Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.
(Julio Cortazar)
LUZ VERDE PARA LAS OREJAS
Hace 4 años
jueves, 10 de diciembre de 2009
sábado, 28 de noviembre de 2009
La estupidez más grande alguna vez escrita en una botella de litro y cuarto.
Esto fue un ejercicio auto-matíco (con tilde en la "i"), que consistía en escribir sin detenerse durante 5 minutos, sin contar el cuarto. Místico.
Lleva un tiempo en borradores, y temo que así tendría que haber seguido siendo. Pero como digo Barret: here i go...
"Cada día que pasa es un día menos en los días de los terricolas idiotas, estúpidos y deseosos de satisfacerse sexual y gastronómicamente; como mario bros." decía el papelito que encontré en la botella... Esa que encontré en la arena de "Playa Violeta" en Reñaca, Chile.
Porque siempre habrá un idiota que piense en dejar una nota en una botella, y arrojarla al mar, pero NO SIEMPRE habrán idiotas que lleven esa idea a cabo. Ok, yo conocí a uno. Mejor dicho, conocí a la idea en si, no al que la ideó (y realizó). En fin: si bien no dejaba de ser una estupidez lo que éste hombre había escrito, lo que a mi me importaba era el hecho de que simplemente lo había hecho. No se, me lo imagino a él sentado en su living, tranquilo... sentado y tranquilo. Sabio, por momentos. Living por otros. Siempre lúcido. Nunca taxi. Con un cigarriiyo mal escrito en su mano izquierda y un whisky en su derecha, pensando en lo lindo que sería escribir alguna imbecilidad inentendible, meterla en una botella de vidrio, taparla y arrojarla al mar (que quedaba a dos cuadras de su casa) Luego debe haber pensado: mañana mismo lo hago que divertido soy re copado. Y después dijo ¡no! ¡un momento! ¡necesito hacerlo AHORA! Y así fue, eran las dos de la mañana y él se levantó, escribió en un papel una nota por demás pelotuda, la metió en una botella y se fue en bata hasta la playa. Seguramente se encontró con Luis, el cuidacoche de acá la vuelta, no lo sabemos. Y no lo sabemos porque ni siquiera sabemos quién fue el retrasado mental que escribió esto, ni en dónde vive; ni mucho menos, qué lo llevó a escribir semejante taradez. Lo que si puede quedar en claro es que, y a pesar de ser un boludo con el coeficiente mental de una ameba, es un chabón que sabe lo que quiere; y si quiere escribir en una botella y arrojarla al mar... PUES VA Y LO HACE CARAJO! No se queda de brazos cruzados pensando en lo que podría haber sido la botella flotando en las frías aguas del Atlántico, o Pacífico. Porque él tampoco nunca supo cuál océano es cual. Siempre se confunde el océano Antártico con el Atlántico, porque convengamos que los nombres se parecen. Ni hablar de Atlántico y Atlas. Y Semilla con Sevilla. Pero lo que a nosotros nos importa, es que éste muchacho una noche levantó el orto, lo movió e hizo lo que quiso. Habrá sido una zalamería estúpida, boluda y bien de hijo de una gran puta... PERO QUE MIERDA... POR LO MENOS LO HIZO!!! ¡Y eso es lo que importa! Porque a simple vista puede parecer un infradotado, pero quién sabe... hoy arroja una botella al mar (con algo muy pelotudo escrito adentro), mañana planta un árbol y pasado mañana gana un Nobel o un Corel. Nunca entenderemos los misterios de la vida. Y no los vamos a entender por el simple hecho de que sólo nos limitamos a lamentarnos, pero nunca nos movemos para tratar de solucionarlos o averiguarlos, tal como hizo este muchacho al escribir una nota y dejarla en una botella... Porque al arrojar la botella, NO SÓLO está haciendo terrible gansada (chuminada chorrada insignificante y boluda), sino que también le está demostrando a la vida/a la muerte/al mundo/a las mujeres/y a los niños su fuerza de voluntad. Los niños y a la muerte tal vez no se muestren muy interesados, pero y a él qué? No está seguro de aquel, pero si de él. Y él tiene que ir con tilde sí o sí, porque el sujeto no está en esta oración. Sin embargo sí está en esta, al nombrarlo y evocarlo: Raúl Conchasumá. Mierda, su nombre también tiene tilde... No la vi venir hijo de puta, no la vi venir. Como lo odio. Voy a escribirlo en una botella, la voy a sellar herméticamente y después la voy a tirar al mar. Si, eso voy a hacer... ja, se va a lamentar ese infeliz de haber nacido. De una, mañana mismo lo hago. Ahora me voy a dormir. Matate Raúl.
Dedicado a mi -sister- y compañero de trabajo, Maxi Buttersmante, que siempre lee estas cosas en voz alta y escribe otras mucho (muuuucho) peores. Como te envidio, Maxi.
Lleva un tiempo en borradores, y temo que así tendría que haber seguido siendo. Pero como digo Barret: here i go...
"Cada día que pasa es un día menos en los días de los terricolas idiotas, estúpidos y deseosos de satisfacerse sexual y gastronómicamente; como mario bros." decía el papelito que encontré en la botella... Esa que encontré en la arena de "Playa Violeta" en Reñaca, Chile.
Porque siempre habrá un idiota que piense en dejar una nota en una botella, y arrojarla al mar, pero NO SIEMPRE habrán idiotas que lleven esa idea a cabo. Ok, yo conocí a uno. Mejor dicho, conocí a la idea en si, no al que la ideó (y realizó). En fin: si bien no dejaba de ser una estupidez lo que éste hombre había escrito, lo que a mi me importaba era el hecho de que simplemente lo había hecho. No se, me lo imagino a él sentado en su living, tranquilo... sentado y tranquilo. Sabio, por momentos. Living por otros. Siempre lúcido. Nunca taxi. Con un cigarriiyo mal escrito en su mano izquierda y un whisky en su derecha, pensando en lo lindo que sería escribir alguna imbecilidad inentendible, meterla en una botella de vidrio, taparla y arrojarla al mar (que quedaba a dos cuadras de su casa) Luego debe haber pensado: mañana mismo lo hago que divertido soy re copado. Y después dijo ¡no! ¡un momento! ¡necesito hacerlo AHORA! Y así fue, eran las dos de la mañana y él se levantó, escribió en un papel una nota por demás pelotuda, la metió en una botella y se fue en bata hasta la playa. Seguramente se encontró con Luis, el cuidacoche de acá la vuelta, no lo sabemos. Y no lo sabemos porque ni siquiera sabemos quién fue el retrasado mental que escribió esto, ni en dónde vive; ni mucho menos, qué lo llevó a escribir semejante taradez. Lo que si puede quedar en claro es que, y a pesar de ser un boludo con el coeficiente mental de una ameba, es un chabón que sabe lo que quiere; y si quiere escribir en una botella y arrojarla al mar... PUES VA Y LO HACE CARAJO! No se queda de brazos cruzados pensando en lo que podría haber sido la botella flotando en las frías aguas del Atlántico, o Pacífico. Porque él tampoco nunca supo cuál océano es cual. Siempre se confunde el océano Antártico con el Atlántico, porque convengamos que los nombres se parecen. Ni hablar de Atlántico y Atlas. Y Semilla con Sevilla. Pero lo que a nosotros nos importa, es que éste muchacho una noche levantó el orto, lo movió e hizo lo que quiso. Habrá sido una zalamería estúpida, boluda y bien de hijo de una gran puta... PERO QUE MIERDA... POR LO MENOS LO HIZO!!! ¡Y eso es lo que importa! Porque a simple vista puede parecer un infradotado, pero quién sabe... hoy arroja una botella al mar (con algo muy pelotudo escrito adentro), mañana planta un árbol y pasado mañana gana un Nobel o un Corel. Nunca entenderemos los misterios de la vida. Y no los vamos a entender por el simple hecho de que sólo nos limitamos a lamentarnos, pero nunca nos movemos para tratar de solucionarlos o averiguarlos, tal como hizo este muchacho al escribir una nota y dejarla en una botella... Porque al arrojar la botella, NO SÓLO está haciendo terrible gansada (chuminada chorrada insignificante y boluda), sino que también le está demostrando a la vida/a la muerte/al mundo/a las mujeres/y a los niños su fuerza de voluntad. Los niños y a la muerte tal vez no se muestren muy interesados, pero y a él qué? No está seguro de aquel, pero si de él. Y él tiene que ir con tilde sí o sí, porque el sujeto no está en esta oración. Sin embargo sí está en esta, al nombrarlo y evocarlo: Raúl Conchasumá. Mierda, su nombre también tiene tilde... No la vi venir hijo de puta, no la vi venir. Como lo odio. Voy a escribirlo en una botella, la voy a sellar herméticamente y después la voy a tirar al mar. Si, eso voy a hacer... ja, se va a lamentar ese infeliz de haber nacido. De una, mañana mismo lo hago. Ahora me voy a dormir. Matate Raúl.
Dedicado a mi -sister- y compañero de trabajo, Maxi Buttersmante, que siempre lee estas cosas en voz alta y escribe otras mucho (muuuucho) peores. Como te envidio, Maxi.
jueves, 22 de octubre de 2009
Productos que nadie compra, ni debería comprar.
Hay productos que nunca entendí por qué existían. O sea, productos que (según tengo entendido) no los compra nadie.
Seguramente me esté equivocando, dado que mi concepto de "nadie" se limita sólo al entorno en el que me muevo. Debería decir "nadie conocido" ahora que lo pienso. Ni siquiera, porque de todas las personas que conozco, sólo he hablado éste tema con cuatro o cinco de ellas. Pero yo ya dije "nadie", y como dijo alguna vez Frank Sinatra: "Fly me to the moon, let me sing among those stars. Let me see what life is like, on jupiter and mars"
Jugos Multifruta:
Horribles. No se quién habrá sido el hijo de mil putas que pensó que mezclar TODAS las frutas en un solo jugo podía quedar bien. Teniendo en cuenta además de que TODOS los jugos multifrutales tienen gusto a banana. Es como si fuera la fruta-poderosa que se come al resto. Tal vez, la única que se hace valer dentro de esa mezcla horrible, no se. Ay! de la naranja, que tan rica es. Ni hablar de la pera, el pomelo o la mandarina. No. This - is - BANANA! la fruta más poderosa y manipuladora del tetra brick. Ésa es una de las teoría, claro. La otra es que el resultante de la mezcla de todas las frutas, da como resultado un sabor similar al de la banana. It make you think, man.
Caramelos de Banana:
Si bien ya dijimos que el jugo con gusto a banana es feo, no nombramos a los caramelos. Hablo de los sugus amarillos, de los billiken amarillos o de los masticables de Arcor amarillos (éstos últimos, los peores)
No importa si la banana en sí es una fruta rica, y mas aún con dulce de leche. No, yo hablo de los caramelos que NADA tiene que ver a la fruta. El sabor a banana de las golosinas es un gusto completamente diferente al de la fruta. Mismo fenómeno es el que se registra con el helado de chocolate; que, mas allá de ser rico o feo, se sabe que tiene gusto a cualquier cosa menos al chocolate propiamente dicho. Pero ahora estábamos hablabando de los caramelos de banana: que feos son.
Galletas Surtidas:
Sólo tres (3) de los diez (10) tipos de galletas que estos paquetes trae son ricos. El resto (que es siete) son galletas feas. Nadie las come. Quedan ahí, solas y tristes. No sabemos si se lo merecen, pero sí sabemos que la vida del despilfarro es cara. Y si sumamos la palabra "cara" con la palabra "fea", obtendremos la palabra "desodorante", lo cual no tiene mucho sentido.
Pepas... ¿hasta cuándo? Siempre estarán ahí: feas y desmigadas, orgullosas de su dura y chiclosa punta de membrillo (wacale!). Ni hablar de los anillos glaseados, que si bien son un clásico, no hacen otra cosa que estorbar y entorpecer el movimiento de la mano-pícara que trata de agarrar (a ojo ciego) una mini-pepito o en su defecto, una mini-melba. Bocas De Dama y Rococó, en cambio, son extremistas: o las amas o las odias. Las Gotas de Chocolate son, definitivamente, feas; y las Blancas Rellenas ni fu ni fa. ¿Conclusión? No. Ninguna.
Quicktime Pro, Winamp Pro, WinRar Pro, WinZip Pro, Alcohol 120% Pro, Nero Pro:
Nunca en mi vida conocí a nadie que tuviera siquiera la intención de obtener la licencia PRO de algunos de éstos programas. Me parece terriblemente estúpido pagar por legitimar estos softs gratuitos que prometen dos boludeces más por la módica suma de 70 USD anuales (entre esas boludeces, tal vez la más importante, te dejan de romper las bolas los carteles que incitan a la compra cada vez que abrís el programa) Stay Free. Be shareware! (cultura de instalar-desinstalar-instalar)
Wooow. Que buen slogan creé.
McHamburguesas sin sus respectivos combos.
Una boludes: La Hamburguesa sola (llamese McNifica, Cuarto de Libra o Pollo Crispy) sale prácticamente lo mismo que el combo completo. Claro, saquemos de lado "Los Pequeños Precios" que nos da el goce de una BicMac a $7.
No sé cómo describir la angustia que siento cuando la persona que esta al lado mío en la fila pide "una de ese cuarto de libra, sin papas ni gaseosa" y ver como de ahorra $1,75 al no llevarse el combo completo. Ojo, te puede tocar una cajera gauchita; de esas que, con mirada cómplice y una sonrisita traviesa y tunante, te dicen: "entre nos... ni te conviene gordi, comprate todo y lo que no quieras se lo regalas acá al pibe, que es piola" mientras señalan su dedo índice en dirección a mi cara de inocente-hambriento-y-boludo. Eso nunca pasó igual.
Revista El Federal
Nunca la leí. No la pienso leer tampoco, por lo que seguramente me este precipitando a sacar esta inmadura conclusión, pero me resulta una revista aburrida: La tapa ya me aburre, y al mismo tiempo me molesta que el logo sea muy parecido a la onda de coca-cola. Sus impresiones gigantes en todos los kioscos de revistas me perturban enormemente. Y notas como estas me hacen mal.
