.actualicemos blogs!

Mi computadora anda tan mal que para lo único que puedo usarla hoy en día, es para desarmar el gabinete y usar el cooler a modo de "ventilador de pie".
Ni siquiera. La torta (y alguna vez juré NUNCA referirme a una computadora usando esa palabra) calienta tanto que no cumple esa función (de ventilador, no?)
No, en serio. Le queda menos vida que la que puede llegar a tener una cajita de tic-tac`s naranja.
Se traba. Hace ruidos extraños, molestos y perversos. Se traba de nuevo. No tira la cadena ni limpia la taza.

Y podría seguir hablando HORAS sobre mi computadora, de lo que anhelo una nueva, y de que es esa la principal causa por la cual no actualizo.
Quedarme escribiendo un rato largo, sobre interminables y vacías excusas sin sentido, que ni siquiera le importan a alguien, o a nadie.

Porque nadie reclama nada. Nadie pide nada. Excepto yo, una computadora. Pero si vamos a lo que es, NADIE DEJA DE ACTUALIZAR UN BLOG PORQUE SU COMPUTADORA ANDA MAL.

Dejará de hacer otras cosas, claro. Como editar fotos, diseñar algo; trabajar como quien dice (o "trabajar" como-quien-digo)

De todas formas, recién caigo de que CADA VEZ que me siento a escribir acá, me atajo de antemano a cualquiera reclamo (que nunca llegará) y explico por qué no actualizo.


Yo digo:

¡Basta!
¡Detengamos este flagelo!
Comencemos a escribir como la gente: Cuando uno quiere. Cuando a uno le gusta. Sin pretextos. Sin excusas.

Dios. La lectura a esta altura debe haberse tornado algo horrible. Feo. Desagradable.

¡Pero sigame, mi compañero!
¡Que detrás de todos estos errores de ortografía, e introducciones sin sentido se oculta algo maravilloso!


¡Putísima Madre!
Luego de escribir la palabra "MARAVILLOSO", pasé 3 minutos mirando la pantalla. Fui a la cocina a pelarme una naranja. Una naranja QUE YA COMÍ. Y sigo sin saber sobre QUÉ voy a escribir.

Se cómo voy a escribir, pero no sobre qué se va a tratar. Digo que se cómo voy a escribir, porque pienso escribir como he escrito cada entrada de mi blog.
Dirán: "¿No es acaso, la única forma de escribir?"

¡No, zopencos! De vez en cuando uso otras "formas". Escribo canciones o cuentos. A diferencia de que cuando leo esas canciones o cuentos me dan ganas de quemar el papel. De hecho... ¡LO HAGO! En cambio, cuando leo lo que escribo en mi blog me dan ganas de abrazarme. O sea, no es que escriba grandes cosas (porque no, no lo hago) pero no me dan veguenza ni nada por el estilo. Cuando leo mis viejas entradas corroboro que si... que me caigo bien.

Porque el blogger tiene ese tinte de bajo-auto-estima, vieron? Como también lo tiene de intelectual y culto. No es lo mismo un blogger que un flogger, no?
Decir "TENGO BLOG" es de otro nivel.

"Te paso mi blog. Metete a mi blog. Ha, si, ya escribí sobre eso en mi blog..."

Llega a un plano Snob, me atrevería a decir.

No hablo de que el blogger es necesariamente intelectual (yo no lo soy, tomi fadel menos que menos) pero si se tendría que describir el perfil-dominador-común del mismo, sería algo así:

Onda, el buen blogger vería cine arte (francés, preferentemente) leería la Ñ, escucharía Devendra Banhart, amaría a Cortazar, y tendría que tener una postura socio-política media (por no decir NEUTRA) Se despertaría temprano, aunque escribiría de noche. Se bañaría en la mañana y leería el diario (on-line, obvio)

Notarán que no se que rumbo darle a este texto... ¡Que traído!*

Ok. Por lo menos cumple con lo que el título promete. (Bin Laden en una licuadora)

Me estaría retirando, no sin antes pedirles perdón por los 7 minutos que les hice perder de su tiempo (o de su lectura diaria de blogs, bloggers)

¡Hasta mañana! (que será seguro, el día que se me ocurra algo interesante sobre qué escribir)

*Solamente tenía ganas de hacer una llamado a pié de página sin sentido ni importancia. Perdón


Post-datos: http://www.flickr.com/photos/discado-rapido/ (fuck yeeeaahhhh!)

.videos de mierda (again!)

Polvo para volar




Sin Cobrador

.videos de mierda (nueva entrega)

El piu piu Martinee - Que par de pajeros

.latas de los sesenta

lovely...

.las 10 canciones mas noventa (primer entrega)

Hola. Me he propuesto firmemente VOLVER. Si, desde que FACEBOOK se apoderó de mi vida, dejé de lado a mi fotolog (que lo mismo da) a mi flickr, a mi cuenta YouTube y, como algunos pudieron notar, también a mi preciado blog...

También habrán notado que soy un gil. Y ustedes, fieles lectores deben pensar de que además de gil, soy una persona sin postura alguna, débil de mente y hasta falto de ideas, que cae en lo fácil y que se contradice permanentemente por el solo hecho de haber BARDEADO (Dios... ¡como odio esa palabra!) a Facebook para luego pasar a ser un esclavo mas de su maliciosa red social.

Pero acá es donde yo me defiendo ante eso, diciendo (o escribiendo) que ya les había advertido que esto iba a pasar. De hecho, procedo a auto-citarme:

"En cuanto al nucleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)"

Como me gusta auto-citarme. Admito que es una de esas pequeñas cosas que me hacen sentir "importante" a pesar de que no lo sea.

Dios, que unipersonal es este blog...

No se qué es lo que voy a escribir a continuación... Pensé en terminarla acá, pero eso solamente comprobará de que si... soy un gil. Así que dejemonos llevar, y demostremos lo contrario:

CREEEEOOO que voy a hablar (diría "o escribir", pero es un chiste que, encima de no ser gracioso, ya he usado mas de 187 veces en mi blog... actually, ya lo usé en este post) de canciones de los 90, lo cual requeriría de unos minutos dedicado al RESEARCH (que en inglés significaría algo así como "buscar YouTube y ensamblar en mi blog")

Si. Primero coloco el título arriba.

Listo.

