Productos que nadie compra, ni debería comprar.

Hay productos que nunca entendí por qué existían. O sea, productos que (según tengo entendido) no los compra nadie.
Seguramente me esté equivocando, dado que mi concepto de "nadie" se limita sólo al entorno en el que me muevo. Debería decir "nadie conocido" ahora que lo pienso. Ni siquiera, porque de todas las personas que conozco, sólo he hablado éste tema con cuatro o cinco de ellas. Pero yo ya dije "nadie", y como dijo alguna vez Frank Sinatra: "Fly me to the moon, let me sing among those stars. Let me see what life is like, on jupiter and mars"


Jugos Multifruta:

Horribles. No se quién habrá sido el hijo de mil putas que pensó que mezclar TODAS las frutas en un solo jugo podía quedar bien. Teniendo en cuenta además de que TODOS los jugos multifrutales tienen gusto a banana. Es como si fuera la fruta-poderosa que se come al resto. Tal vez, la única que se hace valer dentro de esa mezcla horrible, no se. Ay! de la naranja, que tan rica es. Ni hablar de la pera, el pomelo o la mandarina. No. This - is - BANANA! la fruta más poderosa y manipuladora del tetra brick. Ésa es una de las teoría, claro. La otra es que el resultante de la mezcla de todas las frutas, da como resultado un sabor similar al de la banana. It make you think, man.


Caramelos de Banana:

Si bien ya dijimos que el jugo con gusto a banana es feo, no nombramos a los caramelos. Hablo de los sugus amarillos, de los billiken amarillos o de los masticables de Arcor amarillos (éstos últimos, los peores)
No importa si la banana en sí es una fruta rica, y mas aún con dulce de leche. No, yo hablo de los caramelos que NADA tiene que ver a la fruta. El sabor a banana de las golosinas es un gusto completamente diferente al de la fruta. Mismo fenómeno es el que se registra con el helado de chocolate; que, mas allá de ser rico o feo, se sabe que tiene gusto a cualquier cosa menos al chocolate propiamente dicho. Pero ahora estábamos hablabando de los caramelos de banana: que feos son.


Galletas Surtidas:

Sólo tres (3) de los diez (10) tipos de galletas que estos paquetes trae son ricos. El resto (que es siete) son galletas feas. Nadie las come. Quedan ahí, solas y tristes. No sabemos si se lo merecen, pero sí sabemos que la vida del despilfarro es cara. Y si sumamos la palabra "cara" con la palabra "fea", obtendremos la palabra "desodorante", lo cual no tiene mucho sentido.
Pepas... ¿hasta cuándo? Siempre estarán ahí: feas y desmigadas, orgullosas de su dura y chiclosa punta de membrillo (wacale!). Ni hablar de los anillos glaseados, que si bien son un clásico, no hacen otra cosa que estorbar y entorpecer el movimiento de la mano-pícara que trata de agarrar (a ojo ciego) una mini-pepito o en su defecto, una mini-melba. Bocas De Dama y Rococó, en cambio, son extremistas: o las amas o las odias. Las Gotas de Chocolate son, definitivamente, feas; y las Blancas Rellenas ni fu ni fa. ¿Conclusión? No. Ninguna.


Quicktime Pro, Winamp Pro, WinRar Pro, WinZip Pro, Alcohol 120% Pro, Nero Pro:

Nunca en mi vida conocí a nadie que tuviera siquiera la intención de obtener la licencia PRO de algunos de éstos programas. Me parece terriblemente estúpido pagar por legitimar estos softs gratuitos que prometen dos boludeces más por la módica suma de 70 USD anuales (entre esas boludeces, tal vez la más importante, te dejan de romper las bolas los carteles que incitan a la compra cada vez que abrís el programa) Stay Free. Be shareware! (cultura de instalar-desinstalar-instalar)
Wooow. Que buen slogan creé.


McHamburguesas sin sus respectivos combos.