A modo de anécdota: Aquel Lunes salí temprano de mi casa por unas tortitas "con chichas", y me encuentro con un cartón gigante con la foto de Osvaldo Laport abrazado a una guitarra criolla. Arriba, un titular color amarillo que recitaba lo temido: el genio de la actuación bizarra sacaría un disco de música folclórica. Sigo sin animarme a escucharlo. Me fui al carajo, perdón.
Mi Blog
No entiendo como puede seguir habiendo gente que lee este, o este blog. No es que sea mucha, de hecho sabemos que aquí no se habla de cantidad; sin embargo, ese pequeño y reducido target tiene que ser un grupo de gente confundida. Era hora de que lo sepan, chicos.
Nota: ¿Alguien recuerda este blog?
Nota Segunda: Como me gusta linkear palabras.
La Bersuit Vergarabat
No me hace falta explicar nada. Me voy a limitar, simplemente, a citarlos:
"Masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa
en la iglesia o en tu casa, es saludable una masturbación"
Eso explica muchas cosas.
Greatest Hits / Grandes Éxitos / 20-25 Grandes Canciones.
Me rompen soberanamente las bolas. No voy a decir que nunca compré un greatest hits, pero insisto: me rompen soberanamente las bolas.
Recuerdo haber comprado con mi amigo El-Negro, un grandes éxitos de Blondie. Aaaahhh... aquellas épocas. También tengo uno de Maria Gabriela Epumer, otro de los Talking Heads, uno de Blur que ya no existe (murió en manos de Guillermo-El-Estupido años atrás) otro de Sandro, y otro de Nino Bravo.
Pero es que es así: muuuuuy tentador. Tenés millones de discos de un artista que nunca escuchaste, y un greates hits que seguro te gusta el 90% del contenido. Una mierda: te comprás el Greatest Hits.
Aunque a veces (como me pasó en la mayoría de los casos) el Greatest Hits no es más que la puerta a ese maravilloso sendero discográfico de un artista. Es así: Escuchás el Grandes Éxitos, y te cansas. Pedís más. Queres más. Sos más. Te compras el primer cd, ese que tiene 3 canciones que estan en el greatest hits; en el siguiente orden: 2, 5, 13. Perfecto. Son puentes, pequeños puentes que te permiten escuchar el track 3, y 4; porque te gusta el 2, y querés llegar al 5 (canchero, ya los conoces) y escuchas el ínterin. No te queda otra... a la fuerza te termina gustando. Incluso, te llegas a dar cuenta que muchas de tus potenciales-canciones-favoritas no estaban en el grandes éxitos. Te re cabe la banda. Wooow, que fácil se hizo. ¡Aguanten los Greatest Hits!
Mierda, me fui al carajo. Esto (como todo lo que hago) se fue desvirtuando. El título dice "Productos que nadie compra", y terminé hablando de productos que SÍ son comprados, simplemente que yo no entiendo por qué. Será prudente modificar el título, agregando un "...ni debería comprar"
Fácil. Simple. Blogger.
Chau. Saludo a los chicos. ¡Boludo! Nos tenemos que juntar a comer un asado, de una dale, hablamos el viernes pasame tu celular que no lo tengo, dale listo, no nos colguemos de una si, si, nos vemos hermano cuidate hasta el viernes que nunca será.
Seguramente me esté equivocando, dado que mi concepto de "nadie" se limita sólo al entorno en el que me muevo. Debería decir "nadie conocido" ahora que lo pienso. Ni siquiera, porque de todas las personas que conozco, sólo he hablado éste tema con cuatro o cinco de ellas. Pero yo ya dije "nadie", y como dijo alguna vez Frank Sinatra: "Fly me to the moon, let me sing among those stars. Let me see what life is like, on jupiter and mars"
Jugos Multifruta:
Horribles. No se quién habrá sido el hijo de mil putas que pensó que mezclar TODAS las frutas en un solo jugo podía quedar bien. Teniendo en cuenta además de que TODOS los jugos multifrutales tienen gusto a banana. Es como si fuera la fruta-poderosa que se come al resto. Tal vez, la única que se hace valer dentro de esa mezcla horrible, no se. Ay! de la naranja, que tan rica es. Ni hablar de la pera, el pomelo o la mandarina. No. This - is - BANANA! la fruta más poderosa y manipuladora del tetra brick. Ésa es una de las teoría, claro. La otra es que el resultante de la mezcla de todas las frutas, da como resultado un sabor similar al de la banana. It make you think, man.
Caramelos de Banana:
Si bien ya dijimos que el jugo con gusto a banana es feo, no nombramos a los caramelos. Hablo de los sugus amarillos, de los billiken amarillos o de los masticables de Arcor amarillos (éstos últimos, los peores)
No importa si la banana en sí es una fruta rica, y mas aún con dulce de leche. No, yo hablo de los caramelos que NADA tiene que ver a la fruta. El sabor a banana de las golosinas es un gusto completamente diferente al de la fruta. Mismo fenómeno es el que se registra con el helado de chocolate; que, mas allá de ser rico o feo, se sabe que tiene gusto a cualquier cosa menos al chocolate propiamente dicho. Pero ahora estábamos hablabando de los caramelos de banana: que feos son.
Galletas Surtidas:
Sólo tres (3) de los diez (10) tipos de galletas que estos paquetes trae son ricos. El resto (que es siete) son galletas feas. Nadie las come. Quedan ahí, solas y tristes. No sabemos si se lo merecen, pero sí sabemos que la vida del despilfarro es cara. Y si sumamos la palabra "cara" con la palabra "fea", obtendremos la palabra "desodorante", lo cual no tiene mucho sentido.
Pepas... ¿hasta cuándo? Siempre estarán ahí: feas y desmigadas, orgullosas de su dura y chiclosa punta de membrillo (wacale!). Ni hablar de los anillos glaseados, que si bien son un clásico, no hacen otra cosa que estorbar y entorpecer el movimiento de la mano-pícara que trata de agarrar (a ojo ciego) una mini-pepito o en su defecto, una mini-melba. Bocas De Dama y Rococó, en cambio, son extremistas: o las amas o las odias. Las Gotas de Chocolate son, definitivamente, feas; y las Blancas Rellenas ni fu ni fa. ¿Conclusión? No. Ninguna.
Quicktime Pro, Winamp Pro, WinRar Pro, WinZip Pro, Alcohol 120% Pro, Nero Pro:
Nunca en mi vida conocí a nadie que tuviera siquiera la intención de obtener la licencia PRO de algunos de éstos programas. Me parece terriblemente estúpido pagar por legitimar estos softs gratuitos que prometen dos boludeces más por la módica suma de 70 USD anuales (entre esas boludeces, tal vez la más importante, te dejan de romper las bolas los carteles que incitan a la compra cada vez que abrís el programa) Stay Free. Be shareware! (cultura de instalar-desinstalar-instalar)
Wooow. Que buen slogan creé.
McHamburguesas sin sus respectivos combos.
Una boludes: La Hamburguesa sola (llamese McNifica, Cuarto de Libra o Pollo Crispy) sale prácticamente lo mismo que el combo completo. Claro, saquemos de lado "Los Pequeños Precios" que nos da el goce de una BicMac a $7.
No sé cómo describir la angustia que siento cuando la persona que esta al lado mío en la fila pide "una de ese cuarto de libra, sin papas ni gaseosa" y ver como de ahorra $1,75 al no llevarse el combo completo. Ojo, te puede tocar una cajera gauchita; de esas que, con mirada cómplice y una sonrisita traviesa y tunante, te dicen: "entre nos... ni te conviene gordi, comprate todo y lo que no quieras se lo regalas acá al pibe, que es piola" mientras señalan su dedo índice en dirección a mi cara de inocente-hambriento-y-boludo. Eso nunca pasó igual.
Revista El Federal
Nunca la leí. No la pienso leer tampoco, por lo que seguramente me este precipitando a sacar esta inmadura conclusión, pero me resulta una revista aburrida: La tapa ya me aburre, y al mismo tiempo me molesta que el logo sea muy parecido a la onda de coca-cola. Sus impresiones gigantes en todos los kioscos de revistas me perturban enormemente. Y notas como estas me hacen mal.
A modo de anécdota: Aquel Lunes salí temprano de mi casa por unas tortitas "con chichas", y me encuentro con un cartón gigante con la foto de Osvaldo Laport abrazado a una guitarra criolla. Arriba, un titular color amarillo que recitaba lo temido: el genio de la actuación bizarra sacaría un disco de música folclórica. Sigo sin animarme a escucharlo. Me fui al carajo, perdón.
Mi Blog
No entiendo como puede seguir habiendo gente que lee este, o este blog. No es que sea mucha, de hecho sabemos que aquí no se habla de cantidad; sin embargo, ese pequeño y reducido target tiene que ser un grupo de gente confundida. Era hora de que lo sepan, chicos.
Nota: ¿Alguien recuerda este blog?
Nota Segunda: Como me gusta linkear palabras.
La Bersuit Vergarabat
No me hace falta explicar nada. Me voy a limitar, simplemente, a citarlos:
"Masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa
en la iglesia o en tu casa, es saludable una masturbación"
Eso explica muchas cosas.
Greatest Hits / Grandes Éxitos / 20-25 Grandes Canciones.
Me rompen soberanamente las bolas. No voy a decir que nunca compré un greatest hits, pero insisto: me rompen soberanamente las bolas.
Recuerdo haber comprado con mi amigo El-Negro, un grandes éxitos de Blondie. Aaaahhh... aquellas épocas. También tengo uno de Maria Gabriela Epumer, otro de los Talking Heads, uno de Blur que ya no existe (murió en manos de Guillermo-El-Estupido años atrás) otro de Sandro, y otro de Nino Bravo.
Pero es que es así: muuuuuy tentador. Tenés millones de discos de un artista que nunca escuchaste, y un greates hits que seguro te gusta el 90% del contenido. Una mierda: te comprás el Greatest Hits.
Aunque a veces (como me pasó en la mayoría de los casos) el Greatest Hits no es más que la puerta a ese maravilloso sendero discográfico de un artista. Es así: Escuchás el Grandes Éxitos, y te cansas. Pedís más. Queres más. Sos más. Te compras el primer cd, ese que tiene 3 canciones que estan en el greatest hits; en el siguiente orden: 2, 5, 13. Perfecto. Son puentes, pequeños puentes que te permiten escuchar el track 3, y 4; porque te gusta el 2, y querés llegar al 5 (canchero, ya los conoces) y escuchas el ínterin. No te queda otra... a la fuerza te termina gustando. Incluso, te llegas a dar cuenta que muchas de tus potenciales-canciones-favoritas no estaban en el grandes éxitos. Te re cabe la banda. Wooow, que fácil se hizo. ¡Aguanten los Greatest Hits!
Mierda, me fui al carajo. Esto (como todo lo que hago) se fue desvirtuando. El título dice "Productos que nadie compra", y terminé hablando de productos que SÍ son comprados, simplemente que yo no entiendo por qué. Será prudente modificar el título, agregando un "...ni debería comprar"
Fácil. Simple. Blogger.
Chau. Saludo a los chicos. ¡Boludo! Nos tenemos que juntar a comer un asado, de una dale, hablamos el viernes pasame tu celular que no lo tengo, dale listo, no nos colguemos de una si, si, nos vemos hermano cuidate hasta el viernes que nunca será.
lunes, 13 de julio de 2009
.rodolfito y el yeti
Hola, si, encontré esto el otro día entre esos archivos del olvido, y decidí terminarlo:
Raulíto Casares había llorado toda la tarde. Lágrimas con sabor a pobreza, causadas por un chirlo que le entró de lleno en la nuca, dejandola colorada y brillante. Según él, no lo merecía. Según su madre, merecía no solo uno, sino seis coscachos por hurgar en su cartera. Sin embargo, le dio uno.
Con los mocos mojandole los labios, fue corriendo camino a la plaza, escapando de esa maldita mujer que le había tocado como madre. Necesitaba despejarse, como dice la gente. El barrio era nuevo y su billetera, triste... No había mucho para hacer.
El frío termómetro de la estación de trenes marcaba - 4º y Raulíto vestía solo una chomba de piqué, que era el último grito de la moda en Nueva Zelanda. Pésima idea.
Recordó las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, que alguna vez le dijo:
"Raulíto, cuidate del Yeti si algún día te vas con tu mamá a vivir a Nueva Zelanda. El Yeti siempre se esconde detrás de los árboles y rapta niños. Odia el ajo y la cebolla de verdeo. Es blanco, pero también es negro. Es fanático de los Hilda Lizarazu, especialmente de su época con Man Ray. Ha, y lo espantas con el grito de guerra que vos quieras."
Así, Raulito fue caminando por la ruta, lejos de cualquier árbol. Iba pensando. Reflexionando y flexionando sus rodillas. Pensaba y pensaba: Su madre no había estado tan equivocada al momento de coscachearlo de revés. O sea, debe ser difícil criar a un hijo sin golpearlo eventualmente. Es como que tiene que haber un "feedback-doloroso"; ya que TENER un hijo es, justamente, un parto. También pensaba en que las chombas de piqué tampoco eran tan copadas que digamos. Meditaba sobre su nuevo hogar, su nueva vida. Le gustaba la nieve, y la gente del lugar. Ya no estaba tan enojado como al inicio de este relato.
Pero en toda esa divagación, Raulito no se dió cuenta de que se había desviado del camino a la plaza, y cuando quiso acordarse, ya estaba en el matadero. Así que, asustado y apurado, dió la vuelta y decidió tomar al bosque por atajo.
Caminaba tranquilo por el medio del bosque, cuando volvió a recordar las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano:
"Raulito, si alguna vez te olvidas lo que te dije recién y te metes a un bosque neozelandés, entonces no te olvides de lo que te voy a decir ahora: Tenés que encarar al palo por el primer sendero que veas, y mientras corres, gritá tu grito de guerra predilecto así espantas al Yeti. No te olvides además de ir mirando al suelo, así prevenís accidentes."