Ahora, pongamonos noventosos, y pasemos a mirar/escuchar los 10 videos/canciones mas noventa:

(NOTA: La numeración es SOLO representativa, acá no se pelea puesto, solo posicionamiento en mi memoria, pues las voy a colocar a medida de que me acuerde de ellas)


1. LA LAMBADA



Ok. Esto seguro que ya lo escribí alguna vez, pero puedo estar SEGURO de ello, sin embargo voy a hacerlo de nuevo: La Lambada es una de esas canciones a las cuales uno le puede estar agradecido de por vida. Y esto no es una exageración. A ver...
¿Cuántas veces hemos ido a una fiesta / boliche / cumpleaños / reunión de tupperware / casamiento /despedida / divorcio y hemos estados mal, muy mal (a punto emo caramelo) con ganas de irnos a la mierda, y pensar en no volver a ver ninguna de esas caras sonrientes y felices?
A mi ME HA PASADO, y tengo que admitir que en esas noches, lo ÚNICO que me ha levantado el ánimo y me han dado ganas de bailar (y vivir) es LA LAMBADA.
Sory. Es así. NO HAY CANCIÓN MAS ALEGRE QUE LA LAMBADA. ¡Te entras a mover ni bien le das al PLAY! Es increible.
O sea, miren el video por Dios: El padre de la nena es MALÍSIMO. Bad person, man. Le pega una cachetada por bailar con el negrito. Le pega una cachetada, incluso después de verla CÓMO SE MUEVE con ese negrito. Y las cachetadas definen qué clase de persona sos: SI BUENA, O MALA.
Ok. Entonces expliquenme ¿CÓMO UNA PERSONA TAN MALVADA PUEDE TERMINAR BAILANDO FELIZ VIENDO COMO SU HIJA HACE LO PROHIBIDO?

...?

Por LA LAMBADA man.
Next.-


2. COCO JAMBO



Hey. Esta canción es un infierno. La escuchás UNA vez, y la cantas todo el mes (versito)
Un verdadero garrón enterarse que detrás de esa dulce voz se esconde un rostro tan... tan poco dulce.

Neeeexxxxtt.-


3. SCATMAN



Ok. Esta es una historia muy simpática, pero empalagosa. Verán que este hombre (John Scatman) es un tartamudo de puta madre, y pensó que lo mejor que podía hacer era sacarle jugo a eso. De ahí salen sus conocidos "Biii, bo po poro pó." (pronunciese por separado, suena mas gracioso)
Lo raro del caso, es que este hombre canta "im a scatmaaannn (8)", lo cual no solo lo hace redundante, sino también bizarro. Es como si yo hiciera una canción que dijera "Soooy Nachoooo, po po poro pó"
No conformándose con eso, saca su segundo (y creo, ÚLTIMO) hit, llamado "SCATMAN´S WORLD"
¿No fue, acaso, suficiente John?
Parece que no...

NEEEXXXXTTT!!!!


4. Ace Of Base - All that she wants



Sory no? Pero Ace Of Base debe ser, seguramente, la banda icono de los 90. Y hablo de que TODOS sus hits, son como quien dice, HITS PROPIAMENTE DICHO.
Y ni hablar de como Ace Of Base mejora y lleva a otros planos el ambiente laboral: ¡hey! ¡Yo lo he vivido! He estado trabajando luego de una larga jornada, con todos al rededor irritablemente cansados, y he visto como Ace Of Base les ha levantado el ánimo, haciendo de las últimas horas de trabajo, las mas satisfactorias.
Me quedaría escribiendo horas sobre esta banda, pero ya casi esta la comida.


5. Sin With Sebastian - Shut Up (and sleep with me)



Ok. Banda gay como las hay... Sin With Sebastian traumó mi cabeza de 10 años de edad con su todavía poderoso y pegajoso estribillo. Esta canción pone pilas a cualquier persona, objeto o animal. No hay forma de estar triste mientras uno escucha esto... daaahh???


7.

Ok...


6. Azul Azul - La Bomba



Que alguien por favor, me diga como esta canción, con ese video, pudieron alguna vez tener éxito. Seguro se debe a la remera que lleva puesta el gordo... pero seguro, mirá...


7. Grupo Chocolate - Mayonesa



Esa necesidad que tenían las bandas tropicales de anteponer la palabra GRUPO al nombre del mismo, fue, es y será todo un misterio.

nexxxxt


8. No Podrás - Christian Castro



Este video es sumamente noventoso. Ni hablar de la canción, que es un temón. Y tengo muchas, pero muchas ganas de hablar sobre este genio que se hace llamar Christian Castro, pero para eso ya cree un grupo en Facebook. (http://www.facebook.com/home.php#/group.php?gid=29912673340&ref=ts)
Además, ya escribí en este blog sobre el.

neeeeeeeext!


9. MEGAMIX - El Simbolo



Ok. Noventa tatuado en la frente. Tengo que admitir que me atormentaba decidir qué canción de El Simbolo iba a poner, hasta que encontré este MEGAMIX (termino sumamente noventoso) en el canal del mismísimo Frank Madero, una persona que todavía conserva el MISMO corte de pelo que hace 10 años. Admirable.


10. La Morena - Ilegales



Ok. Una vez que se entra en el rubro LATINOS, es muy difícil salir.
Todavía recuerdo, como si fuera ayer, cuando mi mamá me atormentaba (lenta y dolorosamente) en el auto con esta banda. "candela candela, quemaalaaaa!!!" gritaba mi mamá mirándome sádicamente con cara de como quien disfruta el sufrimiento ajeno... una imagen que DUDO la podré sacar de mi mente.


Voy a serles sincero, al principio puse como número limitante "10" pensando que iba a llegar a la número 8 sin saber qué mas poner. De hecho, verán que cuando llegué a las 6 ya me había cansado. Pero tengo que decirles algo, mi alma noventosa revive por momentos, y justo llegó ahora... y tengo ganas de poner 20 mas... Lamentablemente ya escribí el número "10"

Podrían decirme "en vez de darnos esta pobre explicación, subí al principio y simplemente cambiá el número... cara de garcha..."

Pero yo no hago así las cosas, lisa...

Además, ¿qué necesidad de insultarme?

Simplemente subiré, y al lado del título colocaré "LAS 10 CANCIONES / VÍDEOS MAS 90 parte I"

Y ya...

¡enjoy!

