.facebook: me inicio.

el otro día empecé a escribir acá en mi grandioso y humilde blog, y después de unos largos 17 minutos, la computadora se me trabó y se apagó.
todo el trabajo perdido.
me calenté y pensé en no escribir nunca jamas en la vida.
después me di cuenta que lo que había escrito era una poronga, una verdadera garcha; así que pensé: "..."
oh.
no pensé nada. pero a lo que quiero ir es a que...
a nada tampoco.
-.-

eso me pasa cada vez que escribo lo que pienso, sin filtro,.

(podría terminar el post/entrada acá, y quedaría simpático; pero prefiero seguir y quedar como un pelotúdo)

---ADVERTENCIA: En esta entrada, se leeran palabras tales como PORONGA, GARCHA, PELOTUDO, HIJO-DE-UNA-GRAN-PUTA, y cualquier clase de insultos aberrantes e innecesarios; debido a mi reprimida libertad de expresión a falta de blog.---

a ver, antes que nada, necesito sacarme una duda:

FACEBOOK.

¿Qué es? ¿Cómo funciona? ¿Quién lo usa? ¿Quién no lo usa? ¿Quién fue el desalmado que tuvo la idea de crearlo? ¿PARA QUÉ SIRVE?

Dios. Que alguien me diga para qué sirve el Facebook.

No entiendo. trato y trato pero no entiendo. Me supera... ¿Me supera? ¡Me supera! (que quede bien claro)

Si hasta me hice uno. Ya estaba completamente cansado de el clásico dialogo que se podía dar en el parque, en la plaza, en el chat, o a la salida de un bar ilegal de enanos-sadomasóquistas-gays. Ese clásico dialogo que dice así: (música maestro (8))

-Mira esa foto que subí a mi facebook... Si no la miras te moris de esa enfermedad que tienen los chinos que son mutantes.
-¡huy! A veeerr.....
-...
-...
-.....!!
-No pasa nada che.
-Ha, es que tenés que tener facebook para verlo.
-Ha, no, no. No tengo.


O dialogos molestos (y también típicos) que se suelen dar en boliches al tratar de conocer a alguien del sexo opuesto, tales como:

-Hola
-Hola
-¿Tenés Facebook?
-No
-Ok. Morite. Nos vemos.
-Suerte vieja.



O quién no ha tenido esa incomoda charla con sus padres? Algo parecido a esto:

-¡Hola papi!
-Hijo, ¿qué haces?
-Nada, me voy a mi habitación.
-¡Ha! Te dirigís desquiciadamente rápido a la compu, para "checkear" tu facebook, no?
-No pa, te he dicho miles de veces que no entiendo para qué sirve el Facebook.
-Pero, pe, pe, pero (snif, snif, snif...) ¿Qué he hecho mal? ¿¡¿¿¿¿¡¡QUE HE HECHOUUU MAAAAL??!?!?! (y mientras dice eso, llora y se agarra de su esposa, que lo contiene abrazándolo y mirando al hijo con cara de desilusión diciendo "Mirá lo que has logrado... ¿Sos feliz ahora? Decime, ¿SOS FELIZ AHORA?")


Situaciones del orto, tales como esas, y como millones mas que su humilde narrador no recuerda pero SI ha vivido.

Pero no nos quedemos en eso. Vamos a lo que realmente nos concierne: PARA QUÉ SIRVE

Yo no lo se. La gente que me rodea tampoco. Todos tenemos una cuenta en Facebook.

El otro día una amiga me dijo: "no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!" o alguna gilada así; entonces yo, desconcertado, le pregunté como era eso de que tomaban mate...

yo no entendía si se juntaban todos en algún lugar en común a tomar mate, o si cada uno se tenía que traer el termo a su pc a cierta hora... y tomar mates "todos juntos" cada uno en su casa.

me dijo que no sabía ("no lo se, nacho")

me quedé pensando en por qué me lo contaba con tanta emoción ("no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!") si ni siquiera sabía QUÉ me estaba contando. Llegué a la conclusión de que era bastante pelotuda. No se lo dije.

Pero me fui. No quería hablar de eso. Sino que lo puse a modo de ejemplo al hablar de que creo NADIE ENTIENDE Facebook.

OTRA amiga cerró su fotolog. Le pregunté por qué había hecho semejante barbaridad (ja!). Me dijo que ahora era "una chica facebook". Le comenté que yo de eso no entendía una garcha. ¿Saben que me respondió? "¡Ha! Jaja, no no, yo tampoco, pero aceptame igual"

Otra pelotuda. Tampoco se lo dije. Seguramente se entere por este post.

Otra amiga, mas pelotuda que cualquiera de las anteriores me discutía a muerte que Facebook era mucho mejor que Blogspot. Le pedí argumentos sustentables. No los tenía. No los tenía porque no entendía para que servía el Facebook. Que pelotuda.

¿Estoy siendo muy redundante? Seguro que si.
¿Muy pesado? Puede ser.
¿Muy denso, odioso, molesto? Tal vez.
¿Muy imbécil? No. Nunca.

Solo quiero que quede en claro que nadie entiende Facebook. Esa es mi humilde teoría. Si alguien quiere contradecirla y decirme "Yo si lo entiendo, papá" Ok. Ni se gasten. No les voy a creer.

Además te llegan "golosinas" "libros" "cds" "chocolates" "Bis Mac`s" y regalos tan útiles como un libro de autoayuda de Jorge Bucay.

¿De que me sirve una "hamburguesa virtual"?

De nada. De hecho me saca de quicio. Es mas: me dan ganas de comerme una hamburguesa. ¡ES MAS! Bajo a McDonalds y me termino comprando una hamburguesa a las 6 de la tarde. Putos.

OTRA amiga me dijo: "Para lo único que sirve Facebook es para hacer sus grandiosos y adictivos test, pero nadie quiere admitirlo"

Yo le dije: "ha... puede ser, che..."

En realidad no tenía ni puta idea de que me hablaba, pues nunca me llegó un test. Ni siquiera. Me hice el boludo.

Lo peor de todo: TE BOMBARDEAN CON MAILS.

¡Dios!

Abro el messenger y al lado del sobre dice (9) y pienso "¡Bien! ¡Tengo 9 mails!"

...

Todos de facebook.

informando bolucedes tales como "ALGUIEN TE HA FIRMAO EL MURO" o "ALGUIEN TE HA INVITAO UNA GOLOSINA" o algo por el estilo; pero no en cubano.

Igual, ya desactivé cualquier aviso por mail (¡bueeeeenaa Nacho! ¡GROSSSOOO!)

Problema resuelto.

En cuanto al núcleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)

Estúpido Facebook.

Además, ¿Qué quiere decir con "FACEBOOK"?

¿Cara de libro?

¡Que imbecilidad!

(no aguanto mas, me voy a hacer algún test, nos vemos)