Y así fue como Raulito comenzó a correr, gritando a viva voz su grito de guerra (desvergonzadamente plagiado de Scorpion) que decía "Get over here! Get over here! Get over here!" Pero Raulito olvidó que tenía que ser precavido mientras corría, y no prestó atención a lo que pisaba, por lo que cayó duro y parejo al suelo tras trastabillar con un escarabajo gigante. Uia... problemas, habrá pensado Raulito. No lo sabemos. Pero el escarabajo parecía amigable. Éste acercó lentamente al pié de Carlitos (o Raulito) y clank! hizo su caparazón después de ser aplastado por la zapatilla del muchacho; porque claro, era gigante, pero GIGANTE para ser un escarabajo. Nada impedía pisarlo.
Raulito se quedó sentado, esperando alguna señal, pero su radio no captaba ninguna FM local. Enojado con el chiste fácil, pensó que los árboles impedía que la señal llegara, y AM no escuchaba ni en pedo. Entonces fue ahí, justo ahí, cuando recordó ese consejo que su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, le dijo:
"Raulito, mirá prestame atención, dale. Estos Zucosos salen cuatro pesos menos que las Zucaritas. Con esos cuatro pesos que te ahorras, haces maravillas, como por ejemplo, salvar tu vida en caso de que el Yeti neozelandés te agarre en el medio del bosque. Porque te cuento, el Yeti se la pasa buscando niños para fumar, ya que nunca tiene plata para comprar frula. Pero si vos le das estos cuatro pesos, él se va directo al dealer-del-bosque mas cercano y te deja de romper las pelotas. ¿Cazas?"
Pero Robertito, que estaba mas pobre que Charles Ingalls después de pagarle la hipoteca de la granja al Sr. Nels, se dio cuenta que el tercer consejo de su abuelo se lo podía pasar soberanamente por las pelotas. Así que se levantó, y encaró corriendo para su casa, aunque con la mente tan perturbada como la tenía, el despistado olvidó gritar "su" grito de guerra predilecto.
Pibe, detenete un segundo o sos boleta, escuchó Carlitos a sus espaldas. Inmediatamente dejó de correr. Temeroso, volteó para ver de dónde provenía esa voz tan finita y aguda. "Soy el Yeti", dijo un monstruo blanco (y al mismo tiempo negro) y peludo, de unos 3 metros aproximadamente. Tenía los ojos rojos y no dejaba de tocarse la nariz. Las manos le tiritaban. Estaba mas al palo que el tacometro de Rapidshare Premium.
What do you want from me? preguntó Carlitos, evocando al espíritu de la mujer que hacía los doblajes de la Coca Sarli para el exterior (que estaba muerta) El Yeti se limitó a hacer un sonido parecido al que hacen los modems cuando se conectan a dial-up. Carlitos estaba en problemas.
-Now, you are going to die in my hands, little charlie - dijo innecesariamente en inglés, El Yeti, que sabía hablar perfectamente en español.
-You are so fucking crazy, bro... I have a situation here, so, get the fuck away and let me go home...
-Ha ha ha ha ha! You are an insect for me...
-Dont be so sure, you bastard - respondió Carlitos, mientras incrementaba su cosmo
-Oh! - Se sorprendió el Yeti, con esta expresión de sorprendido y con cara de sorprendido, como esperando la sorpresa.
-My grandpa, The Master Zen of The Under Cuyanou, taught me how to destroy you.
-Oh! The Master Zen of The Under Cuyanou! Oh! Its imposible! I remember him! You... you can not be...
-Yeahhh... im the...
-The...
-El...
-El...
-...CABALLERO DE LA CADENITA CHAQUEÑA!!!! Gritaron al mismo tiempo, retomando misteriosamente el español. Uno medio asustado, y el otro mas bien envalentonado.
-Ahora vas a morir (en rehabilitación) estúpido Yeti, y dejarás en paz a los niños neozelandeses...
-Oh nooooo!
-Oh siiiiiii.... Te demostraré mi poder...
-...
-...
(El ambiente estaba muy tenso. Se venía el garrón. Inevitable. Suspenso. Mucho suspenso graficado con estos puntos suspensivos)
-...
-...
-...
-...
-...! (como diciendo "dale, pué!")
-¡¡¡CADENITA CHAQUEÑA NEBULOSAAAAAAAAAAAA!!!
-...NOOOOOOOO!!!! -Gritó El Yeti mientras caía al suelo.
Carlitos había arrojado la cadenita de su comunión sobre la cara de El Yeti, lastimando su ojo con la arista inferior derecha de la cruz. El Yeti, que ahora yacía en el barro negro del bosque, gemía de dolor. Saulito, en cambio, se sostenía en pié. Con aire triunfante, pasó por al lado de su enemigo diciendo "Esto te pasa por puto y drogadicto, mojón".
Caminó hasta su casa, y aprovechando que su madre había salido desesperada a buscarlo; abrió su cartera, sacó 7 dólares y fue por una Cindor.
Su abuelo estaría orgulloso.
Raulíto Casares había llorado toda la tarde. Lágrimas con sabor a pobreza, causadas por un chirlo que le entró de lleno en la nuca, dejandola colorada y brillante. Según él, no lo merecía. Según su madre, merecía no solo uno, sino seis coscachos por hurgar en su cartera. Sin embargo, le dio uno.
Con los mocos mojandole los labios, fue corriendo camino a la plaza, escapando de esa maldita mujer que le había tocado como madre. Necesitaba despejarse, como dice la gente. El barrio era nuevo y su billetera, triste... No había mucho para hacer.
El frío termómetro de la estación de trenes marcaba - 4º y Raulíto vestía solo una chomba de piqué, que era el último grito de la moda en Nueva Zelanda. Pésima idea.
Recordó las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, que alguna vez le dijo:
"Raulíto, cuidate del Yeti si algún día te vas con tu mamá a vivir a Nueva Zelanda. El Yeti siempre se esconde detrás de los árboles y rapta niños. Odia el ajo y la cebolla de verdeo. Es blanco, pero también es negro. Es fanático de los Hilda Lizarazu, especialmente de su época con Man Ray. Ha, y lo espantas con el grito de guerra que vos quieras."
Así, Raulito fue caminando por la ruta, lejos de cualquier árbol. Iba pensando. Reflexionando y flexionando sus rodillas. Pensaba y pensaba: Su madre no había estado tan equivocada al momento de coscachearlo de revés. O sea, debe ser difícil criar a un hijo sin golpearlo eventualmente. Es como que tiene que haber un "feedback-doloroso"; ya que TENER un hijo es, justamente, un parto. También pensaba en que las chombas de piqué tampoco eran tan copadas que digamos. Meditaba sobre su nuevo hogar, su nueva vida. Le gustaba la nieve, y la gente del lugar. Ya no estaba tan enojado como al inicio de este relato.
Pero en toda esa divagación, Raulito no se dió cuenta de que se había desviado del camino a la plaza, y cuando quiso acordarse, ya estaba en el matadero. Así que, asustado y apurado, dió la vuelta y decidió tomar al bosque por atajo.
Caminaba tranquilo por el medio del bosque, cuando volvió a recordar las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano:
"Raulito, si alguna vez te olvidas lo que te dije recién y te metes a un bosque neozelandés, entonces no te olvides de lo que te voy a decir ahora: Tenés que encarar al palo por el primer sendero que veas, y mientras corres, gritá tu grito de guerra predilecto así espantas al Yeti. No te olvides además de ir mirando al suelo, así prevenís accidentes."
Y así fue como Raulito comenzó a correr, gritando a viva voz su grito de guerra (desvergonzadamente plagiado de Scorpion) que decía "Get over here! Get over here! Get over here!" Pero Raulito olvidó que tenía que ser precavido mientras corría, y no prestó atención a lo que pisaba, por lo que cayó duro y parejo al suelo tras trastabillar con un escarabajo gigante. Uia... problemas, habrá pensado Raulito. No lo sabemos. Pero el escarabajo parecía amigable. Éste acercó lentamente al pié de Carlitos (o Raulito) y clank! hizo su caparazón después de ser aplastado por la zapatilla del muchacho; porque claro, era gigante, pero GIGANTE para ser un escarabajo. Nada impedía pisarlo.
Raulito se quedó sentado, esperando alguna señal, pero su radio no captaba ninguna FM local. Enojado con el chiste fácil, pensó que los árboles impedía que la señal llegara, y AM no escuchaba ni en pedo. Entonces fue ahí, justo ahí, cuando recordó ese consejo que su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, le dijo:
"Raulito, mirá prestame atención, dale. Estos Zucosos salen cuatro pesos menos que las Zucaritas. Con esos cuatro pesos que te ahorras, haces maravillas, como por ejemplo, salvar tu vida en caso de que el Yeti neozelandés te agarre en el medio del bosque. Porque te cuento, el Yeti se la pasa buscando niños para fumar, ya que nunca tiene plata para comprar frula. Pero si vos le das estos cuatro pesos, él se va directo al dealer-del-bosque mas cercano y te deja de romper las pelotas. ¿Cazas?"
Pero Robertito, que estaba mas pobre que Charles Ingalls después de pagarle la hipoteca de la granja al Sr. Nels, se dio cuenta que el tercer consejo de su abuelo se lo podía pasar soberanamente por las pelotas. Así que se levantó, y encaró corriendo para su casa, aunque con la mente tan perturbada como la tenía, el despistado olvidó gritar "su" grito de guerra predilecto.
Pibe, detenete un segundo o sos boleta, escuchó Carlitos a sus espaldas. Inmediatamente dejó de correr. Temeroso, volteó para ver de dónde provenía esa voz tan finita y aguda. "Soy el Yeti", dijo un monstruo blanco (y al mismo tiempo negro) y peludo, de unos 3 metros aproximadamente. Tenía los ojos rojos y no dejaba de tocarse la nariz. Las manos le tiritaban. Estaba mas al palo que el tacometro de Rapidshare Premium.
What do you want from me? preguntó Carlitos, evocando al espíritu de la mujer que hacía los doblajes de la Coca Sarli para el exterior (que estaba muerta) El Yeti se limitó a hacer un sonido parecido al que hacen los modems cuando se conectan a dial-up. Carlitos estaba en problemas.
-Now, you are going to die in my hands, little charlie - dijo innecesariamente en inglés, El Yeti, que sabía hablar perfectamente en español.
-You are so fucking crazy, bro... I have a situation here, so, get the fuck away and let me go home...
-Ha ha ha ha ha! You are an insect for me...
-Dont be so sure, you bastard - respondió Carlitos, mientras incrementaba su cosmo
-Oh! - Se sorprendió el Yeti, con esta expresión de sorprendido y con cara de sorprendido, como esperando la sorpresa.
-My grandpa, The Master Zen of The Under Cuyanou, taught me how to destroy you.
-Oh! The Master Zen of The Under Cuyanou! Oh! Its imposible! I remember him! You... you can not be...
-Yeahhh... im the...
-The...
-El...
-El...
-...CABALLERO DE LA CADENITA CHAQUEÑA!!!! Gritaron al mismo tiempo, retomando misteriosamente el español. Uno medio asustado, y el otro mas bien envalentonado.
-Ahora vas a morir (en rehabilitación) estúpido Yeti, y dejarás en paz a los niños neozelandeses...
-Oh nooooo!
-Oh siiiiiii.... Te demostraré mi poder...
-...
-...
(El ambiente estaba muy tenso. Se venía el garrón. Inevitable. Suspenso. Mucho suspenso graficado con estos puntos suspensivos)
-...
-...
-...
-...
-...! (como diciendo "dale, pué!")
-¡¡¡CADENITA CHAQUEÑA NEBULOSAAAAAAAAAAAA!!!
-...NOOOOOOOO!!!! -Gritó El Yeti mientras caía al suelo.
Carlitos había arrojado la cadenita de su comunión sobre la cara de El Yeti, lastimando su ojo con la arista inferior derecha de la cruz. El Yeti, que ahora yacía en el barro negro del bosque, gemía de dolor. Saulito, en cambio, se sostenía en pié. Con aire triunfante, pasó por al lado de su enemigo diciendo "Esto te pasa por puto y drogadicto, mojón".
Caminó hasta su casa, y aprovechando que su madre había salido desesperada a buscarlo; abrió su cartera, sacó 7 dólares y fue por una Cindor.
Su abuelo estaría orgulloso.
lunes, 6 de julio de 2009
.los temores mas estúpidos que puede llegar a tener un "adolescente" (chico difiiiicil) como yo.
Podría comenzar este pequeño texto diciendo "soy un gil", pero tengo entendido que nunca hay que desvalorizarse ante el lector. Sin embargo, estos mismos tendrán la libertad de sacar sus propias conclusiones; que, deduzco, coincidirán con la mía.
Invierno y Pandemia. Época del año en donde los hijos de doctores pasan a ser el centro de atención de las reuniones juveniles, y terminan luciéndose con explicaciones científicas que desmienten todo tipo de mito creado en torno al tema en cuestión; como lo es ahora, la gripe A.
Estos amigos que todos tenemos, en su desesperado intento de llamar la atención, nos están ayudando: nos están diciendo que la gripe en si no mata, que los barbijos no sirven del todo, que (y aunque es importante) tampoco es la graaaaaan cosa, que nadie se termina convirtiendo en chancho, etc, etc, etc.
Y cuando digo "nos están ayudando", quiero decir "nos están informando", y esto a su vez quiere decir "nos están haciendo ver que le temíamos a boludeces", lo que traducido a nuestro lenguaje cotidiano significa "nos están haciendo ver como unos giles. ¡destruyamosles!"
Y pensarán que soy un gil, porque yo (independientemente de la pandemia) tengo los temores de un koala. O sea, ridículos, estúpidos, sin contenido, sin poesía.
Por dar un ejemplo, tengo miedo de tener hipo eterno. Hablo de que me de hipo un día cualquiera, y que no se vaya nunca. Ni con un susto, ni con un vaso de agua tomado al revés, ni con ejercicios de fuerza de diafragma, ni mirando la luz (¿o eso es para el estornudo?) ni con nada. Un hipo que llegue para nunca irse. Que se quede para siempre, atormentando mi vida. No miento; cada vez que tengo hipo, pienso en ello. Terrible.