Nos leemos en la semana, cuando actualice con... LA SEGUNDA PARTE DE LAS 10 CANCIONES / VÍDEOS MAS 90!!!!! (eso en mayúscula digase GRITANDO por favor, gracias)

.20 canciones argentinas de los 60 - 70

ok

no hay duda alguna que los 60 y los 70 fueron grandes decadas... de avances de todo tipo: tecnológicos, humanos, culturales, de cine... y de música...

y ahí es donde me quiero detener. específicamente en la música nacional de esa época.

son pegajosas, de notas clásicas y te ponen de muy buen humor. SON GRANDIOSAS. eso es indiscutible. yo las escucho siempre. de echo, Leo Dan juega en mi reproductor mp3.

PERO... tengo una gran duda... ¿En qué se basaban o inspiraban los músicos de esa época para escribir tales canciones?

NO LO SE.

(o sea, si lo supiera no sería una "gran duda" como dije que era...)

No espero que ustedes, estimados plebeyos, me den la respuesta... pero solo quiero que compartan esta duda existencial conmigo... que vean de que estoy hablando...

Voy a ranquear 20 canciones (que no van a ir por puesto, o sea, no va a ser un ranking... o sea, me equivoqué, ya me dí cuenta...)

Ustedes den el orden que crean que merecen... no estoy para tomarme tanto trabajo.

Ok. empezamos por acá. Bajo el título de la canción, voy a poner las partes de las letras que mas me desconciertan... ¿me acompañan?


1- Un día de paseo en Santa Fe - Industria Nacional

ok. acá tenemos un serio problema de creatividad, sin duda alguna.

¿qué querrán decir cuando dicen... ay! no! tendría que copiar toda la canción.

A ver... narra una caminata por... por Santa Fe!

Un día de paseo en Santa Fe, no le hace mal a nadie... ya lo se.

Dios -.- Ya lo sabe...

Y el estribillo es genial. Encima lo repite cada 26 segundos:

De pantalones anchos y de vincha, de camisa bordada color té.

SIN PALABRAS.


2. Despeinada - Palíto Ortega

Esta es la pegajosa y alegre por excelencia. Dios. Te dan ganas de saltar, mover las manos en la cintura (para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, etc) y mover los pies de la misma manera (para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, etc) Después de romper todo. "Huy, si nacho!"

Pero vamos a lo que nos importa: la letra.

Tu tienes una carita deliciosa, tu tienes una figura celestial, tu tienes una sonrisa contagiosa

(hasta acá zafa... y hasta ahí nomas he?)

Y acá se va al carajo:

Pero tu pelo, es un DESASTRE UNIVERSAL

¿Por qué en esa época se pusieron de moda los adjetivos geográficos? UNIVERSAL, MUNDIAL, CONTINENTAL, REGIONAL, etc

Y eso no es NADA. Acá se pudre todo, cuando dice:

Se paran de punta, como un puercoespín, parece la estatua de SAN PELUQUÍN.

...he?

No hace falta decir MAS NADA.


3. De boliche en boliche - Los Naufragos

Ok. acá tenemos un serio problema de adicción. Adicción al boliche. Adicción a la noche. Adicción al bochinche. (si señoras y señores, adicción al BOCHINCHE)

frases tales como

mi chica es un tiro y le gusta bailar

o

soy un caso perdido, me meto en el ruido
y no puedo parar

lo dicen todo... TODO.


4. Zapatos Rotos - Smith

Esta canción no está cantada por un pordiosero, o un ropavejero, no no. Habla de un rockero en busca del éxito, del dinero, sexo, fama y rock n roll. Una canción que dice mucho...

Y parafraseandola:

Zapatos rotos, zapatos rotos,
con esa facha ¿a dónde vas?

Ahí nos dice algo así como... como nada. Traté de analizarla pero no tiene doble sentido. Es simplemente una canción dedicada a sus zapatos... que además están rotos.

Y no nos olvidemos de la mejor parte de la canción, que dice algo así como:

un perro amigo me sigue atrás.
Tirale un hueso, tirale un hueso,
pobre sabueso, que flaco está.

Ahí, nos da a entender que... que, que nada. Que además de sus zapatos rotos, tiene un amigo, que es un perro, y que además está re flaco. ¡Suertudo, que buena vida!


6. Cómo te extraño - Leo Dan

Hay... esta canción debe ser lo más, sin duda alguna. Su ritmo sesentoso se hace notar. Dios, es genial.

PERO... (y acá viene la mejor parte) ...LA LETRA.

El dolor es fuerte y lo soporto (detenganse ahí... no ven nada raro?)
Porque sufro pensando en tu amor
Quiero verte, tenerte y besarte
Y entregarte todo mi corazón

Chicos, no hace falta que diga nada. se delata por si sola.

Nota: La versión de Cafe Tacuba no le llega ni a los talones.


7. Estoy hecho un demonio - Los Naufragos

a ver, empecemos por los "sha la la la" del principio. Otra cosa que se puso MUY de moda (y gracia a Dió) en esa época: LOS CORITOS.

Muchos gritos además, onda como que "SE PUDREEE TODOOOO!!! ESTO HECHO UN DEMONIO CARAJO!!!"

Muy punk, man.

Lleva el ritmo en la piel, lo podes ver, y dicen que bailando es el rey de la noche. Eso quiere decir que está hecho un demonio...

Yo sigo pensando si esta canción tiene algún tipo de mensaje subliminal, de alguna secta satánica o algo por el estilo. Para pensar...


8. Quiero gritar que te quiero - Los Naufragos (creo)

Bien. Otra. El grito con el que abre la canción es... SENSACIONAL.

sabadadabada dá!!!! (8)

Pero "partes" de las canciones tales como

Quiero tenerte a mi lado, correr por el campo, que moje el rocío tu pelo en el mío, saber que quieres lo mismo que yo, amor, amor, amor...

Dejan mucho que desear... (ni hablar de la versión de Tal Para Cual, de Jorge Rossi)


9. La balsa - Los Gatos

Ok.

Tengo que conseguir mucha madera,
tengo que conseguir, de donde sea.
Y cuando mi balsa esté lista
partiré hacia la locura

Si esto no habla de algo ilegal, que me dejen de joder.


10. Salta pequeña langosta

A ver... parece que en esa época también estaba MUUUUY de moda escribirle canciones a animales, o insectos... como que los músicos se inspiraban en el zoológico, o en el patio de su casa... no se. Hablo de canciones como esta, como EL CAMALEÓN, EL MOSQUITO, EL ORANGUTÁN, y muchas mas. Que alguien me explique este fenómeno creativo, por el amor de Dios...

La letra se la saben. No hace falta que escriba nada.

