feliz cumpleaños para mi.

(TENÍA que ponerlo. Perdón)

.palabras mas. palabras menos.*

un viejo amor dijo: It`s just another maniac monday!

a lo que un viejo amigo le contestó: es otro jueves que anda dando lástima por los rincones...

robert smith enojado gritó: Its friday, im in love!

otras voces dicen que es: Sabado a la noche, otra vez...

Sabado...

Sabado a la noche, qué puedo hacer?

Sabado a la noche me lo gasto en una mesa. La gastaré por ahí. La invitaré a salir. l
La pasaré a buscar a bailar el wadu wadu que le va a gustar.


Entre tanta confusión, yo digo: hoy es Miercoles. o Jueves a la noche. lo mismo da.


(Consejo útil: las canciones te vuelven loco si te aferras a ellas)


12/09/07

Hoy leí todo mi blog. de atrás para adelante. recordé muchas canciones, lugares, olores, personas, sabores y esa cosa que uno siente en el dedo meñique del pie... no se como explicarlo.
Idiota decisión, lo se, pero quería compartirlo con ustedes nomás.

CRONK - Las Aventuras de Raúl, el Hombre Menos Creativo del Mundo

Raul es un hombre cuya personalidad suma todos los rasgos necesarios para ser llamado "El Hombre Menos Creativo Del Mundo"
El aprenderá día a día, gracias a sus creativos amigos, una valiosa lección que lo ayudará a ser un creativo hecho y derecho.

Capitulo Primero




Capitulo Segundo




Capitulo Tercero

.ascensores

Bien. Ya era hora de cambiar ese nombre del infierno, ese nombre del mismísimo demonio.
Pero bueno, eso ya quedó atrás. Ahora, a partir de esta precisa entrada, mi blog pasará a llamarse SABADOS DE SUPER-ACCIÓN, pero con una dirección un tanto diferente.
En fin.
Vamos a lo que nos interesa:

ASCENSOR. Una palabra que a veces tratamos de escribir con S, otras con C, otras con Z, pero casi siempre con K.

El ascensor es, por lo menos para mi, uno de los grandes inventos del hombre. El no tener que subir escaleras hace la vida mucho mas fácil. Y eso es algo de lo que no nos damos cuenta, hasta el momento en el que nuestro querido objeto en cuestión se avería.
Es lo único que me detiene al momento de romper la boleta de las expensas. Saber que estamos pagando por ese hermoso bloque que nos eleva cordialmente a la comodidad de nuestro hogar me pone en cierta forma, bien.
A veces me gusta imaginar que los ascensores piensan. Onda, como que tienen vida, no? Además, bien sabemos que si hay mas de uno; siempre, PERO SIEMPRE tenemos uno preferido. En mi caso es el de la derecha. Si llego a mi departamento, o sea, al hall de entrada del edificio, y los dos ascensores se encuentran abajo, no lo dudo: tomo el de la derecha. Para mi no hay otro como el ascensor de la derecha. Irá mas lento, y siempre tendrá olor a perfume de vieja, pero digan lo que digan, el ascensor de la derecha es lo mas.
Volviendo al temita de que por ahí los ascensores tienen vida, voy a contar una anécdota media rara: Un día, llegué cansado a la puerta del edificio y pensé en voz alta (suelo pensar en voz alta, me gusta mucho. de hecho, se estaría hablando de una de mis actividades preferidas) "ojalá que algún ascensor este abajo porque no aguanto esperar ni un segundo mas..."
Podrán notar que dije "ALGÚN ASCENSOR". Esto se debe a que en ese momento no tenía uno preferido, pero lo que sucedería 7 pasos luego cambiaría por completo mi perspectiva de las cosas. Ni bien llego, siento que un ascensor (el ascensor de la derecha) estaba llegando. Supuse que alguien venía adentro y oh-casualidad! justo llegué yo. Pero para mi sorpresa, al abrir la puerta, me encuentro que nadie venía dentro de el. Fue ahí cuando dije "¡Ajá! ¡Me escuchó y bajó! ¡Bien ahí!"
Desde ese acontecimiento, Ascensor Derecho se ganó mi respeto y mi fidelidad. Llevo puesta por siempre, su remera, esa que dice VAMOS POR LA DERECHA, COMO SE DEBE.