Para explicar otro de mis temores, tendré que confesar algo que nadie sabe: Hablo solo.
Y mucho. O sea, como en las películas. Mas aún. Como en los dibujos animados. Si. Onda Ben 10. Parloteo a la nada. Incluso, a veces CANTO lo que estoy haciendo. Por ejemplo:
"La heladeraaaaa, abro la heladeraaa y todo esta podrido... oh Dios, todo esta podrido, ay! doña maría, usté e muy distraída! Se le ha podrido la comida. Oh! Dios! La papa, adiós papa, adiós papá, adiós papá, adiós pápa, adiós pápa, adiós bambinoooooooooooo! (Fíne Italiáno Bábiri Bábi!)
La canción es real. De hecho, le agregué guitarra. En fin, mi mayor temor en estos casos es que alguien me este filmando. No se por qué alguien me estaría filmando, pero siempre tengo este miedo. Cuando recuerdo esto, dejo de hablar o de cantar inmediatamente; dejando atrás potenciales éxitos para Los Bicivoladores (Baábiri Búbi!)
Me imagino cámaras ocultas, colocadas estratégicamente en los lugares mas inhóspitos de mi casa, captando mi lado mas idiota y ridículo; para después ser subidos a YouTube y cagar por completo mi vida, como se la cagaron al gordito ese que pelea solo y a la nada, o al nene que vuelve recontra drogado del dentista, o a Edgar y su increíble caída puente abajo (río arriba) o al bala que llora por britney (y me encantaría escribir "britni") ¿Y todo para qué? Para que después me hagan una parodia Star Wars, como todo buen video-ridículo lo tiene.
Podría seguir el texto así, pero como bien saben, soy simpatizante de los -items. Ellos (los items) permiten una rápida y amena lectura, que me deja bien parado a mi, y le da la posibilidad de leer a gente que no le gusta leer (como a mi amiga Geraldine) Por lo tanto, mas lectores para mi. Soy sucio, ¿he?
Así que, en un pobre intento revival de mis posts anteriores, seguiré con la enumeración.
Otros temores muy estúpidos:
-Despertarme un día y darme cuenta de que estoy encerrado en un cajón, a punto de ser enterrado. Gritar y que nadie me escuche; o mucho peor, gritar y que mi familia se ría pensando que es otra de mis jodas, pero desde el mas allá.
-Que "El Pelado Cordera" me agregue a Facebook. Aceptarlo.
-Encender mi Mac, y notar como millones de virus borraron mis archivos, haciéndome tragar las palabras frente a mis amigos, esas tales como "yo no necesito antivirus, giles, ustedes son de goma"; y pasar mucha vergüenza.
-Volver a ver, después de 17 años, Brigada Cola y no reírme.
-Que me caiga una maldición por no darles monedas a las gitanas de la Plaza Independencia.
-Hacerme hippie.
-Que me haya picado el dengue, a pesar de no haber sufrido nunca los síntomas correspondientes al dengue, y a pesar de que el dengue no se encuentra activo en esta época del año.
-Que las cañerías de mi edificio exploten un Domingo.
-Que Freddy Kruger me ataque en los sueños.
-Recibir la última carta terrorista con ántrax del mercado y abrirla para comprobar que sea posta.
-Que un foco me explote en la cara al momento de cambiarlo.
-Que la gente deje de comprar Casancrem y que La Serenisima no encuentre otra solución que sacarlo del mercado.
-Que me asesinen con una cuchara.
-Que reviva Perón (o Nerón)
-Que miles de arañas inteligentes y malvadas se oculten debajo de mi cama.
-Tener LITERALMENTE un muerto en el placard y no haberme dado cuenta nunca.
-Que se haga la película (en carne y hueso) de Los Simpsons y que, lógicamente, apeste.
-Encontrar que se están repartiendo en la calle panfletos con mi cara pegada (con fino trabajo de photoshop) al cuerpo de una lechuza; y que encima, la gente lo crea. Sin preguntas por favor.
-Que, después de largos estudios, descubran que mi amiga Carolina es superdotada, y es mucho mas inteligente, culta e interesante que el resto de nosotros.
-Aceptar de una vez por todas ir a jugar con mis amigos "un picadito" y que me terminen picando millones de mosquitos. Con dengue. O malditos.
-Tomar sopa, que me guste, y después darme cuenta de que era vitina.
-Contarle mi mas sucio secreto a un perro, confiado de que no pueda decírselo a nadie; para después darme cuenta de que ese es un perro con superpoderes y supervicios; y que uno de sus superpoderes es "HABLAR" y uno de sus supervicios es "CONTAR SECRETOS SUCIOS Y AJENOS A TODO EL MUNDO".
-Ir caminando por la calle y que me caiga un saquito de yerbiado en la cabeza.
-Conocer a Quentin Tarantino y que resulte un tipo sumiso, pacífico, amable y boludo.
-Hacer la mejor canción del mundo, y que Callejeros me acuse de plagio; y que encima, ganen el juicio.
-Estar tomando un café en Peatonal, y ver que todos se ríen de mi por el simple hecho de que olvidé los pantalones en casa. Llorar.
-Descubrir que la chica que me gusta SI va al baño y que si, SI hace el número dos.
-Escribir algo muy bueno en mi cuaderno con una lapicera maldita que me cambie todo de lugar y que me llene de errores de ortografía.
-Estar con dolor de garganta al momento de conocer a la persona-mas-estúpida-del-mundo y no poder hacer ningún chiste al respecto.
-Despertar un día y darme cuenta de que me convertí en un viejo de 89 años que desperdició toda su vida durmiendo, por un despertador defectuoso.
-Mirar al cielo y que me caiga un avión.
-Confundirme JUNIO con JULIO.
-Convertirme en almohadón, de un momento a otro.
-Que una paloma se meta en mi cocina y me coma todo el bizcochuelo, o gran parte del mismo, llenándolo de gérmenes y vínchucas (que estén malditas)
-Olvidar mi número de DNI.
-Que mi hermana, en el auge de la noche, me acuchille. O en el peor de los casos, que me mate con una cuchara. wooow. Dos temores juntos son potencia.
-Que se pongan de moda los videos de música que siguen textualmente lo que dice la canción.
-Que mis vecinos (gente de mucha edad) toquen timbre un sabado a las 3 de la mañana para re cagarme a palos; y que mis amigos, en vez de ayudarme, se queden mirando.
-Que mis cds de Led Zeppelin se conviertan (debido a otra maldición gitana) en cds de Los Piojos, y no poder hacer nada al respecto.
-Estar escuchando música con un amigo, que rompa en lágrimas y que me diga "necesito decirte algo."
-Adoptar un lindo gatito callejero, sin saber que, en realidad, es un arma mortal asesina japonesa; y que meta en quilombos todo el tiempo.
-Conocer el lado sensible de mi Papá.
-Colgarme mirando algo fijo, y de repente, morirme. Misterioso.
-Comprar algo vencido y comerlo. Y después morirme.
-Que los dardos que mi tía me regaló en Navidad, sea una especie de DARDOS-VUDÚ-MALDITOS. Por las dudas, ya le puse una foto de Nestor Kirchner.
-Tomar mate con gusto a leche chocolatada.
-Tomas leche chocolatada con gusto a Jugo "Yahoo" Multifrutal.
-Tomar Jugo "Yahoo" Multifrutal.
-Agitarme subiendo escaleras, y en el tercer piso, morirme (porque las escaleras estaban malditas, tal vez)
Bueno. Esos serían algunos de mis temores. Ya me aburrí y creo que después del tercero, le resto fue de relleno, y que son pésimos y que al fin de cuentas... terminé siendo un gil como lo predije.
Se cumplió la profecía, Nacho.
Ahí se ven.
Invierno y Pandemia. Época del año en donde los hijos de doctores pasan a ser el centro de atención de las reuniones juveniles, y terminan luciéndose con explicaciones científicas que desmienten todo tipo de mito creado en torno al tema en cuestión; como lo es ahora, la gripe A.
Estos amigos que todos tenemos, en su desesperado intento de llamar la atención, nos están ayudando: nos están diciendo que la gripe en si no mata, que los barbijos no sirven del todo, que (y aunque es importante) tampoco es la graaaaaan cosa, que nadie se termina convirtiendo en chancho, etc, etc, etc.
Y cuando digo "nos están ayudando", quiero decir "nos están informando", y esto a su vez quiere decir "nos están haciendo ver que le temíamos a boludeces", lo que traducido a nuestro lenguaje cotidiano significa "nos están haciendo ver como unos giles. ¡destruyamosles!"
Y pensarán que soy un gil, porque yo (independientemente de la pandemia) tengo los temores de un koala. O sea, ridículos, estúpidos, sin contenido, sin poesía.
Por dar un ejemplo, tengo miedo de tener hipo eterno. Hablo de que me de hipo un día cualquiera, y que no se vaya nunca. Ni con un susto, ni con un vaso de agua tomado al revés, ni con ejercicios de fuerza de diafragma, ni mirando la luz (¿o eso es para el estornudo?) ni con nada. Un hipo que llegue para nunca irse. Que se quede para siempre, atormentando mi vida. No miento; cada vez que tengo hipo, pienso en ello. Terrible.
Para explicar otro de mis temores, tendré que confesar algo que nadie sabe: Hablo solo.
Y mucho. O sea, como en las películas. Mas aún. Como en los dibujos animados. Si. Onda Ben 10. Parloteo a la nada. Incluso, a veces CANTO lo que estoy haciendo. Por ejemplo:
"La heladeraaaaa, abro la heladeraaa y todo esta podrido... oh Dios, todo esta podrido, ay! doña maría, usté e muy distraída! Se le ha podrido la comida. Oh! Dios! La papa, adiós papa, adiós papá, adiós papá, adiós pápa, adiós pápa, adiós bambinoooooooooooo! (Fíne Italiáno Bábiri Bábi!)
La canción es real. De hecho, le agregué guitarra. En fin, mi mayor temor en estos casos es que alguien me este filmando. No se por qué alguien me estaría filmando, pero siempre tengo este miedo. Cuando recuerdo esto, dejo de hablar o de cantar inmediatamente; dejando atrás potenciales éxitos para Los Bicivoladores (Baábiri Búbi!)
Me imagino cámaras ocultas, colocadas estratégicamente en los lugares mas inhóspitos de mi casa, captando mi lado mas idiota y ridículo; para después ser subidos a YouTube y cagar por completo mi vida, como se la cagaron al gordito ese que pelea solo y a la nada, o al nene que vuelve recontra drogado del dentista, o a Edgar y su increíble caída puente abajo (río arriba) o al bala que llora por britney (y me encantaría escribir "britni") ¿Y todo para qué? Para que después me hagan una parodia Star Wars, como todo buen video-ridículo lo tiene.
Podría seguir el texto así, pero como bien saben, soy simpatizante de los -items. Ellos (los items) permiten una rápida y amena lectura, que me deja bien parado a mi, y le da la posibilidad de leer a gente que no le gusta leer (como a mi amiga Geraldine) Por lo tanto, mas lectores para mi. Soy sucio, ¿he?
Así que, en un pobre intento revival de mis posts anteriores, seguiré con la enumeración.
Otros temores muy estúpidos:
-Despertarme un día y darme cuenta de que estoy encerrado en un cajón, a punto de ser enterrado. Gritar y que nadie me escuche; o mucho peor, gritar y que mi familia se ría pensando que es otra de mis jodas, pero desde el mas allá.
-Que "El Pelado Cordera" me agregue a Facebook. Aceptarlo.
-Encender mi Mac, y notar como millones de virus borraron mis archivos, haciéndome tragar las palabras frente a mis amigos, esas tales como "yo no necesito antivirus, giles, ustedes son de goma"; y pasar mucha vergüenza.
-Volver a ver, después de 17 años, Brigada Cola y no reírme.
-Que me caiga una maldición por no darles monedas a las gitanas de la Plaza Independencia.
-Hacerme hippie.
-Que me haya picado el dengue, a pesar de no haber sufrido nunca los síntomas correspondientes al dengue, y a pesar de que el dengue no se encuentra activo en esta época del año.
-Que las cañerías de mi edificio exploten un Domingo.
-Que Freddy Kruger me ataque en los sueños.
-Recibir la última carta terrorista con ántrax del mercado y abrirla para comprobar que sea posta.
-Que un foco me explote en la cara al momento de cambiarlo.
-Que la gente deje de comprar Casancrem y que La Serenisima no encuentre otra solución que sacarlo del mercado.
-Que me asesinen con una cuchara.
-Que reviva Perón (o Nerón)
-Que miles de arañas inteligentes y malvadas se oculten debajo de mi cama.
-Tener LITERALMENTE un muerto en el placard y no haberme dado cuenta nunca.
-Que se haga la película (en carne y hueso) de Los Simpsons y que, lógicamente, apeste.
-Encontrar que se están repartiendo en la calle panfletos con mi cara pegada (con fino trabajo de photoshop) al cuerpo de una lechuza; y que encima, la gente lo crea. Sin preguntas por favor.
-Que, después de largos estudios, descubran que mi amiga Carolina es superdotada, y es mucho mas inteligente, culta e interesante que el resto de nosotros.
-Aceptar de una vez por todas ir a jugar con mis amigos "un picadito" y que me terminen picando millones de mosquitos. Con dengue. O malditos.
-Tomar sopa, que me guste, y después darme cuenta de que era vitina.
-Contarle mi mas sucio secreto a un perro, confiado de que no pueda decírselo a nadie; para después darme cuenta de que ese es un perro con superpoderes y supervicios; y que uno de sus superpoderes es "HABLAR" y uno de sus supervicios es "CONTAR SECRETOS SUCIOS Y AJENOS A TODO EL MUNDO".
-Ir caminando por la calle y que me caiga un saquito de yerbiado en la cabeza.
-Conocer a Quentin Tarantino y que resulte un tipo sumiso, pacífico, amable y boludo.
-Hacer la mejor canción del mundo, y que Callejeros me acuse de plagio; y que encima, ganen el juicio.
-Estar tomando un café en Peatonal, y ver que todos se ríen de mi por el simple hecho de que olvidé los pantalones en casa. Llorar.