Ha, y no tengo la mas pálida idea de quién fue el hijo de re mil puta que escribió esta canción. Sory.


11. Estoy tocando fondo - Viudas e hijas del Roque Enroll

¡Oh Dios! Si no es una de mis canciones preferidas del rock nacional, pasa raspando, pega en el palo, pasa de costado, y un sinfín de expresiones mas...

SE que me fui a los 80... pero no podía no ponerla...

O sea, es excelente. No podes escuchar esta canción y quedarte quieto. Tiene el mismo efecto que La Lambada. Es genial. El twist resumido en 4 notas. Además que amo a María Gabriela...

PEEEEEEEEROOOO... ¿Y la letra, Nacho?

Y, la letra dice algo así:

esto de la musiquita ya me tiene loca, ya mi papi no me quiere, mi reloj no da la hora, mi fonola no funciona, el batido se me afloja...
¡¡¡pero el twist está de moda!!!

o

tus canciones son cafonas ¡¡¡que te escuche mongo!!!

o sin ir mas lejos, el estribillo que dice: FONDO MONETARIO INTERNAAACIOOONAAAL (8)

¿Qué habrán querido decir?


13. En el amor todo es empezar - Raffaella Carra (ja!)

Si esta canción se hiciera película, sería una película porno.

Juzguen ustedes mismos:

Si el te lleva a un sitio oscuro, que no te asuste la oscuridad, pues casi nunca se está seguro, si es por amor o por algo más...


14. Esa Pared - Leo Dan

Dice un montón de cosas lindas, así como

si pudiera estrecharte seria tan dichoso, el mundo mas hermoso lo vería por ti...

pero después larga algo así:

pero no se que hay entre nosotros, que me separa cada día mas de ti...

Ahí uno piensa que habla sobre raza, religión, cultura, problemas familiares, previos engaños, etc... pero no... ahí es cuando Leo remata con:

esa pared, que no me deja verte; debe caer por obras del amor.

¡Ja! ¡Era una pared! O sea, son vecinos o algo me imagino yo... y como que la medianera no les permite verse la face...

Esta canción es TAN buena, que hasta Damas Gratis hizo un cover de ella.


15. Noche excepcional - Los Naufragos

Otra que empieza con un buen grito... haaay... Los Naufragos eran tan alegres...

Hoy te juro que me animo, a decirte la verdad...

A ver... ¿Qué piensa una mente retorcida como la mía, si me dicen eso?

Posibles verdades: "Te engañé con el verdulero de la esquina" "Tengo sífilis" "Me excitan los tobillos ajenos, mucho mas cuando estan en movimiento" "Me gusta que me chupen la clavícula" "Me atrae tu mejor amigo... que es un enano sadomasoquista gay" (siempre recurro a ellos)

Pero no... la verdad que le quiere decir esta noche es la siguiente:

Hoy será una noche excepcional. Iremos juntos a bailar.
Podré decirte que te quiero
Te quiero, te quiero…

Quería decirle que la quería.... Haaaaaaay... eran tan inocentes.


17. Pity Pity - Billy Cafaro (???)

Yo solo les voy a poner la letra de esta canción. Ustedes dirán:

Du du du du WAAA du du du du waaaaaaaa du du du du du du Wa
Pum!
Pity pity pity pity, amor de mi amor, dime que me quieres
( de fondo: du du du du WAA du du du du WAA )
Oh Oh Oh Oh OH OH! Apiadate.
Pity pity pity pity dime que si, regalame tu sonrisa
no no no no no no! no me trates así.
(WAAAAAAAAAA) no habrá más nada (WAAAAAA) si es que te pierdo a tí.
(Bom bom bom WAAAA) Vas a dejarme! (WAAAAAAAA) y no comprendo porqueee queridA!
Pity pity pity pity que puedo hacer si estoy enamoraado?
no NO NO NO NO NO no te me vaas.
(trompeta y coro haciendo WAAAAAAAAAAAA)
Oh Oh Oh Oh Oh Oh! Waaa apiadate


18. La Tarde que te amé - Industria Argentina

Bien. Admito que esta canción me encanta. Pero es taaaaaaaaaaaaan cursi. Taaaaaaaaaaaan cursi que pasa a ser erótico. Pero eso no te atrae. sino todo lo contrario. Siento como que fue la tarde en la que "HICIERON EL AMOR" (y no hay expresión mas uncool y desagradable que esa)
Llega a dar hasta asco no?

Era la tarde, la tarde cuando el sol caía, la tarde, la tarde que tu fuiste mía, la tarde, la tarde que te di mi amoooooor...

No tuvieron sexo... HICIERON EL AMOR...

¿me explico?

Gritaré por el mundo:
¡Oigan todos, aquí estamos tu y yo!, 
dame un beso, no hablemos, 
pensemos que dulce que sos.

Están re enamorados. ¡Puaj!

¿Ahora me explico?

No se. me gusta, pero me da asco. Sory, no?


19. Este es mi amigo "El Puma" - Sandro

¡Ja!

Me da tanta gracia la letra de esta canción... Canta sobre... SU AMIGO!

jajajajaja es lo mas. Sandro es lo más.

Ok. me cansé. Parece que llegué hasta 19. Les mentí. Encima creo que me salteé un número.
Les mentí el doble.

Sory.

Lo vemo...

.facebook: me inicio.

el otro día empecé a escribir acá en mi grandioso y humilde blog, y después de unos largos 17 minutos, la computadora se me trabó y se apagó.
todo el trabajo perdido.
me calenté y pensé en no escribir nunca jamas en la vida.
después me di cuenta que lo que había escrito era una poronga, una verdadera garcha; así que pensé: "..."
oh.
no pensé nada. pero a lo que quiero ir es a que...
a nada tampoco.
-.-

eso me pasa cada vez que escribo lo que pienso, sin filtro,.

(podría terminar el post/entrada acá, y quedaría simpático; pero prefiero seguir y quedar como un pelotúdo)

---ADVERTENCIA: En esta entrada, se leeran palabras tales como PORONGA, GARCHA, PELOTUDO, HIJO-DE-UNA-GRAN-PUTA, y cualquier clase de insultos aberrantes e innecesarios; debido a mi reprimida libertad de expresión a falta de blog.---

a ver, antes que nada, necesito sacarme una duda:

FACEBOOK.

¿Qué es? ¿Cómo funciona? ¿Quién lo usa? ¿Quién no lo usa? ¿Quién fue el desalmado que tuvo la idea de crearlo? ¿PARA QUÉ SIRVE?