Por otra parte, el ascensor nos puede traer los peores momentos del día; y esto sucede cuando alguien mas decide subirse con nosotros. Ya sea porque también llamó al ascensor, o porque entró con nosotros al hall del edificio, o simplemente porque viene con nosotros.
Debe ser, seguro, uno de los momentos mas incómodos de nuestro día a día. Nadie habla, nadie acota. No sabemos qué estarán pensando de nosotros, y estamos tan preocupados por eso, que ni siquiera llegamos a sacar una conclusión prematura sobre la persona que nos acompaña en el viaje vertical.
Por ejemplo, podemos notar como, si esa persona va al piso 5, comienza a agarrar la puerta en el piso 3. Como si eso le diera mas velocidad al ascensor, y como para decir "gran parte del trecho pasó. a este viaje del culo le queda poco"
Yo siempre pienso que el desconocido que viaja conmigo, por alguna extraña razón, me odia. Piensa que soy un grassa, o que soy un sucio, o un hippie, o un flogger, o un emo, o un rollinga o un idiota con guitarra. Lo mismo da, el resultado: ME ODIA. Siempre tengo esa sensación horrible de que me miran deseando que ese viaje de mierda termine lo antes posible. No importa si yo los espero con la puerta abierta, siempre me miran mal.
Pero creo que eso ya es problema mío, y que el ascensor no tiene absolutamente nada que ver.
Lo digo ahora: publicaré en mi otro blog, algún día, alguna historia de ascensores, y me reinventaré robandome a mi mismo de modo permanente.

Se me fueron las ganas de escribir. Odio dejar cosas incompletas, pero bue.

Ahí se ven.

.colgate tres-sesenta

NOTA:

Perdón por no actualizar. Ahora lo haré mas seguido, por mas que escriba porquerías. Además tengo nuevo blog (¡ha! ¡¿pensaban que me iba a quedar callado?!) que es de cuentos y narraciones bastantes pelotudas. 

El blog se escribe así: http://bambiandthecretinos.blogspot.com/ 

pero se pronuncia así: http://bambiandthecretinos.blogspot.com/

Que para el caso, es básicamente lo mismo.

Ahora si:

Ya he hablado sobre cepillos de dientes, y he contado que me cuesta acostumbrarme a ellos, y he dejado bien en claro CUANTO los odio.

Ok. Eso era porque todavía no probaba Colgate 360º.

Dios. ¡Que cepillo!

Ahora entiendo porque en las publicidades los otros cepillos se vuelven loco por el, los invade su poder sónico, o pretenden ser 360 cuando crezcan (¡ja! ¡ilusos! ¡nunca podrán ser como el!)

Es el Sandro de los cepillos de dientes.

Por las noches, cuando me estoy por acostar a dormir, siento pequeñas voces en el baño, y a veces pienso que son los cepillos viejos hablando sobre lo fabuloso que es 360.

Es mas, tengo la teoría de que el cepillo de mi hermana esta bastante celoso, y no hace otra cosa que hablar a sus espaldas calumnias e injurias que no le sientan a mi amado 360. Pero se a qué se debe: El primer día que lo compré, no hice otra cosa de hablar sobre lo bueno que era. Mi hermana tiene que haber escuchado, porque cada vez que voy a cepillarme los dientes me topo conque el cepillo está mojado, delatandola que no se ha podido resistir a su placentero limpiador de lengua (¡que no es solo un limpiador de lengua, sino también de mejillas!) No la he visto, pero SE que lo hace.

En cuanto a sus delicadas cerdas multifuncionales, puedo decir simplemente que son estupendas. Se aguanta TODA LA BOCA, y no deja rastro alguno del clásico perejil que tantas veces nos dejó como el orto frente a nuestros suegros. Y no podemos dejar de lado su punta elevada, que limpia como AguaRas las partes de difícil acceso, matando todo tipo de suciedad que una buena costeleta proporciona. 

De todas formas, lo que mas me sorprendió de mi magnífico cepillo, han sido las copas pulidoras que le hacen honor al nombre del mismo (360) La sensación de proceso-de-limpieza-absoluta se puede sentir con cada movimiento de muñeca. Pueden creerme que salen del baño sonriendo, por dos razones: 1) Porque, por primera vez en nuestras vidas, salimos SEGUROS de que manejamos una sonrisa mas que brillante. 2) Porque ahora lavarse los dientes es divertido, y lo que es divertido, nos hace reír.

Creo que no me voy a quedar donde estoy (por mas bien que esté) Sino que voy a seguir, voy a dar un paso mas adelante sobre esos idiotas que creen que no hay mas camino por el cual caminar; mi próxima compra será el nuevo Colgate 360º microSonic Power, que, según leí la semana pasada, las pilas AA le otorgan la libertad de realizar MAS DE 20.000 MOVIMIENTOS POR MINUTO (!) mientras limpia nuestra boca. Ahí mi baño SI será invadido por el poder sónico, Y NADIE, PERO NADIE, NOS DETENDRÁ... ni siquiera mi hermana.

Pueden estar seguro de ello...