-Descubrir que la chica que me gusta SI va al baño y que si, SI hace el número dos.
-Escribir algo muy bueno en mi cuaderno con una lapicera maldita que me cambie todo de lugar y que me llene de errores de ortografía.
-Estar con dolor de garganta al momento de conocer a la persona-mas-estúpida-del-mundo y no poder hacer ningún chiste al respecto.
-Despertar un día y darme cuenta de que me convertí en un viejo de 89 años que desperdició toda su vida durmiendo, por un despertador defectuoso.
-Mirar al cielo y que me caiga un avión.
-Confundirme JUNIO con JULIO.
-Convertirme en almohadón, de un momento a otro.
-Que una paloma se meta en mi cocina y me coma todo el bizcochuelo, o gran parte del mismo, llenándolo de gérmenes y vínchucas (que estén malditas)
-Olvidar mi número de DNI.
-Que mi hermana, en el auge de la noche, me acuchille. O en el peor de los casos, que me mate con una cuchara. wooow. Dos temores juntos son potencia.
-Que se pongan de moda los videos de música que siguen textualmente lo que dice la canción.
-Que mis vecinos (gente de mucha edad) toquen timbre un sabado a las 3 de la mañana para re cagarme a palos; y que mis amigos, en vez de ayudarme, se queden mirando.
-Que mis cds de Led Zeppelin se conviertan (debido a otra maldición gitana) en cds de Los Piojos, y no poder hacer nada al respecto.
-Estar escuchando música con un amigo, que rompa en lágrimas y que me diga "necesito decirte algo."
-Adoptar un lindo gatito callejero, sin saber que, en realidad, es un arma mortal asesina japonesa; y que meta en quilombos todo el tiempo.
-Conocer el lado sensible de mi Papá.
-Colgarme mirando algo fijo, y de repente, morirme. Misterioso.
-Comprar algo vencido y comerlo. Y después morirme.
-Que los dardos que mi tía me regaló en Navidad, sea una especie de DARDOS-VUDÚ-MALDITOS. Por las dudas, ya le puse una foto de Nestor Kirchner.
-Tomar mate con gusto a leche chocolatada.
-Tomas leche chocolatada con gusto a Jugo "Yahoo" Multifrutal.
-Tomar Jugo "Yahoo" Multifrutal.
-Agitarme subiendo escaleras, y en el tercer piso, morirme (porque las escaleras estaban malditas, tal vez)
Bueno. Esos serían algunos de mis temores. Ya me aburrí y creo que después del tercero, le resto fue de relleno, y que son pésimos y que al fin de cuentas... terminé siendo un gil como lo predije.
Se cumplió la profecía, Nacho.
Ahí se ven.
lunes, 29 de junio de 2009
.cosas que me pasan (generalmente) los lunes
Hay cosas que me pasan seguido, y no necesariamente los lunes (como recita el título) Es por eso que nunca, pero nunca, hay que confiar en ellos; los títulos, que solo tratan de captar la atención para que uno se sumerja de lleno en el texto. El lector inteligente, al percatarse que él mismo es una bosta, sabe que al tercer o cuarto renglón debe abandonar este texto de manera inmediata. El lector pasa a jugar un rol de "sabio" en este juego que se llama "Títulos de mierda, con alto poder de persuasión" Pero hoy no vamos a hablar de este juego macabro. No. Hoy vamos a hablar (y hace tiempo que dejé ese chiste que dice "o escribir, mejor dicho" que solía colocar en estas ocasiones, entre paréntesis) de las cosas que me pasan tanto un lunes como un miércoles o un sábado (nunca domingo, nunca taxi)
Hablo de ir caminando, encontrarme con una librería a la cual nunca le presté atención y que uno de los libros exhibidos llame increíblemente mi atención. "¡Que buen título, debe ser un libro extrañísimo! ¡Lo quiero! ¡Lo quiero!" tiendo a pensar instantáneamente, solo para después darme cuenta de que me encuentro la vidriera de una librería cristiana.
Me revienta, me siento un pelotudo olímpico. Me podría haber dado cuenta, a juzgar por los títulos que se encontraban al lado del libro que yo quería, donde podía encontrar: "Camino a la vida" "Basta de sufrimiento" "Jesús, te amo" "El clásico libro de librería cristiana" o "God rocks!". Pero no se por qué me molesta tanto. O sea, es como cuando estas en un auto que no tiene stereo con cd (o lo tiene, pero no tiene ningún cd) y uno comienza, optimista, a buscar en la radio algo decente para escuchar que no sea el último hit de Alex Syntek (rest in peace, brodaaa). Luego de la larga busqueda, una basecita popera entró por el oído, de manera tal que uno grita "¡volvé, esa estaba buena!". Nos hacen caso, pero al volver a la emisora nos damos cuenta que era una de esas tantas canciones cristianas medias rockeras, al mejor estilo de "Jesuuuu critoooo, jesuuuuuu critoooo yo etoy aquí!!!" Que vergüenza. Como me enojo en esos momentos. O sea, el ejemplo es el mismo que el de la librería, pero con música. Y no es que odie a Dios o a Jesús ni mucho menos. De hecho, les habla alguien que en los asados toma la guitarra solo para cantar canciones de la iglesia. Y miren que me se varias, ¿he? Mi repertorio consta de los siguientes títulos:
.Mensajero de la Paz
.Cordero de Dios (la mas aburrida, casi nadie pide esta)
.Prueben que bueno es el Señor
.Como Cristo nos amó
.y El Señor de Galilea (tal vez, mi preferida)
A lo que voy es que todo bien con estas canciones. Lo que me rompe soberanamente las pelotas (y acá entra la parte dilemática que esta caracterizando mis últimas entradas del blog) son estas "cosas" modernas que se hacen alabando a Dios, a Jesús y cuánta cosa se les cruce. Me dirán "que hagan lo que quieran Nacho". Algunos me preguntarán con tono ofensivo: "¿Y a vos que carajo te importa?". Otros opinarán que soy "un terrible boludón". Y otros pensarán que "no tengo las pelotas necesarias para hacer mi propia canción religiosa"
Es verdad.
La verdad es que para algo se encuentra activada la opción de COMENTARIOS, donde pueden dejarme dicho lo que piensan, y para algo existe MI posibilidad de borrar esos que me dejen mal parado. Esta última posibilidad ya es un clásico entre los garcas, como yo.
Pero como iba a hablar de las cosas que me pasan un lunes, o un martes, o un viernes (nunca feriado. nunca Fiat) haré un listado rápido, veloz y conciso de ellas. Clásico de ladrones, como lo soy yo. Ahí va:
---Cosas que me pasan un Lunes, o un equinoccio, o un solsticio (nunca 29 de Febrero. nunca refurbished)---
.Asustarme cada vez que la tostadora eléctrica "larga" las dos rodajas de pan tostado, aún sabiendo que lo va a hacer. Posta. Pongo el pan, y me siento al lado de la tostadora, a la espera de resultados. Ya viene, se que viene, esta por venir, lo se, lo siento, esta en el aire, ahí viene, ahí viene, viene, VIENEEEE... y pum! Me asusté.
.Bajar a comprar la coca sin el envase, pedirlo prestado prometiendo que en breves le bajo uno y nunca mas hacerlo. Quedar como el orto, básicamente. Una de mis actividades preferidas.
.Atender inocentemente el teléfono, sin saber que es mi tía quien llama para pedirme algún favor. Decirle que A) No puedo - B) No tengo ganas - C) No puedo, y encima no tengo ganas. Quedar como el orto de nuevo.
.Esperar una hora y cuarto a mis "compañeras" de "estudio" para poder "estudiar" en mi "casa" (sospecho, las últimas comillas estuvieron de más)
.Proponerme algo que me encante (sacar fotos, escribir, dibujar como pueda) y nunca hacerlo. Vivo mi día a día con este karma.
.Pelearme con Macarenita, mi dulce y tierna hermana que se caracteriza por ser portadora de tal buen humor; tanto yo como de ironía.
.Ver alguna película. Moneda corriente.
.Cocinar bien.
.Jactarme de hacerlo (y me acusan de pedante. ¡insolentes!)
.Ser pedante (los miércoles, día propicio para los pedantes)
.Chatear con la mujer mas linda de toda la lista de contactos de mi msn. Esto no pasa seguido.
.Terminar hablando solo, a una ventana de chat; dejando en claro que para la chica mas linda de mi lista de contactos, yo no soy tan interesante. no hay feedback. no reply. cero viceversa.
.Escribir en mayúsculas "¡SOS HERMOSA, HABLAME!". Quedar como el orto una vez mas.
.Tener fuertes dolores de cabeza.
.Discutir con mi amigo/cuñado Tomás (aka el-pochoclero-oficialista) sobre política, aún cuando este confiese haber recortado boleta, creando en su sobre una suerte de peronistas-radicales-comunistas. La peor (y mas peligrosa) lista de todo el escrutinio.
.Sufrir la constante y pujante lucha de visitas entre mi blog y mi facebook, siendo este último, el imbatible ganador. Paso a explicar: Por alguna razón, todo lo que escribo acá se publica (a los 2 o 3 días) en mi Facebook, con la diferencia que en facebook SI tengo lectores (cifra ínfima) Lágrimas con sabor a derrota para Sabados De Super-Acción.
(notese el link. un nuevo recurso resurrección-blogger)
Ahora, como buen blogger... ¡a releer! (Puesto Nº 7 de las cosas que el blogger nunca confesaría)
Y si no dije muchas veces BLOGGER, entonces: blogger blogger blogger bloggerrrrr.... ¡NOS VAN A DESTRUIR A TODOOOOOOOOOOS! (billy)
chau.
Hablo de ir caminando, encontrarme con una librería a la cual nunca le presté atención y que uno de los libros exhibidos llame increíblemente mi atención. "¡Que buen título, debe ser un libro extrañísimo! ¡Lo quiero! ¡Lo quiero!" tiendo a pensar instantáneamente, solo para después darme cuenta de que me encuentro la vidriera de una librería cristiana.
Me revienta, me siento un pelotudo olímpico. Me podría haber dado cuenta, a juzgar por los títulos que se encontraban al lado del libro que yo quería, donde podía encontrar: "Camino a la vida" "Basta de sufrimiento" "Jesús, te amo" "El clásico libro de librería cristiana" o "God rocks!". Pero no se por qué me molesta tanto. O sea, es como cuando estas en un auto que no tiene stereo con cd (o lo tiene, pero no tiene ningún cd) y uno comienza, optimista, a buscar en la radio algo decente para escuchar que no sea el último hit de Alex Syntek (rest in peace, brodaaa). Luego de la larga busqueda, una basecita popera entró por el oído, de manera tal que uno grita "¡volvé, esa estaba buena!". Nos hacen caso, pero al volver a la emisora nos damos cuenta que era una de esas tantas canciones cristianas medias rockeras, al mejor estilo de "Jesuuuu critoooo, jesuuuuuu critoooo yo etoy aquí!!!" Que vergüenza. Como me enojo en esos momentos. O sea, el ejemplo es el mismo que el de la librería, pero con música. Y no es que odie a Dios o a Jesús ni mucho menos. De hecho, les habla alguien que en los asados toma la guitarra solo para cantar canciones de la iglesia. Y miren que me se varias, ¿he? Mi repertorio consta de los siguientes títulos:
.Mensajero de la Paz
.Cordero de Dios (la mas aburrida, casi nadie pide esta)
.Prueben que bueno es el Señor
.Como Cristo nos amó
.y El Señor de Galilea (tal vez, mi preferida)
A lo que voy es que todo bien con estas canciones. Lo que me rompe soberanamente las pelotas (y acá entra la parte dilemática que esta caracterizando mis últimas entradas del blog) son estas "cosas" modernas que se hacen alabando a Dios, a Jesús y cuánta cosa se les cruce. Me dirán "que hagan lo que quieran Nacho". Algunos me preguntarán con tono ofensivo: "¿Y a vos que carajo te importa?". Otros opinarán que soy "un terrible boludón". Y otros pensarán que "no tengo las pelotas necesarias para hacer mi propia canción religiosa"
Es verdad.
La verdad es que para algo se encuentra activada la opción de COMENTARIOS, donde pueden dejarme dicho lo que piensan, y para algo existe MI posibilidad de borrar esos que me dejen mal parado. Esta última posibilidad ya es un clásico entre los garcas, como yo.
Pero como iba a hablar de las cosas que me pasan un lunes, o un martes, o un viernes (nunca feriado. nunca Fiat) haré un listado rápido, veloz y conciso de ellas. Clásico de ladrones, como lo soy yo. Ahí va:
---Cosas que me pasan un Lunes, o un equinoccio, o un solsticio (nunca 29 de Febrero. nunca refurbished)---
.Asustarme cada vez que la tostadora eléctrica "larga" las dos rodajas de pan tostado, aún sabiendo que lo va a hacer. Posta. Pongo el pan, y me siento al lado de la tostadora, a la espera de resultados. Ya viene, se que viene, esta por venir, lo se, lo siento, esta en el aire, ahí viene, ahí viene, viene, VIENEEEE... y pum! Me asusté.
.Bajar a comprar la coca sin el envase, pedirlo prestado prometiendo que en breves le bajo uno y nunca mas hacerlo. Quedar como el orto, básicamente. Una de mis actividades preferidas.
.Atender inocentemente el teléfono, sin saber que es mi tía quien llama para pedirme algún favor. Decirle que A) No puedo - B) No tengo ganas - C) No puedo, y encima no tengo ganas. Quedar como el orto de nuevo.
.Esperar una hora y cuarto a mis "compañeras" de "estudio" para poder "estudiar" en mi "casa" (sospecho, las últimas comillas estuvieron de más)
.Proponerme algo que me encante (sacar fotos, escribir, dibujar como pueda) y nunca hacerlo. Vivo mi día a día con este karma.
.Pelearme con Macarenita, mi dulce y tierna hermana que se caracteriza por ser portadora de tal buen humor; tanto yo como de ironía.
.Ver alguna película. Moneda corriente.
.Cocinar bien.