Dios. Que alguien me diga para qué sirve el Facebook.

No entiendo. trato y trato pero no entiendo. Me supera... ¿Me supera? ¡Me supera! (que quede bien claro)

Si hasta me hice uno. Ya estaba completamente cansado de el clásico dialogo que se podía dar en el parque, en la plaza, en el chat, o a la salida de un bar ilegal de enanos-sadomasóquistas-gays. Ese clásico dialogo que dice así: (música maestro (8))

-Mira esa foto que subí a mi facebook... Si no la miras te moris de esa enfermedad que tienen los chinos que son mutantes.
-¡huy! A veeerr.....
-...
-...
-.....!!
-No pasa nada che.
-Ha, es que tenés que tener facebook para verlo.
-Ha, no, no. No tengo.


O dialogos molestos (y también típicos) que se suelen dar en boliches al tratar de conocer a alguien del sexo opuesto, tales como:

-Hola
-Hola
-¿Tenés Facebook?
-No
-Ok. Morite. Nos vemos.
-Suerte vieja.



O quién no ha tenido esa incomoda charla con sus padres? Algo parecido a esto:

-¡Hola papi!
-Hijo, ¿qué haces?
-Nada, me voy a mi habitación.
-¡Ha! Te dirigís desquiciadamente rápido a la compu, para "checkear" tu facebook, no?
-No pa, te he dicho miles de veces que no entiendo para qué sirve el Facebook.
-Pero, pe, pe, pero (snif, snif, snif...) ¿Qué he hecho mal? ¿¡¿¿¿¿¡¡QUE HE HECHOUUU MAAAAL??!?!?! (y mientras dice eso, llora y se agarra de su esposa, que lo contiene abrazándolo y mirando al hijo con cara de desilusión diciendo "Mirá lo que has logrado... ¿Sos feliz ahora? Decime, ¿SOS FELIZ AHORA?")


Situaciones del orto, tales como esas, y como millones mas que su humilde narrador no recuerda pero SI ha vivido.

Pero no nos quedemos en eso. Vamos a lo que realmente nos concierne: PARA QUÉ SIRVE

Yo no lo se. La gente que me rodea tampoco. Todos tenemos una cuenta en Facebook.

El otro día una amiga me dijo: "no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!" o alguna gilada así; entonces yo, desconcertado, le pregunté como era eso de que tomaban mate...

yo no entendía si se juntaban todos en algún lugar en común a tomar mate, o si cada uno se tenía que traer el termo a su pc a cierta hora... y tomar mates "todos juntos" cada uno en su casa.

me dijo que no sabía ("no lo se, nacho")

me quedé pensando en por qué me lo contaba con tanta emoción ("no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!") si ni siquiera sabía QUÉ me estaba contando. Llegué a la conclusión de que era bastante pelotuda. No se lo dije.

Pero me fui. No quería hablar de eso. Sino que lo puse a modo de ejemplo al hablar de que creo NADIE ENTIENDE Facebook.

OTRA amiga cerró su fotolog. Le pregunté por qué había hecho semejante barbaridad (ja!). Me dijo que ahora era "una chica facebook". Le comenté que yo de eso no entendía una garcha. ¿Saben que me respondió? "¡Ha! Jaja, no no, yo tampoco, pero aceptame igual"

Otra pelotuda. Tampoco se lo dije. Seguramente se entere por este post.

Otra amiga, mas pelotuda que cualquiera de las anteriores me discutía a muerte que Facebook era mucho mejor que Blogspot. Le pedí argumentos sustentables. No los tenía. No los tenía porque no entendía para que servía el Facebook. Que pelotuda.

¿Estoy siendo muy redundante? Seguro que si.
¿Muy pesado? Puede ser.
¿Muy denso, odioso, molesto? Tal vez.
¿Muy imbécil? No. Nunca.

Solo quiero que quede en claro que nadie entiende Facebook. Esa es mi humilde teoría. Si alguien quiere contradecirla y decirme "Yo si lo entiendo, papá" Ok. Ni se gasten. No les voy a creer.

Además te llegan "golosinas" "libros" "cds" "chocolates" "Bis Mac`s" y regalos tan útiles como un libro de autoayuda de Jorge Bucay.

¿De que me sirve una "hamburguesa virtual"?

De nada. De hecho me saca de quicio. Es mas: me dan ganas de comerme una hamburguesa. ¡ES MAS! Bajo a McDonalds y me termino comprando una hamburguesa a las 6 de la tarde. Putos.

OTRA amiga me dijo: "Para lo único que sirve Facebook es para hacer sus grandiosos y adictivos test, pero nadie quiere admitirlo"

Yo le dije: "ha... puede ser, che..."

En realidad no tenía ni puta idea de que me hablaba, pues nunca me llegó un test. Ni siquiera. Me hice el boludo.

Lo peor de todo: TE BOMBARDEAN CON MAILS.

¡Dios!

Abro el messenger y al lado del sobre dice (9) y pienso "¡Bien! ¡Tengo 9 mails!"

...

Todos de facebook.

informando bolucedes tales como "ALGUIEN TE HA FIRMAO EL MURO" o "ALGUIEN TE HA INVITAO UNA GOLOSINA" o algo por el estilo; pero no en cubano.

Igual, ya desactivé cualquier aviso por mail (¡bueeeeenaa Nacho! ¡GROSSSOOO!)

Problema resuelto.

En cuanto al núcleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)

Estúpido Facebook.

Además, ¿Qué quiere decir con "FACEBOOK"?

¿Cara de libro?

¡Que imbecilidad!

(no aguanto mas, me voy a hacer algún test, nos vemos)

.vac back vak

hola.

(...)

wooow.
esto es raro.
hacía tanto que no escribía acá.
suficientes emociones fuertes (tales como nuevo colchón, camisas en saldo y nuevas-viejas fotos encontradas y pegadas en mi pared) vividas por hoy... así que mañana sigo...

tengo que cambiarle este aspecto a mi amado blog... de manera URGENTE.

.música again!

recomendando música linda e inofensiva:

the kills - cheep and chearful




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the knife - heartbeats




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the postal service - spleeping in





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pete doherty (babyshambles) - fuck forever acoustic




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el colmo - babasonicos




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azafata - suena total





chau estimados.

.oye guitarra mía, tu que sabes hablar mejor...

