sobre la luna y el sol

Las medialunas se llaman medialunas, siendo que tienen la forma de un cuarto-de-luna. Las empanadas, en cambio; prefieren llamarse empanadas, pudiendo ser perfectamente medialunas.

El único despertador que realmente me funciona es el sol, que me pega de lleno a las 9 de la mañana. Hace ya un mes que dejó de hacerlo, y me quedo dormido todos los putos días. Hoy, mi enemigo, es ese estúpido equinoccio.

¡La entrada mas sucia del mundo!

Ayer mi hermana compró el peor papel higiénico del mercado. O sea, estoy hablando de una lija, no de un papel higiénico. Es casi transparente encima, por lo que tenés que usar un pliegue triple, y hasta cuádruple incluso. Deduzco que esto hará, por lo menos, que el sufrimiento acabe pronto. Lo peor de todo: ¡No viene troquelado! ¡Dios! ¿A quién se le ocurre fabricar un papel higiénico NO troquelado? ¡¿A quién se le ocurre COMPRAR un papel higiénico NO troquelado?!
Pero de mi hermana, en cuanto a compras, se puede esperar cualquier cosa. Insisto: CUALQUIER COSA.
Por decirles que un día cayó con salchichas light. -.-
A ver... ya de entrada, la salchicha es uno de los peores inventos del hombre en cuanto al ámbito culinario respecta. Y encima de eso... LIGHT?!?! ¡LA SALCHICHA NO PUEDE SER LIGHT!
Lo que sucede, es que yo le tengo un rechazo natural (muy grande) a todo lo light. Y hablo de todos los productos con etiqueta verde. De entrada, para mi, ya son horribles. No me hace falta ni probarlos para saber que son insulsos, insípidos, incoloros, inodoros. O sea, LIGHTS. Para colmo, la estúpida marca SER saca los mil y un productos light: Yogures light, jugos light, quesos light, leche light, manteca light, milanesa light, bombitas de fraile light, frutas light, verduras light, bola de lomo light, morcillas light, vainillas light, helados light, remeras light, cerveza light, pollo relleno light.
Para cerrar: Odio los productos con etiquetas verde.
Y no salten con "¡He! ¡La Cuatro Pomelo e' verde!" porque no me gusta la Cuatro Pomelo. No me gustan los productos con etiquetas verde, y punto.
Estoy furioso. Furiosísimo si se dan cuenta. Me quedé re caliente con mi amiga Carolina, que me prometió un Kinder Bueno hace dos noches, y todavía no me lo da. Sospecho que a esta altura, puedo irme olvidando de el.
¿Ustedes saben por qué se llama Kinder Bueno? Porque es bueno, y porque Kinder es la marca. Ahí esta. A veces la verdad y la belleza se oculta en lo simple. Y el Kinder es "Bueno" simplemente porque es bueno.
Cambio de tema. Le conté a mi vieja que tuve la oportunidad de conocer a un hombre (desconozco el nombre) muy peculiar. Lo saludé ayer, y lo volví a saludar hoy. Este hombre tiene la particularidad de saludar de una manera muy rara, y hasta cómica si se quiere. Las dos veces que me saludó, fueron iguales. Fueron así, miren: Primero, al verme, tomó posición de saludo. O sea, encorvó levemente su cuerpo, y al mismo tiempo, sacó su mano del bolsillo solo para llevarla (a través de un viaje totalmente innecesario que podríamos traducir así: cadera - axila - frente medio) hacía donde se encontraba MI mano. No se si me expliqué. Para decirlo mas criollo: movió el brazo hacía todos los lugares, y al pedo porque simplemente la tenía que poner en frente para darme la mano a mi. Creo que no me expliqué tampoco en mi segundo intento, pero no pienso volver a borrar (ni mucho menos corregir) lo anterior, porque estoy furioso. Una vez que mi mano estuvo junto a la de el, esta, fue presionada de una manera violenta, dolorosa y sanguinaria mientras yo (con lágrimas en los ojos) escuchaba "HOLA VIEJO. ¿TODO BIEN"
Notarán las MAYÚSCULAS. Ok. Este hombre hablaba en mayúsculas. O por lo menos cuando saludaba. También notarán que la pregunta de "¿TODO BIEN?" solo tiene signo de pregunta ("¿") al principio. Se debe a que ese "TODO BIEN" comienza como una pregunta, pero no termina como misma. Onda, no espera respuesta. Es mas bien una formalidad. Además, lo decía todo muy veloz, como si fuera un speech predeterminado que se aprendió de memoria, y tiene miedo de olvidar.
La cosa, es que la primera vez que lo saludé, pensé en esa canción (que yo pensaba que era de Serrat, pero ACABO de confirmar que estaba equivocado), esa que dice "ME GUSTA LA GENTE, QUE CUANDO SALUDA APRIETA LA MANO, CON FUERZA Y SIN DUDA"
La segunda vez que lo saludé, confirmé la teoría que había formulado esa noche mientras veía mis VHS que el año pasado grabé de El Muro de Marley: Este hombre SE HABÍA CRÍADO con esa canción. No solo la escuchó... sino que la internalizó, la palpó, la mamó como hábito y forma de vida.
Conclusión: ESTE HOMBRE ERA UNA AMENAZA.
Me acabo de dar cuenta que KINDER es NIÑO en inglés. Como la película de Arnold (no me pidan que escriba el apellido, no, por el amor de Dios), esa de UN DETECTIVE EN EL KINDERGARDEN. O sea, UN DETECTIVE EN EL JARDÍN DE NIÑO (sin la "S" queda mejor) Segunda conclusión del día: "Kinder Bueno" significa "Niño bueno" tras un intento de mezclar dos grandes idiomas del mundo. Teoría: Si de mezclar idiomas se trata, "Kinder Bueno" es mejor nombre que "Niño Good". Buena elección.
PostData: Arnold es Schwarzenegger. Lo wikipedié.
PostData II: Acabo de inventar una palabra: WIKIPEDIAR.
Diccionario: WIKIPEDIAR: Acción de buscar algo/alguien en Wikipedia
Pregunta a modo de despeje curioso: ¿Alguien ha buscado la palabra "Wikipedia" en Wikipedia?
Pregunta II: ¿Alquien ha buscado algo/alguien DIRECTAMENTE desde Wikipedia en vez de Google?
Pregunta III: ¿Alguien ha buscado la palabra "Google" en Google?

El mundo cibernético este de la interné, es un loco mundo por descubrir. - Luis Alberto Spinetta