.Jactarme de hacerlo (y me acusan de pedante. ¡insolentes!)
.Ser pedante (los miércoles, día propicio para los pedantes)
.Chatear con la mujer mas linda de toda la lista de contactos de mi msn. Esto no pasa seguido.
.Terminar hablando solo, a una ventana de chat; dejando en claro que para la chica mas linda de mi lista de contactos, yo no soy tan interesante. no hay feedback. no reply. cero viceversa.
.Escribir en mayúsculas "¡SOS HERMOSA, HABLAME!". Quedar como el orto una vez mas.
.Tener fuertes dolores de cabeza.
.Discutir con mi amigo/cuñado Tomás (aka el-pochoclero-oficialista) sobre política, aún cuando este confiese haber recortado boleta, creando en su sobre una suerte de peronistas-radicales-comunistas. La peor (y mas peligrosa) lista de todo el escrutinio.
.Sufrir la constante y pujante lucha de visitas entre mi blog y mi facebook, siendo este último, el imbatible ganador. Paso a explicar: Por alguna razón, todo lo que escribo acá se publica (a los 2 o 3 días) en mi Facebook, con la diferencia que en facebook SI tengo lectores (cifra ínfima) Lágrimas con sabor a derrota para Sabados De Super-Acción.
(notese el link. un nuevo recurso resurrección-blogger)
Ahora, como buen blogger... ¡a releer! (Puesto Nº 7 de las cosas que el blogger nunca confesaría)
Y si no dije muchas veces BLOGGER, entonces: blogger blogger blogger bloggerrrrr.... ¡NOS VAN A DESTRUIR A TODOOOOOOOOOOS! (billy)
chau.
domingo, 28 de junio de 2009
.goodbye pi yei
¡La pucha, que ya empiezo a extrañar la desmedida programación publicitaria de campañas políticas!
Es que siempre me pasa lo mismo, después de las elecciones me pongo melancólico.
Es que siempre me pasa lo mismo, después de las elecciones me pongo melancólico.
viernes, 12 de junio de 2009
.imbecilidad
Ayer, mientras escuchaba música clásica (cosa que no hago nunca), una amiga me preguntó despectivamente: ¿Qué es esto? - Música, le respondí yo; porque claro, era música. Me dijo que era deprimente, que por el amor de Dios pusiera otra cosa (sic) Y yo me detuve en la palabra deprimente, y pensé "es un canon en re mayor... ¡imposible que sea deprimente!"
Entonces, tomé la guitarra y toqué el acorde re menor, seguido de un sol mayor, y le pregunté cuál de las dos era la deprimente, y cuál era feliz. Me dijo que las dos eran la misma garcha (sic) y que si tenía que clasificarlas entre felices y deprimentes, entonces optaría por esta última. ¿No notas diferencia? insistí sin éxito. "No, ahora saca esta música de mierda"
Luego de este terrible suceso, comencé a sospechar que mi amiga era, de pies a cabeza, terrible pelotuda. Sin embargo, le di otra oportunidad: "¿Deprimente? Pero... ¿a qué te suena esto como para decir deprimente?" y con ímpetu me respondió "Me suena a imbecilidad, chabón"
Para bajar lo escrito con un ejemplo, con la teoría formulada por mi amiga, podríamos decir que: Mozart, quien a los 6 años ya tocaba el Clavicordio, el Violín y el Clavecín; a los 8 años ya estaba dando su primer concierto, y a 35 años dejó mas de 600 obras como legado... era un imbécil.
¡Huf! Hasta los mas genios pueden ser tildados de imbéciles por ciertas personas.
ja!
Entonces, tomé la guitarra y toqué el acorde re menor, seguido de un sol mayor, y le pregunté cuál de las dos era la deprimente, y cuál era feliz. Me dijo que las dos eran la misma garcha (sic) y que si tenía que clasificarlas entre felices y deprimentes, entonces optaría por esta última. ¿No notas diferencia? insistí sin éxito. "No, ahora saca esta música de mierda"
Luego de este terrible suceso, comencé a sospechar que mi amiga era, de pies a cabeza, terrible pelotuda. Sin embargo, le di otra oportunidad: "¿Deprimente? Pero... ¿a qué te suena esto como para decir deprimente?" y con ímpetu me respondió "Me suena a imbecilidad, chabón"
Para bajar lo escrito con un ejemplo, con la teoría formulada por mi amiga, podríamos decir que: Mozart, quien a los 6 años ya tocaba el Clavicordio, el Violín y el Clavecín; a los 8 años ya estaba dando su primer concierto, y a 35 años dejó mas de 600 obras como legado... era un imbécil.
¡Huf! Hasta los mas genios pueden ser tildados de imbéciles por ciertas personas.
ja!
viernes, 8 de mayo de 2009
.paco, el perfume que usarían los dioses si tuvieran 8 años. (ocho, no?)
Todo hombre recibió alguna vez, un perfume Paco de regalo para su cumpleaños.
Todo hombre (por ende) regaló, alguna vez, un perfume Paco para un cumpleaños.
Ese regalo es la expresión máxima del potencial garca argentino. Y nadie se salva. Nadie. Se ve en los niños, como en los adolescentes (recibí uno el 26 de Febrero pasado)
El Paco, como entraba, se iba. No conozco a nadie que haya tenido mas de 3 Paco`s en el placard (¡porque- qué baño ni baño!) No. El ciclo de consumo/vida de un Paco era el siguiente:
-Madre de "Niño A" compra un Paco para el regalo de "Niño B", mejor amiguito de su hijo, que cumple años ese mismo día.
-"Niño B", recibe (sin mucha sorpresa) el regalo que "Niño A" le entregó 7 segundos antes de ir por tutucas y un vaso de gaseosa. Si el cumple era pro, las tutucas eran salchichas con tuco. Intrascendente para el Paco.
-"Niño A" se desentiende por completo. Él ya dió su regalo.
-"Niño B" guarda su regalo del culo, con el resto de los regalos del culo; dejándolos apartados de los regalos con onda.
-Pasaron dos meses. Es el turno de "Niño C", quien invita a su cumpleaños a "Niño B"; y seguramente a "Niño A" (porque a esa edad, los amigos son o los pibes del barrio, o los compañeros del aula)
-Madre de "Niño A", en un intento muy vago de reinventarse día a día, reincide en la fórmula del éxito "buena-bonita-barata" y de la góndola del supermercado agarra el segundo (pero no el último) Paco que comprará en el año. Esta vez, es un Paco Azul.
-Al mismo tiempo, "Niño B" agarra ese Paco Rojo que en su cumpleaños le regaló "Niño A", y que ni siquiera necesita ser envuelto en papel de regalo; aún conserva el que la madre de "Niño A" le colocó dos meses atrás.
-"Niño C" recibe, por parte de "Niño A" y "Niño B", dos perfumes Paco; uno azul y otro rojo, respectivamente. Jura venganza.
-Sumando a que "Niño C" ya contaba con anterioridad con un Paco en su placard, le agregamos dos Pacos (uno azul, otro rojo) que le regalaron "Niño A" y "Niño B", MÁS un estimado de 3 Pacos mas (desodorantes/perfume) que otros invitados le obsequiaron. En total, "Niño C" cuenta con 6 Paco`s. Uno para el, y 5 para regalar en cumpleaños futuros.
Podría seguir con eso, pero sería un círculo vicioso, porque el número de Paco`s-a-regalar aumenta ejemplo a ejemplo (debido a la compra de último momento de alguna madre desesperada) Y queda en claro, que el Paco queda DENTRO de un grupo de amigos. También se presta la teoría de que el Paco vuelve (tarde o temprano) a su primer dueño. Ésto último no se ha podido comprobar con certeza.
Ahora, puedo explayarme un poco (solo un poco) en cuanto al uso que se le daba al Paco-que-no-quería-mas (ese del que no podíamos librarnos, y terminábamos usando)
Paco: Perfume que usábamos después de bañarnos, antes de bañarnos. Para salir a jugar al fobal, para dormir, para ir a la escuela, PARA IR A CUMPLEAÑOS (no hay mejor forma de vender un producto/idea, que demostrar que defendemos lo que creemos. "yo regalo Paco, porque uso Paco" Postura peronista) para hablar con la tía, para hablar con la abuel, para hablar con la mamá; para hablar, básicamente. Y si no había tiempo de bañarse... ¡PACO! Y si no teníamos talco pa`lo pié... ¡PACO! Y si no teníamos ropa limpia... ¡PACO!
Queda en claro el concepto: "PACO. CUALQUIER MOMENTO ES EL-MOMENTO" Me pregunto cómo nunca lo usaron de slogan.
Mi teoría respecto a este uso excesivo e innecesario (totalmente innecesario) era que queríamos que el Paco "muriera" pronto, para poder abrir el otro que teníamos guardado por ahí. No fuera cosa que terminaramos el año con un remanente de Paco. ¡Inconcebible!
En cuanto al diseño del packaging, podríamos criticarlo por horas. Decir que es horrible, que es una poronga y un culto al mal gusto... PERO ESE DISEÑO ES INQUEBRANTABLE. No hay como ese dibujo, con el cual, nos sentíamos identificados; o mejor aún, QUERÍAMOS sentirnos identificados.
¡Chabón! ¡El pibe de PACO (no me animo a llamarlo PACO-a-secas todavía) era mi ídolo! O sea, tenía una patineta (no salten con skate.. ESO, era patineta neta), la gorra hacia atrás, cadenas colgando, y esa mochila que era el último grito de la moda juvenil. El pibe de PACO era un icono... pero que feo era el perfume.
De todas formas, mi confesión mas fuerte de esta entrada es la siguiente: Amaba el perfume de PACO. Odiaba que me lo regalaran, si; pero lo amaba. Hoy (recién hoy) entiendo como mi viejo se ponía de los pelos cuando lo usaba. Le molestaba mucho ese olor.
De todas formas, pensándolo un poco, a mi viejo le molesta hasta el olor a chicle Beldent. De hecho, le molestan muchas cosas. Mi viejo no es parámetro, perdón. Sigamos...
Volviendo a lo que dije al principio de esta entrada: Todos fuimos garcas. Pero es mas que claro. Y tenemos cómo defendernos: Al recibir un Paco, en vez de un Optimus Prime, nos quedamos re calientes. ¡Y así tenía que ser! Esperamos con ansia hasta el siguiente cumpleaños donde pudieramos liberarnos de ese perfume maldito, que tantas desgracias nos trajo al momento de querer conquistar mujeres.
Nota: "Perfume Pibes", si bien tiene el mismo target de consumo, tenía una manera de proceder un tanto diferente. El Pibes levantaba.
Todo hombre (por ende) regaló, alguna vez, un perfume Paco para un cumpleaños.
Ese regalo es la expresión máxima del potencial garca argentino. Y nadie se salva. Nadie. Se ve en los niños, como en los adolescentes (recibí uno el 26 de Febrero pasado)
El Paco, como entraba, se iba. No conozco a nadie que haya tenido mas de 3 Paco`s en el placard (¡porque- qué baño ni baño!) No. El ciclo de consumo/vida de un Paco era el siguiente:
-Madre de "Niño A" compra un Paco para el regalo de "Niño B", mejor amiguito de su hijo, que cumple años ese mismo día.
-"Niño B", recibe (sin mucha sorpresa) el regalo que "Niño A" le entregó 7 segundos antes de ir por tutucas y un vaso de gaseosa. Si el cumple era pro, las tutucas eran salchichas con tuco. Intrascendente para el Paco.
-"Niño A" se desentiende por completo. Él ya dió su regalo.
-"Niño B" guarda su regalo del culo, con el resto de los regalos del culo; dejándolos apartados de los regalos con onda.
-Pasaron dos meses. Es el turno de "Niño C", quien invita a su cumpleaños a "Niño B"; y seguramente a "Niño A" (porque a esa edad, los amigos son o los pibes del barrio, o los compañeros del aula)
-Madre de "Niño A", en un intento muy vago de reinventarse día a día, reincide en la fórmula del éxito "buena-bonita-barata" y de la góndola del supermercado agarra el segundo (pero no el último) Paco que comprará en el año. Esta vez, es un Paco Azul.
-Al mismo tiempo, "Niño B" agarra ese Paco Rojo que en su cumpleaños le regaló "Niño A", y que ni siquiera necesita ser envuelto en papel de regalo; aún conserva el que la madre de "Niño A" le colocó dos meses atrás.
-"Niño C" recibe, por parte de "Niño A" y "Niño B", dos perfumes Paco; uno azul y otro rojo, respectivamente. Jura venganza.
-Sumando a que "Niño C" ya contaba con anterioridad con un Paco en su placard, le agregamos dos Pacos (uno azul, otro rojo) que le regalaron "Niño A" y "Niño B", MÁS un estimado de 3 Pacos mas (desodorantes/perfume) que otros invitados le obsequiaron. En total, "Niño C" cuenta con 6 Paco`s. Uno para el, y 5 para regalar en cumpleaños futuros.
Podría seguir con eso, pero sería un círculo vicioso, porque el número de Paco`s-a-regalar aumenta ejemplo a ejemplo (debido a la compra de último momento de alguna madre desesperada) Y queda en claro, que el Paco queda DENTRO de un grupo de amigos. También se presta la teoría de que el Paco vuelve (tarde o temprano) a su primer dueño. Ésto último no se ha podido comprobar con certeza.
Ahora, puedo explayarme un poco (solo un poco) en cuanto al uso que se le daba al Paco-que-no-quería-mas (ese del que no podíamos librarnos, y terminábamos usando)
Paco: Perfume que usábamos después de bañarnos, antes de bañarnos. Para salir a jugar al fobal, para dormir, para ir a la escuela, PARA IR A CUMPLEAÑOS (no hay mejor forma de vender un producto/idea, que demostrar que defendemos lo que creemos. "yo regalo Paco, porque uso Paco" Postura peronista) para hablar con la tía, para hablar con la abuel, para hablar con la mamá; para hablar, básicamente. Y si no había tiempo de bañarse... ¡PACO! Y si no teníamos talco pa`lo pié... ¡PACO! Y si no teníamos ropa limpia... ¡PACO!