. hey.
me cuelgo.
siempre me cuelgo.
lo que pasa es que se me complica escribir desde el trabajo (la idea es TRABAJAR, no escribir boludeces)
así que como mis amigos, me abandonaron amablemente en Tunuyán, y se fueron todos a Mendoza, no se me ocurrió mejor cosa que trarme la notebook (que aclaro, NO ES MÍA. Pues el dueño suele ser el que la paga, y no necesariamente el que la usa) y ponerme a escribir desde la comodidad de mi parque en mal estado (mi viejo siempre me dice que el pasto esta tan largo, que los leones se quejan. ja! -malísimo papá, malísimo -.-) bajo los encandilantes rayos de luz de las 9:47 (de la noche?)

como puedo tomarme mi mate, y mi tiempo, voy a hacer un poutpourri de boludeces.

o sea, voy a escribir unos 3 o 4 post seguidos (lógicamente resumidos, de lo contrario sería IN-LEÍBLE. mas de lo normal)

como decía, voy a escribir varias cosas.

cosas que me estan dejando varias noches desvelado, y necesito compartirlas con alguien. con ustedes estimados plebeyos.

voy a dividir cada tema con muchos guiones altos (me gustan mucho los guiones altos) no solo para diferenciar uno de otro; sino también pata que, en caso de que algún tema te aburra, puedas pasar al siguiente sin perderte de NADA.

empiezo.

--------------------------------------------------------------- (a esto me refería con "muchos guiones altos")

por ejemplo, si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas, son los nicks MaYúScUlA/MiNÚsCuLa (¡Dios! ¡Que difícil fue escribir eso!)

Hey, cabezas de tacho, faltos de ideas: eso NO-TIENE-ONDA.

NO!

lo tenía hace 3, 4 años. y si es que!

Pero hoy por hoy, NO TIENE ONDA

"vos lo hacías" me dijo mi amigo Sebastián.

Si. es verdad. yo lo hacía- PERO CUANDO TENÍA 13 AÑOS!

(ok, ok. 13 y un poquito mas también. pero eso ya es personal. puesto a que soy una persona de muy lenta maduración)

Y ustedes, mis pocos pero fieles seguidores (que se pueden contar con las puntas de la cabeza de Bart Simpson) saben mas que nadie, mi odio, mi repulsión y mi contra-postura ante las mayusculas.

esas estúpidas mayúsculas!

Yo solo las uso cuando quiero darle mucho énfasis a algo, cuando estoy enojado, cuando quiero que se lea como un grito, o cuando no encuentro esa maldita tecla que vuelve a las benditas y gloriosas minúsculas.

Entonces, teniendo en cuenta esto, se darán cuenta que las MAYUSCULAS opacan a las MINÚSCULAS. Ahora visualicen un nick MaYúScUlA/MiNÚsCuLa (copy and paste, obvio) Miren como esas soberbias MAYÚSCULAS pisotean a las humildes MINÚSCULAS. Miren, por el amor de Dios! También notarán que no, NO TIENE ONDA.

Dejando eso en claro, paso a lo siguiente.


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Esto no es menos que lo anterior, no. Esto también resulta inquietante para cualquier alma observadora.

Hablamos de que NICOLAS CAGE SIGUE-SACANDO-UNA-PELÍCULA-POR-MES!

y a veces mas. mirá lo que te digo.

creo ya haber planteado mi preocupación por el asunto. pero esto no solamente no ha parado, sino que se ha desenfrenado.

vayan a la cartelera de cine. por lo menos UNA (y en los mejores de los casos, he?) película es de Nicolas Cage.

sino, vayan al vídeo-club-amigo (ja! amo ese termino. es tan de los noventa) y pregunten lo siguiente: "¿Algún estreno con Nico Cage?" (digan NICO, no NICOLAS. digan NICO. resulta mas simpático y gracioso)

las respuestas a estas alturas, es por demás obvia.

¡DETENGAMOS ESTE FLAGELO!

¡DIGALE "¡NO!" A NICOLAS CAGE!

¡NO!

ok. siguiente tema. (neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeext!)


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esteeeemmm...

esperen. se me olvidó.

se me fue.

ok. no importa. lo escribo otro día.

chau.

ME VOLVÍ A LA PC NI BIEN ME PARÉ.

ya me acordé sobre que iba a hablar (o escribir, para el caso es lo mismo)

EL INSULTO.

si. el insulto.

hay Dios! NO HAY NADA MAS LINDO QUE EL INSULTO (y miren que lo digo en MaYúScUlA)

creo que aquel que domina el insúlto, esta apto para hacer uso de el.

y ojo.

digo "y ojo" porque, además de ser una conocida expresión de la lengua popular, quiero resaltar que el BUEN uso del insulto no va en algo medido/desmedido, racional/no-racional.

no.

aunque es cierto que cualquier cosa (no solo el insulto) que se usa de sobre-manera pierde fuerza, cuerpo y poesía (y se llega a caer involuntariamente en un fucking cliché) El BUEN USO del insulto no consiste generalmente en putear POCO.

hablo de que el buen uso del insulto es aquel en el que se le da un significado a cada puteada.

un significado, que por mas que este sujeto a la subjetividad, es un SIGNIFICADO al fin.

yo cada vez que digo LA CONCHA DE MI MADRE digo siempre lo mismo. cada vez que me refiero a algo como PORONGA, significa que lo estoy calificando de la misma manera que las demás cosas a las que les atribuyo el adjetivo calificativo PORONGA.

esto es difícil de entender, lo se.

tal vez sea porque soy un boludo, y como buen boludo, no hago otra cosa que pensar y escribir boludeces, pero hagan un esfuerzo y traten de entender lo que les dije (no me hagan quedar como un GRAN-BOLUDO -en mayúscula)

y el otro parámetro del buen uso, consiste en que un insulto NO PUEDE reemplazar una palabra.

Soy fiel creyente de que la Real Academia Española otorga una palabra a cada cosa que se quiera decir.

O acaso ustedes piensan que yo voy a comer a casa de Seba y le digo a la madre: "gracias Vivi, esta gilada está de puta madre" "no gracias Vivi, esa mierda me parece una pija, no me gusta"

¡NO!

¡Que el insulto no nos incomunique!

Seamos ubicados (wooow!)

otra cosa curiosa sobre el insulto (que no tiene nada que ver con el BUEN USO/MAL USO del mismo) es que nadie visualiza al insulto literalmente.

ja!

O cuando te dicen "CULIADO" te imaginas, justamente... culiado (guacale!)

no.

O cuando te dicen "SOS UN VERGA" te imaginas como un gran miembro masculino?

