que es ella. Este post vendría a ser sólo "la punta del iceberg". Es por eso que me retiro, pero no sin antes aclarar que -sin bien es recontra re mil pelotuda- Nacaroli es lo máximo.
PD: Algún día hablaré de "Raldinge", mi otra amiga (igual de adorable, igual de boluda y bastante conchuda)
Hasta luego.