Queda en claro el concepto: "PACO. CUALQUIER MOMENTO ES EL-MOMENTO" Me pregunto cómo nunca lo usaron de slogan.
Mi teoría respecto a este uso excesivo e innecesario (totalmente innecesario) era que queríamos que el Paco "muriera" pronto, para poder abrir el otro que teníamos guardado por ahí. No fuera cosa que terminaramos el año con un remanente de Paco. ¡Inconcebible!
En cuanto al diseño del packaging, podríamos criticarlo por horas. Decir que es horrible, que es una poronga y un culto al mal gusto... PERO ESE DISEÑO ES INQUEBRANTABLE. No hay como ese dibujo, con el cual, nos sentíamos identificados; o mejor aún, QUERÍAMOS sentirnos identificados.
¡Chabón! ¡El pibe de PACO (no me animo a llamarlo PACO-a-secas todavía) era mi ídolo! O sea, tenía una patineta (no salten con skate.. ESO, era patineta neta), la gorra hacia atrás, cadenas colgando, y esa mochila que era el último grito de la moda juvenil. El pibe de PACO era un icono... pero que feo era el perfume.
De todas formas, mi confesión mas fuerte de esta entrada es la siguiente: Amaba el perfume de PACO. Odiaba que me lo regalaran, si; pero lo amaba. Hoy (recién hoy) entiendo como mi viejo se ponía de los pelos cuando lo usaba. Le molestaba mucho ese olor.
De todas formas, pensándolo un poco, a mi viejo le molesta hasta el olor a chicle Beldent. De hecho, le molestan muchas cosas. Mi viejo no es parámetro, perdón. Sigamos...
Volviendo a lo que dije al principio de esta entrada: Todos fuimos garcas. Pero es mas que claro. Y tenemos cómo defendernos: Al recibir un Paco, en vez de un Optimus Prime, nos quedamos re calientes. ¡Y así tenía que ser! Esperamos con ansia hasta el siguiente cumpleaños donde pudieramos liberarnos de ese perfume maldito, que tantas desgracias nos trajo al momento de querer conquistar mujeres.
Nota: "Perfume Pibes", si bien tiene el mismo target de consumo, tenía una manera de proceder un tanto diferente. El Pibes levantaba.
jueves, 16 de abril de 2009
sobre la luna y el sol
Las medialunas se llaman medialunas, siendo que tienen la forma de un cuarto-de-luna. Las empanadas, en cambio; prefieren llamarse empanadas, pudiendo ser perfectamente medialunas.
El único despertador que realmente me funciona es el sol, que me pega de lleno a las 9 de la mañana. Hace ya un mes que dejó de hacerlo, y me quedo dormido todos los putos días. Hoy, mi enemigo, es ese estúpido equinoccio.
El único despertador que realmente me funciona es el sol, que me pega de lleno a las 9 de la mañana. Hace ya un mes que dejó de hacerlo, y me quedo dormido todos los putos días. Hoy, mi enemigo, es ese estúpido equinoccio.
martes, 7 de abril de 2009
¡La entrada mas sucia del mundo!
Ayer mi hermana compró el peor papel higiénico del mercado. O sea, estoy hablando de una lija, no de un papel higiénico. Es casi transparente encima, por lo que tenés que usar un pliegue triple, y hasta cuádruple incluso. Deduzco que esto hará, por lo menos, que el sufrimiento acabe pronto. Lo peor de todo: ¡No viene troquelado! ¡Dios! ¿A quién se le ocurre fabricar un papel higiénico NO troquelado? ¡¿A quién se le ocurre COMPRAR un papel higiénico NO troquelado?!
Pero de mi hermana, en cuanto a compras, se puede esperar cualquier cosa. Insisto: CUALQUIER COSA.
Por decirles que un día cayó con salchichas light. -.-
A ver... ya de entrada, la salchicha es uno de los peores inventos del hombre en cuanto al ámbito culinario respecta. Y encima de eso... LIGHT?!?! ¡LA SALCHICHA NO PUEDE SER LIGHT!
Lo que sucede, es que yo le tengo un rechazo natural (muy grande) a todo lo light. Y hablo de todos los productos con etiqueta verde. De entrada, para mi, ya son horribles. No me hace falta ni probarlos para saber que son insulsos, insípidos, incoloros, inodoros. O sea, LIGHTS. Para colmo, la estúpida marca SER saca los mil y un productos light: Yogures light, jugos light, quesos light, leche light, manteca light, milanesa light, bombitas de fraile light, frutas light, verduras light, bola de lomo light, morcillas light, vainillas light, helados light, remeras light, cerveza light, pollo relleno light.
Para cerrar: Odio los productos con etiquetas verde.
Y no salten con "¡He! ¡La Cuatro Pomelo e' verde!" porque no me gusta la Cuatro Pomelo. No me gustan los productos con etiquetas verde, y punto.
Estoy furioso. Furiosísimo si se dan cuenta. Me quedé re caliente con mi amiga Carolina, que me prometió un Kinder Bueno hace dos noches, y todavía no me lo da. Sospecho que a esta altura, puedo irme olvidando de el.
¿Ustedes saben por qué se llama Kinder Bueno? Porque es bueno, y porque Kinder es la marca. Ahí esta. A veces la verdad y la belleza se oculta en lo simple. Y el Kinder es "Bueno" simplemente porque es bueno.
Cambio de tema. Le conté a mi vieja que tuve la oportunidad de conocer a un hombre (desconozco el nombre) muy peculiar. Lo saludé ayer, y lo volví a saludar hoy. Este hombre tiene la particularidad de saludar de una manera muy rara, y hasta cómica si se quiere. Las dos veces que me saludó, fueron iguales. Fueron así, miren: Primero, al verme, tomó posición de saludo. O sea, encorvó levemente su cuerpo, y al mismo tiempo, sacó su mano del bolsillo solo para llevarla (a través de un viaje totalmente innecesario que podríamos traducir así: cadera - axila - frente medio) hacía donde se encontraba MI mano. No se si me expliqué. Para decirlo mas criollo: movió el brazo hacía todos los lugares, y al pedo porque simplemente la tenía que poner en frente para darme la mano a mi. Creo que no me expliqué tampoco en mi segundo intento, pero no pienso volver a borrar (ni mucho menos corregir) lo anterior, porque estoy furioso. Una vez que mi mano estuvo junto a la de el, esta, fue presionada de una manera violenta, dolorosa y sanguinaria mientras yo (con lágrimas en los ojos) escuchaba "HOLA VIEJO. ¿TODO BIEN"
Notarán las MAYÚSCULAS. Ok. Este hombre hablaba en mayúsculas. O por lo menos cuando saludaba. También notarán que la pregunta de "¿TODO BIEN?" solo tiene signo de pregunta ("¿") al principio. Se debe a que ese "TODO BIEN" comienza como una pregunta, pero no termina como misma. Onda, no espera respuesta. Es mas bien una formalidad. Además, lo decía todo muy veloz, como si fuera un speech predeterminado que se aprendió de memoria, y tiene miedo de olvidar.
La cosa, es que la primera vez que lo saludé, pensé en esa canción (que yo pensaba que era de Serrat, pero ACABO de confirmar que estaba equivocado), esa que dice "ME GUSTA LA GENTE, QUE CUANDO SALUDA APRIETA LA MANO, CON FUERZA Y SIN DUDA"
La segunda vez que lo saludé, confirmé la teoría que había formulado esa noche mientras veía mis VHS que el año pasado grabé de El Muro de Marley: Este hombre SE HABÍA CRÍADO con esa canción. No solo la escuchó... sino que la internalizó, la palpó, la mamó como hábito y forma de vida.
Conclusión: ESTE HOMBRE ERA UNA AMENAZA.
Me acabo de dar cuenta que KINDER es NIÑO en inglés. Como la película de Arnold (no me pidan que escriba el apellido, no, por el amor de Dios), esa de UN DETECTIVE EN EL KINDERGARDEN. O sea, UN DETECTIVE EN EL JARDÍN DE NIÑO (sin la "S" queda mejor) Segunda conclusión del día: "Kinder Bueno" significa "Niño bueno" tras un intento de mezclar dos grandes idiomas del mundo. Teoría: Si de mezclar idiomas se trata, "Kinder Bueno" es mejor nombre que "Niño Good". Buena elección.
PostData: Arnold es Schwarzenegger. Lo wikipedié.
PostData II: Acabo de inventar una palabra: WIKIPEDIAR.
Diccionario: WIKIPEDIAR: Acción de buscar algo/alguien en Wikipedia
Pregunta a modo de despeje curioso: ¿Alguien ha buscado la palabra "Wikipedia" en Wikipedia?
Pregunta II: ¿Alquien ha buscado algo/alguien DIRECTAMENTE desde Wikipedia en vez de Google?
Pregunta III: ¿Alguien ha buscado la palabra "Google" en Google?
El mundo cibernético este de la interné, es un loco mundo por descubrir. - Luis Alberto Spinetta
Pero de mi hermana, en cuanto a compras, se puede esperar cualquier cosa. Insisto: CUALQUIER COSA.
Por decirles que un día cayó con salchichas light. -.-
A ver... ya de entrada, la salchicha es uno de los peores inventos del hombre en cuanto al ámbito culinario respecta. Y encima de eso... LIGHT?!?! ¡LA SALCHICHA NO PUEDE SER LIGHT!
Lo que sucede, es que yo le tengo un rechazo natural (muy grande) a todo lo light. Y hablo de todos los productos con etiqueta verde. De entrada, para mi, ya son horribles. No me hace falta ni probarlos para saber que son insulsos, insípidos, incoloros, inodoros. O sea, LIGHTS. Para colmo, la estúpida marca SER saca los mil y un productos light: Yogures light, jugos light, quesos light, leche light, manteca light, milanesa light, bombitas de fraile light, frutas light, verduras light, bola de lomo light, morcillas light, vainillas light, helados light, remeras light, cerveza light, pollo relleno light.
Para cerrar: Odio los productos con etiquetas verde.
Y no salten con "¡He! ¡La Cuatro Pomelo e' verde!" porque no me gusta la Cuatro Pomelo. No me gustan los productos con etiquetas verde, y punto.
Estoy furioso. Furiosísimo si se dan cuenta. Me quedé re caliente con mi amiga Carolina, que me prometió un Kinder Bueno hace dos noches, y todavía no me lo da. Sospecho que a esta altura, puedo irme olvidando de el.
¿Ustedes saben por qué se llama Kinder Bueno? Porque es bueno, y porque Kinder es la marca. Ahí esta. A veces la verdad y la belleza se oculta en lo simple. Y el Kinder es "Bueno" simplemente porque es bueno.
Cambio de tema. Le conté a mi vieja que tuve la oportunidad de conocer a un hombre (desconozco el nombre) muy peculiar. Lo saludé ayer, y lo volví a saludar hoy. Este hombre tiene la particularidad de saludar de una manera muy rara, y hasta cómica si se quiere. Las dos veces que me saludó, fueron iguales. Fueron así, miren: Primero, al verme, tomó posición de saludo. O sea, encorvó levemente su cuerpo, y al mismo tiempo, sacó su mano del bolsillo solo para llevarla (a través de un viaje totalmente innecesario que podríamos traducir así: cadera - axila - frente medio) hacía donde se encontraba MI mano. No se si me expliqué. Para decirlo mas criollo: movió el brazo hacía todos los lugares, y al pedo porque simplemente la tenía que poner en frente para darme la mano a mi. Creo que no me expliqué tampoco en mi segundo intento, pero no pienso volver a borrar (ni mucho menos corregir) lo anterior, porque estoy furioso. Una vez que mi mano estuvo junto a la de el, esta, fue presionada de una manera violenta, dolorosa y sanguinaria mientras yo (con lágrimas en los ojos) escuchaba "HOLA VIEJO. ¿TODO BIEN"
Notarán las MAYÚSCULAS. Ok. Este hombre hablaba en mayúsculas. O por lo menos cuando saludaba. También notarán que la pregunta de "¿TODO BIEN?" solo tiene signo de pregunta ("¿") al principio. Se debe a que ese "TODO BIEN" comienza como una pregunta, pero no termina como misma. Onda, no espera respuesta. Es mas bien una formalidad. Además, lo decía todo muy veloz, como si fuera un speech predeterminado que se aprendió de memoria, y tiene miedo de olvidar.
La cosa, es que la primera vez que lo saludé, pensé en esa canción (que yo pensaba que era de Serrat, pero ACABO de confirmar que estaba equivocado), esa que dice "ME GUSTA LA GENTE, QUE CUANDO SALUDA APRIETA LA MANO, CON FUERZA Y SIN DUDA"
La segunda vez que lo saludé, confirmé la teoría que había formulado esa noche mientras veía mis VHS que el año pasado grabé de El Muro de Marley: Este hombre SE HABÍA CRÍADO con esa canción. No solo la escuchó... sino que la internalizó, la palpó, la mamó como hábito y forma de vida.
Conclusión: ESTE HOMBRE ERA UNA AMENAZA.
Me acabo de dar cuenta que KINDER es NIÑO en inglés. Como la película de Arnold (no me pidan que escriba el apellido, no, por el amor de Dios), esa de UN DETECTIVE EN EL KINDERGARDEN. O sea, UN DETECTIVE EN EL JARDÍN DE NIÑO (sin la "S" queda mejor) Segunda conclusión del día: "Kinder Bueno" significa "Niño bueno" tras un intento de mezclar dos grandes idiomas del mundo. Teoría: Si de mezclar idiomas se trata, "Kinder Bueno" es mejor nombre que "Niño Good". Buena elección.
PostData: Arnold es Schwarzenegger. Lo wikipedié.
PostData II: Acabo de inventar una palabra: WIKIPEDIAR.
Diccionario: WIKIPEDIAR: Acción de buscar algo/alguien en Wikipedia
Pregunta a modo de despeje curioso: ¿Alguien ha buscado la palabra "Wikipedia" en Wikipedia?
Pregunta II: ¿Alquien ha buscado algo/alguien DIRECTAMENTE desde Wikipedia en vez de Google?
Pregunta III: ¿Alguien ha buscado la palabra "Google" en Google?