NO!

ja. eso era como yapa. (YAPA ¿Quién se habrá inventado esa palabra del demonio?)

ok.

si lo que acabas de leer te aburrió, no pases a lo siguiente. posta.


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ok. vamos a hacer esto breve, porque (sin darme cuenta) se me cortó la tan trabajadora (he! 15 horas ÚTILES al día exige un sindicato!) luz natural que es el SOL, y los mosquitos, paquitas y zancudos (que recién hoy, puedo decir que son las misma mierda) me están dando guerra.

ok. la cosa es la siguiente:

el sábado a la noche fui de visita a mi amada ciudad, que es Mendoza, y regresé a mi viejo departamento (ese que se ha adueñado de mi línea telefónica) solamente para llamar a la gente con la que pensaba juntarme (extraño ese loco y moderno aparato llamado CELULAR)

lo que pasó después no lo puedo describir.

en serio.

bah. si. si puedo.

vieron que cada hogar tiene su olor?

si. SU olor. (yo siempre me refiero al HOGAR como algo con vida, perdón si no comparten mi humilde opinión)

no es ni rico, ni feo. es SU olor.

por mas que los habitantes de la misma se vayan, el olor queda.

por mas GLADE ULTRA que uses, el olor queda.

por mas saumerio que prendas, el olor... queda.

a lo que voy es lo siguiente. ni bien entré, me vi invadido de ese olor. ese olor que me hizo recordar, momentos de mi vida, y mi primer amooooorrrr (8)

parafraseé a Pappo, pero estoy hablando en serio. no es huevada-

muchos recuerdos.

¿Qué hice entonces?

Ni bien terminé la llamada telefónica (la cual era la culpable de que yo estuviera ahí) me dispuse a recorrer de arriba a abajo el departamento.

hablo de sentarme en la ventana a mirar la peatonal, de tirarme en los sillones a tocar la guitarra, de ir al baño a afeitarme (no no, si ME TOMÉ MI BUEN TIEMPO en el dpto) etc.

a lo que quiero llegar es que en una abrida (ja. abrida) de placares me topo con un cuaderno verde. muy viejo. empapelado de tinta con frases de Sabina, Calamaro, Led Zeppelin, Ramones, Rancid y los Rolling Stones. ERA MI CUADERNO! yeah?

Es un cuaderno el cual, el contenido no se basa en otra cosa mas que escritos míos, canciones nunca cantadas y algún que otro recordatorio como "EXAMEN MAÑANA. ESTUDIAR O HACER EL QUE ESTUDIO, EN CASO DE QUE SI DESAPRUEBO, PAPÁ NO TENDRÁ EXCUSA PARA RETARME"

Me puse a leer un par.

penosos.

peor que esto que están leyendo ahora.

no me cabe ninguna duda que en uno, dos o tres años, cuando me ponga a leer todo esto que escribo en mi blog me de vergüenza haberlo hecho.

Porque siempre, pero SIEMPRE pasa, vieron?

Uno mira para atrás, y se ve en el pasado y dice "QUE NABO ERA". Mas aún si uno deja algún rastro de ello. en mi caso, el cuaderno.

bien.

una de las cosas que leí, me resultó entretenida (ni graciosa, ni copada, sino ENTRETENIDA. a no confundirse) y pensé en hacerla pública.

Así es como arranqué la hoja y me fui cagando al departamento (que, como ya he dicho, esta a media cuadra) a bañarme pues Valentina (esa amiga tan petisa que tengo yo) me pasaba a buscar para ir a comer un asado (SOBRE-INFORMACIÓN NACHO, SOBRE-INFORMACIÓN! LIMITATE A ESCRIBIR LO IMPORTANTE!)

Ok. lo que me llevé fue una ENTREVISTA AL MONUMENTO GENERAL SAN MARTÍN DE LA PLAZA... DE LA PLAZA SAN MARTÍN. no debe tener mucho. 2 o 3 años a lo sumo. no me pregunten en que estaba pensando en el momento en el que fui a la plaza a hacerle una entrevista a un monumento (hablo de MI como si fuera OTRA PERSONA. recién me doy cuenta)

paso a transcribir textualmente la entrevista. lo único bueno es el final. ja. (PERO NO ES GRACIOSO! -grito furioso)


-La siguiente entrevista fue realizada al Monumento General San Martín:

-Buen día, mi General.

--Buen día pibe...

-Digame, ¿Cómo anda?

--Y mirá viejo... como el orto, ¿que querés que te diga?

-¿Por qué no me cuenta su problema?

--Te explico. Cuando me hicieron, la mecha era que yo apuntara con mi dedo indice, a la cordillera de Los Andes. ¿Sabías eso, no?

-No.

--Bueno. Ahora mira. Apunto a la oficina del imbécil del Gerente General del Banco Francés. Y como que no da...

-...

--A ver si me explico: Yo no me puedo ir de aca así como si nada loco. No! Yo me tengo que quedar a donde estoy, sin cuestionar nada. Pero te repito: Mirá a dónde apunta mi dedo índice! Yo presenté un par de quejas, mientras construían el banco (porque yo me olía que algo así iba a pasar) pero nadie hizo nada... ¿Podes creer, pibe? NADIE HIZO NADA!

-No se preocupe, alguna solución debe haber...

--No seas pelotudo, ¿querés? No hay ninguna solución. Te digo que ya intenté de todo. Hoy por hoy a la gente no le importa un carajo nada. Mas si son franceses. Esos putos franceses, como los odio! Cambiemos de tema, si no te mando a la mierda a vos también.

-No hay drama, mi General. ¿Se puede saber que música escucha?

--Y mirá, de pibe me copaba la Banda Militar de Campo Los Andes, pero eso ya fue. Hoy en día me gusta mucho la onda Led Zeppelin, Cream, y toda esa onda sesenta.
También me gusta Radiohead, Blur, Franz Ferdinand y Pity Alvarez.
Pero lo que realmente no soporto, es esta piba... ¿Cómo es que se llama? Es Julieta algo.... Juliete vinagre, Julieta vuneta, no, Julieta...

-Julieta Venegas.

--¡EEESSAAA MISMA! Es una mierda.

-Y si... la verdad que si.

--Che, si queres seguir hablando, comprate una coquita.

(noté en sus vivas expresiones que el no estaba mintiendo. tendría que conseguirle lo que quería sino no iba a seguir hablando. así fue como crucé decidido la calle y encaré al quiosco o kiosco- ya no importa como se escriba- que estaba en frente de la plaza)

--Trajiste vasitos, me imagino.