Una boludes: La Hamburguesa sola (llamese McNifica, Cuarto de Libra o Pollo Crispy) sale prácticamente lo mismo que el combo completo. Claro, saquemos de lado "Los Pequeños Precios" que nos da el goce de una BicMac a $7.
No sé cómo describir la angustia que siento cuando la persona que esta al lado mío en la fila pide "una de ese cuarto de libra, sin papas ni gaseosa" y ver como de ahorra $1,75 al no llevarse el combo completo. Ojo, te puede tocar una cajera gauchita; de esas que, con mirada cómplice y una sonrisita traviesa y tunante, te dicen: "entre nos... ni te conviene gordi, comprate todo y lo que no quieras se lo regalas acá al pibe, que es piola" mientras señalan su dedo índice en dirección a mi cara de inocente-hambriento-y-boludo. Eso nunca pasó igual.


Revista El Federal

Nunca la leí. No la pienso leer tampoco, por lo que seguramente me este precipitando a sacar esta inmadura conclusión, pero me resulta una revista aburrida: La tapa ya me aburre, y al mismo tiempo me molesta que el logo sea muy parecido a la onda de coca-cola. Sus impresiones gigantes en todos los kioscos de revistas me perturban enormemente. Y notas como estas me hacen mal.
A modo de anécdota: Aquel Lunes salí temprano de mi casa por unas tortitas "con chichas", y me encuentro con un cartón gigante con la foto de Osvaldo Laport abrazado a una guitarra criolla. Arriba, un titular color amarillo que recitaba lo temido: el genio de la actuación bizarra sacaría un disco de música folclórica. Sigo sin animarme a escucharlo. Me fui al carajo, perdón.


Mi Blog

No entiendo como puede seguir habiendo gente que lee este, o este blog. No es que sea mucha, de hecho sabemos que aquí no se habla de cantidad; sin embargo, ese pequeño y reducido target tiene que ser un grupo de gente confundida. Era hora de que lo sepan, chicos.

Nota: ¿Alguien recuerda este blog?

Nota Segunda: Como me gusta linkear palabras.


La Bersuit Vergarabat

No me hace falta explicar nada. Me voy a limitar, simplemente, a citarlos:

"Masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa
en la iglesia o en tu casa, es saludable una masturbación"

Eso explica muchas cosas.


Greatest Hits / Grandes Éxitos / 20-25 Grandes Canciones.

Me rompen soberanamente las bolas. No voy a decir que nunca compré un greatest hits, pero insisto: me rompen soberanamente las bolas.
Recuerdo haber comprado con mi amigo El-Negro, un grandes éxitos de Blondie. Aaaahhh... aquellas épocas. También tengo uno de Maria Gabriela Epumer, otro de los Talking Heads, uno de Blur que ya no existe (murió en manos de Guillermo-El-Estupido años atrás) otro de Sandro, y otro de Nino Bravo.
Pero es que es así: muuuuuy tentador. Tenés millones de discos de un artista que nunca escuchaste, y un greates hits que seguro te gusta el 90% del contenido. Una mierda: te comprás el Greatest Hits.
Aunque a veces (como me pasó en la mayoría de los casos) el Greatest Hits no es más que la puerta a ese maravilloso sendero discográfico de un artista. Es así: Escuchás el Grandes Éxitos, y te cansas. Pedís más. Queres más. Sos más. Te compras el primer cd, ese que tiene 3 canciones que estan en el greatest hits; en el siguiente orden: 2, 5, 13. Perfecto. Son puentes, pequeños puentes que te permiten escuchar el track 3, y 4; porque te gusta el 2, y querés llegar al 5 (canchero, ya los conoces) y escuchas el ínterin. No te queda otra... a la fuerza te termina gustando. Incluso, te llegas a dar cuenta que muchas de tus potenciales-canciones-favoritas no estaban en el grandes éxitos. Te re cabe la banda. Wooow, que fácil se hizo. ¡Aguanten los Greatest Hits!

Mierda, me fui al carajo. Esto (como todo lo que hago) se fue desvirtuando. El título dice "Productos que nadie compra", y terminé hablando de productos que SÍ son comprados, simplemente que yo no entiendo por qué. Será prudente modificar el título, agregando un "...ni debería comprar"

Fácil. Simple. Blogger.

Chau. Saludo a los chicos. ¡Boludo! Nos tenemos que juntar a comer un asado, de una dale, hablamos el viernes pasame tu celular que no lo tengo, dale listo, no nos colguemos de una si, si, nos vemos hermano cuidate hasta el viernes que nunca será.