El mundo cibernético este de la interné, es un loco mundo por descubrir. - Luis Alberto Spinetta
domingo, 1 de marzo de 2009
miércoles, 25 de febrero de 2009
.palabras mas. palabras menos.*
un viejo amor dijo: It`s just another maniac monday!
a lo que un viejo amigo le contestó: es otro jueves que anda dando lástima por los rincones...
robert smith enojado gritó: Its friday, im in love!
otras voces dicen que es: Sabado a la noche, otra vez...
Sabado...
Sabado a la noche, qué puedo hacer?
Sabado a la noche me lo gasto en una mesa. La gastaré por ahí. La invitaré a salir. l
La pasaré a buscar a bailar el wadu wadu que le va a gustar.
Entre tanta confusión, yo digo: hoy es Miercoles. o Jueves a la noche. lo mismo da.
(Consejo útil: las canciones te vuelven loco si te aferras a ellas)
12/09/07
a lo que un viejo amigo le contestó: es otro jueves que anda dando lástima por los rincones...
robert smith enojado gritó: Its friday, im in love!
otras voces dicen que es: Sabado a la noche, otra vez...
Sabado...
Sabado a la noche, qué puedo hacer?
Sabado a la noche me lo gasto en una mesa. La gastaré por ahí. La invitaré a salir. l
La pasaré a buscar a bailar el wadu wadu que le va a gustar.
Entre tanta confusión, yo digo: hoy es Miercoles. o Jueves a la noche. lo mismo da.
(Consejo útil: las canciones te vuelven loco si te aferras a ellas)
12/09/07
sábado, 21 de febrero de 2009
viernes, 20 de febrero de 2009
CRONK - Las Aventuras de Raúl, el Hombre Menos Creativo del Mundo
Raul es un hombre cuya personalidad suma todos los rasgos necesarios para ser llamado "El Hombre Menos Creativo Del Mundo"
El aprenderá día a día, gracias a sus creativos amigos, una valiosa lección que lo ayudará a ser un creativo hecho y derecho.
Capitulo Primero
Capitulo Segundo
Capitulo Tercero
El aprenderá día a día, gracias a sus creativos amigos, una valiosa lección que lo ayudará a ser un creativo hecho y derecho.
Capitulo Primero
Capitulo Segundo
Capitulo Tercero
jueves, 19 de febrero de 2009
.ascensores
Bien. Ya era hora de cambiar ese nombre del infierno, ese nombre del mismísimo demonio.
Pero bueno, eso ya quedó atrás. Ahora, a partir de esta precisa entrada, mi blog pasará a llamarse SABADOS DE SUPER-ACCIÓN, pero con una dirección un tanto diferente.
En fin.
Vamos a lo que nos interesa:
ASCENSOR. Una palabra que a veces tratamos de escribir con S, otras con C, otras con Z, pero casi siempre con K.
El ascensor es, por lo menos para mi, uno de los grandes inventos del hombre. El no tener que subir escaleras hace la vida mucho mas fácil. Y eso es algo de lo que no nos damos cuenta, hasta el momento en el que nuestro querido objeto en cuestión se avería.
Es lo único que me detiene al momento de romper la boleta de las expensas. Saber que estamos pagando por ese hermoso bloque que nos eleva cordialmente a la comodidad de nuestro hogar me pone en cierta forma, bien.
A veces me gusta imaginar que los ascensores piensan. Onda, como que tienen vida, no? Además, bien sabemos que si hay mas de uno; siempre, PERO SIEMPRE tenemos uno preferido. En mi caso es el de la derecha. Si llego a mi departamento, o sea, al hall de entrada del edificio, y los dos ascensores se encuentran abajo, no lo dudo: tomo el de la derecha. Para mi no hay otro como el ascensor de la derecha. Irá mas lento, y siempre tendrá olor a perfume de vieja, pero digan lo que digan, el ascensor de la derecha es lo mas.
Volviendo al temita de que por ahí los ascensores tienen vida, voy a contar una anécdota media rara: Un día, llegué cansado a la puerta del edificio y pensé en voz alta (suelo pensar en voz alta, me gusta mucho. de hecho, se estaría hablando de una de mis actividades preferidas) "ojalá que algún ascensor este abajo porque no aguanto esperar ni un segundo mas..."
Podrán notar que dije "ALGÚN ASCENSOR". Esto se debe a que en ese momento no tenía uno preferido, pero lo que sucedería 7 pasos luego cambiaría por completo mi perspectiva de las cosas. Ni bien llego, siento que un ascensor (el ascensor de la derecha) estaba llegando. Supuse que alguien venía adentro y oh-casualidad! justo llegué yo. Pero para mi sorpresa, al abrir la puerta, me encuentro que nadie venía dentro de el. Fue ahí cuando dije "¡Ajá! ¡Me escuchó y bajó! ¡Bien ahí!"
Desde ese acontecimiento, Ascensor Derecho se ganó mi respeto y mi fidelidad. Llevo puesta por siempre, su remera, esa que dice VAMOS POR LA DERECHA, COMO SE DEBE.
Por otra parte, el ascensor nos puede traer los peores momentos del día; y esto sucede cuando alguien mas decide subirse con nosotros. Ya sea porque también llamó al ascensor, o porque entró con nosotros al hall del edificio, o simplemente porque viene con nosotros.
Debe ser, seguro, uno de los momentos mas incómodos de nuestro día a día. Nadie habla, nadie acota. No sabemos qué estarán pensando de nosotros, y estamos tan preocupados por eso, que ni siquiera llegamos a sacar una conclusión prematura sobre la persona que nos acompaña en el viaje vertical.
Por ejemplo, podemos notar como, si esa persona va al piso 5, comienza a agarrar la puerta en el piso 3. Como si eso le diera mas velocidad al ascensor, y como para decir "gran parte del trecho pasó. a este viaje del culo le queda poco"
Yo siempre pienso que el desconocido que viaja conmigo, por alguna extraña razón, me odia. Piensa que soy un grassa, o que soy un sucio, o un hippie, o un flogger, o un emo, o un rollinga o un idiota con guitarra. Lo mismo da, el resultado: ME ODIA. Siempre tengo esa sensación horrible de que me miran deseando que ese viaje de mierda termine lo antes posible. No importa si yo los espero con la puerta abierta, siempre me miran mal.
Pero creo que eso ya es problema mío, y que el ascensor no tiene absolutamente nada que ver.
Lo digo ahora: publicaré en mi otro blog, algún día, alguna historia de ascensores, y me reinventaré robandome a mi mismo de modo permanente.
Se me fueron las ganas de escribir. Odio dejar cosas incompletas, pero bue.
Ahí se ven.
Pero bueno, eso ya quedó atrás. Ahora, a partir de esta precisa entrada, mi blog pasará a llamarse SABADOS DE SUPER-ACCIÓN, pero con una dirección un tanto diferente.
En fin.
Vamos a lo que nos interesa:
ASCENSOR. Una palabra que a veces tratamos de escribir con S, otras con C, otras con Z, pero casi siempre con K.
El ascensor es, por lo menos para mi, uno de los grandes inventos del hombre. El no tener que subir escaleras hace la vida mucho mas fácil. Y eso es algo de lo que no nos damos cuenta, hasta el momento en el que nuestro querido objeto en cuestión se avería.
Es lo único que me detiene al momento de romper la boleta de las expensas. Saber que estamos pagando por ese hermoso bloque que nos eleva cordialmente a la comodidad de nuestro hogar me pone en cierta forma, bien.
A veces me gusta imaginar que los ascensores piensan. Onda, como que tienen vida, no? Además, bien sabemos que si hay mas de uno; siempre, PERO SIEMPRE tenemos uno preferido. En mi caso es el de la derecha. Si llego a mi departamento, o sea, al hall de entrada del edificio, y los dos ascensores se encuentran abajo, no lo dudo: tomo el de la derecha. Para mi no hay otro como el ascensor de la derecha. Irá mas lento, y siempre tendrá olor a perfume de vieja, pero digan lo que digan, el ascensor de la derecha es lo mas.
Volviendo al temita de que por ahí los ascensores tienen vida, voy a contar una anécdota media rara: Un día, llegué cansado a la puerta del edificio y pensé en voz alta (suelo pensar en voz alta, me gusta mucho. de hecho, se estaría hablando de una de mis actividades preferidas) "ojalá que algún ascensor este abajo porque no aguanto esperar ni un segundo mas..."
Podrán notar que dije "ALGÚN ASCENSOR". Esto se debe a que en ese momento no tenía uno preferido, pero lo que sucedería 7 pasos luego cambiaría por completo mi perspectiva de las cosas. Ni bien llego, siento que un ascensor (el ascensor de la derecha) estaba llegando. Supuse que alguien venía adentro y oh-casualidad! justo llegué yo. Pero para mi sorpresa, al abrir la puerta, me encuentro que nadie venía dentro de el. Fue ahí cuando dije "¡Ajá! ¡Me escuchó y bajó! ¡Bien ahí!"
Desde ese acontecimiento, Ascensor Derecho se ganó mi respeto y mi fidelidad. Llevo puesta por siempre, su remera, esa que dice VAMOS POR LA DERECHA, COMO SE DEBE.
Por otra parte, el ascensor nos puede traer los peores momentos del día; y esto sucede cuando alguien mas decide subirse con nosotros. Ya sea porque también llamó al ascensor, o porque entró con nosotros al hall del edificio, o simplemente porque viene con nosotros.
Debe ser, seguro, uno de los momentos mas incómodos de nuestro día a día. Nadie habla, nadie acota. No sabemos qué estarán pensando de nosotros, y estamos tan preocupados por eso, que ni siquiera llegamos a sacar una conclusión prematura sobre la persona que nos acompaña en el viaje vertical.
Por ejemplo, podemos notar como, si esa persona va al piso 5, comienza a agarrar la puerta en el piso 3. Como si eso le diera mas velocidad al ascensor, y como para decir "gran parte del trecho pasó. a este viaje del culo le queda poco"
Yo siempre pienso que el desconocido que viaja conmigo, por alguna extraña razón, me odia. Piensa que soy un grassa, o que soy un sucio, o un hippie, o un flogger, o un emo, o un rollinga o un idiota con guitarra. Lo mismo da, el resultado: ME ODIA. Siempre tengo esa sensación horrible de que me miran deseando que ese viaje de mierda termine lo antes posible. No importa si yo los espero con la puerta abierta, siempre me miran mal.
Pero creo que eso ya es problema mío, y que el ascensor no tiene absolutamente nada que ver.
Lo digo ahora: publicaré en mi otro blog, algún día, alguna historia de ascensores, y me reinventaré robandome a mi mismo de modo permanente.
Se me fueron las ganas de escribir. Odio dejar cosas incompletas, pero bue.
Ahí se ven.
martes, 3 de febrero de 2009
.colgate tres-sesenta
NOTA:
Perdón por no actualizar. Ahora lo haré mas seguido, por mas que escriba porquerías. Además tengo nuevo blog (¡ha! ¡¿pensaban que me iba a quedar callado?!) que es de cuentos y narraciones bastantes pelotudas.
El blog se escribe así: http://bambiandthecretinos.blogspot.com/
pero se pronuncia así: http://bambiandthecretinos.blogspot.com/
Que para el caso, es básicamente lo mismo.
Ahora si:
Ya he hablado sobre cepillos de dientes, y he contado que me cuesta acostumbrarme a ellos, y he dejado bien en claro CUANTO los odio.
Ok. Eso era porque todavía no probaba Colgate 360º.
Dios. ¡Que cepillo!
Ahora entiendo porque en las publicidades los otros cepillos se vuelven loco por el, los invade su poder sónico, o pretenden ser 360 cuando crezcan (¡ja! ¡ilusos! ¡nunca podrán ser como el!)
Es el Sandro de los cepillos de dientes.
Por las noches, cuando me estoy por acostar a dormir, siento pequeñas voces en el baño, y a veces pienso que son los cepillos viejos hablando sobre lo fabuloso que es 360.
Es mas, tengo la teoría de que el cepillo de mi hermana esta bastante celoso, y no hace otra cosa que hablar a sus espaldas calumnias e injurias que no le sientan a mi amado 360. Pero se a qué se debe: El primer día que lo compré, no hice otra cosa de hablar sobre lo bueno que era. Mi hermana tiene que haber escuchado, porque cada vez que voy a cepillarme los dientes me topo conque el cepillo está mojado, delatandola que no se ha podido resistir a su placentero limpiador de lengua (¡que no es solo un limpiador de lengua, sino también de mejillas!) No la he visto, pero SE que lo hace.
En cuanto a sus delicadas cerdas multifuncionales, puedo decir simplemente que son estupendas. Se aguanta TODA LA BOCA, y no deja rastro alguno del clásico perejil que tantas veces nos dejó como el orto frente a nuestros suegros. Y no podemos dejar de lado su punta elevada, que limpia como AguaRas las partes de difícil acceso, matando todo tipo de suciedad que una buena costeleta proporciona.
De todas formas, lo que mas me sorprendió de mi magnífico cepillo, han sido las copas pulidoras que le hacen honor al nombre del mismo (360) La sensación de proceso-de-limpieza-absoluta se puede sentir con cada movimiento de muñeca. Pueden creerme que salen del baño sonriendo, por dos razones: 1) Porque, por primera vez en nuestras vidas, salimos SEGUROS de que manejamos una sonrisa mas que brillante. 2) Porque ahora lavarse los dientes es divertido, y lo que es divertido, nos hace reír.
Creo que no me voy a quedar donde estoy (por mas bien que esté) Sino que voy a seguir, voy a dar un paso mas adelante sobre esos idiotas que creen que no hay mas camino por el cual caminar; mi próxima compra será el nuevo Colgate 360º microSonic Power, que, según leí la semana pasada, las pilas AA le otorgan la libertad de realizar MAS DE 20.000 MOVIMIENTOS POR MINUTO (!) mientras limpia nuestra boca. Ahí mi baño SI será invadido por el poder sónico, Y NADIE, PERO NADIE, NOS DETENDRÁ... ni siquiera mi hermana.
Pueden estar seguro de ello...
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