-Si.

--¿Cuánto te cobraron?

-¿Que? ¿La coca?

--No pibe, los vasitos. ¿Cuánto te cobraron los vasitos?

-Ha. no se. creo que $0,10 cada uno.

--Jajajaja! Que boludo sos. A la vuelta cuestan $0,05.

-Bueno. ¿Sigamos?

--Sigamos.

-¿El caballo habla?

--No pibe... los caballos no hablan.

-Hay una película en la que el caballo habla. ¿La vió?

--Si, es bueeenííísima.



FIN.


Si. eso es todo. así termina. yo te advertí que era una mierda. PERO NO ES MI CULPA, no no!!!
el que escribió ese es el Nacho 2/3 años atrás (la esencia es la misma, no?) (risas)


Ok.


me voy. ha sido un gusto.

dejo un par de canciones or something.


no, mejor no.

chau.

.BAJÓ LOS FAMOSOS 2 KILITOS!!!

trenes, camiones y tractores
o un amigo cerca, un árbol y un motor.
lo mismo da...

pfff---

desde que me corte el pelo, veo al mundo de otra manera...

y hablando de pelo... no se me viene otra cosa a la cabeza que Pablo Echarri diciendo "caspa... si, YO! CASPA!" o a Adrián Barilari hablandome de su tratamiento en Medical Hair... de como sirve, y de como MEDICAL HAIR y el PELO LARGO se llevan bien...


gracias Medical Hair, por permitir que todos podamos seguir escuchando rock!!!


(porque sin pelo largo, no hay rock... ¿o acaso no es lo que Adrián quiso decir? RATA!)


pero el pelo no solo me hace acordar al cantante de rata blanca pasándose su mano por su bello? cabelio, en un estudio de grabación.

no.

no podemos olvidarnos de cuando escuchamos a liz solari decir que su pelo resiste al verano gracias a las amino-siliconas...

(que NO SABEEE BIEEEN QUE SERAAAN... pero para ella son como las espinacas de popeye)

igual, claro... ni bien uno termina de escuchar eso... liz se menea, chasqueando los dedos y te dice "vos me entendes..."

claro que te entiendo liz!

te pones espinaca en la cabeza... y el pelo te queda tan genial!!! (en serio, genial)

gracias amino-siliconas por hacer este verano mas fácil, y dejar que vayamos por la playa y (tick, tick, tick) ...vó sabé...

oh!

hablando de playa... mmmm....

dicen... simplemente dicen... que al 7mo verano de ir al mismo lugar y hacer las mismas cosas, podes convertirte en el hombre lobo... marino...

LISTO!

ahí todos nos reímos... admitamoslo... "el hombre lobo... (...) MARINO (jajajajajaja! dijo marino, dijo marinoooo!!!!)"

esto sucede cada vez que vemos esa publicidad...

pero... pero Y PERO: ¿Qué pasa después?

No pasa una mierda.

¿Por qué? Porque lo que viene después es una mierda.

No vamos a pretender que pase algo copado, si lo que sigue es una mierda. una poronga.


"ESPELUSNAAAANTEEEE..." que poronga... QUE PORONGA!

pero no es la única.

o sea, no vamos a poner a nombrar cosas poronga (si, en este post pienso usar mucho la palabra PORONGA. Y que no se la vea como una palabra desagradable, sucia, fea; no no, por favor... veasela simplemente como una palabra común y corriente... una palabra PORONGA... gracias)

por que si no... ¿que quedaría del comercial de Brahma... SON MÍAS?

"Soy tuyaaaaaa, heredé una fortuna y es tuyaaaa... (8)"

pffff...

tendrían que cantar: "que currooooo... vendieron esta mierda (la publicidad, no?) y fue un curro..." (8)


si.

un curro.

una mierda.

UNA PORONGA, SEÑORAS Y SEÑORES!


bueh... es que todas esas publicidades que pretenden estar musicalizadas... generalmente (no siempre, no no, no siempre) terminan siendo una mierda... (o sea, una poronga)

o acaso ya nos olvidamos de SI NO HAY TRIKI TRIKI NO HAY BANG BANG,...?

METETELO

TATUATELO

LA CUMBIA YA INVADIÓ LA PUBLICIDAD...

Y no me vengan con que es ideal para el publico al que apunta... no no.

en todo caso, lo que mas zafa... es el nombre de la banda (PIOLA VAGO. Ja!)


--

...


de todas formas, este posteo se desvió.

se desvió porque mi idea no era bardear publicidades...

en todo caso, era reirnos de publicidades con humor involuntario, tales como esta:




o esta, de la que ya hablamos (hablé) (digo, escribí) al principio:




pero tampoco...

la idea inicial, la esencia de este post, era hablar de publicidades con onda.

si.

LA PUBLICIDAD.

eso.

lo que yo estudio.

porque creo que no hay nada mas lindo que ver un comercial... ese pequeño spot, ni tan largo como una película, ni tan corto como una foto... que en 30 segundos te puede hacer reir, emocionar, y hasta llorar.

la magia de la publicidad, man.

lo que pretendo hacer, es ir colocando (como hace mi amigo Tolín) publicidades copadas. publicidades-no-porongas.

así que, voy a crear una nueva etiqueta... y una vez por semana voy a ensamblar comerciales.


Perdón por haberme colgado.

DESDE EL AÑO PASADO QUE NO ESCRIBO!!! (chiste fácil, servido en la mesa... poronga de chiste)

pero bueno.

volví.

ja!

tomen plebeyos:


Cuando la canción, hace a la publicidad:








o publicidades creativas , cómicas y delirantes, a morir (hoy voy a poner de una sola agencia. LA COMUNIDAD)


FESTIVAL DE CINE INDEPENDIENTE BUENOS AIRES

-Cuadro mas triste del mundo




-Albinos




-Portal




SCHNEIDER

-Posta, un bar




JUMBO

-Italia




-Alemania





-España




-Internacional





y publicidades bellas (si, BELLAS... y? NO ES GAY! -digase gritando con voz de histérica, casi llorando... queda mas gracioso... no?)


ok

publicidades bellas... como esta, que es practicamente un cortometraje... de la misma idea de LA FABRICA DE FELICIDAD (una de las publicidades mas BELLAS de la historia de coca-cola) Pero hecha película.





ME FUI AL CARAJO. perdón. no. chau.